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个性说说

最新经典笑话精选

个性说说2021-03-31195举报/反馈
1、命中注定

  有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”

  男人说:“这是命中注定的。”

  朋友奇怪了:“为啥?”

  男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”

  朋友摇摇头,问:“啥学院?”

  男人答道:“她是管理学院的。”

  2、恐怖算术

  有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”

  小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我……”

  3、净是胡说

  老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”

  儿子问:“说啥了?”

  老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”

  儿子追问:“不对吗?”

  老爸反问道:“酒还能剩?”

  4、训练口号

  训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高’;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”

  球员异口同声地回答:“多久。”

  “错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余’!”

  5、严重失实

  前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。

  记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语’,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”

  编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

  记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!”

  6、公关能力

  阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。

  阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?”

  工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

  阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”

  工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?”

  7、聪明的儿子

  爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。

  哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”

  爸爸问:“为啥?”

  儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”

  爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀……

  7、 军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

  8、 玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!”

  9、 电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

  10、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告:“你认得这支枪吗?”被告:“没有,先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪,第二天法官接着问被告:“你见过这支枪吗?”被告:“当然见过,就在昨天的这个时候这个地点!”

  11、 苏歌: 一天胖子去存钱,排队的时候正好一美女正在他后面站着排队,美女主动问道:“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头:“是是是”美女:“我是来取钱的,既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~

  12、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

  13、 一哥们普通话方言音重,(四)音和(十)音不分,有一天钥匙找不到了,紧张之下,说出一句,我要(是)死没有(钥匙)要死,我就要死,寝室的哥们弄半天,明白,当场晕却。

  14、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。

  15、 一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:“这猪是你家的吗?”小孩:“这猪的大小和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。

  16、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了?

  17、 夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

  18、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道:“被电视台邀去参加相亲节目去了”

  19、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,赌什么?”观音冷笑道:“鼓掌!”

  20、 夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

  21、 本.拉登说,中国是唯一不能惹的国家:基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国,一人炸立交桥,转晕;一人炸公交,没挤上车;一人炸超市,**被盗;一人炸火车,没买到票;最后一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后,半年都没见任何新闻报道,被基地组织以撒谎罪处决。

  22、 两哥们去看演唱会,A:猪跑出来,怎么办?B:小样,这个我早就知道,王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B:这个我也知道,韩红.A:果然大家都知道啊,那过一会看到王力宏,咱们俩一起喊,猪跑出来了啊!

  23、 千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用手,你用脚,但不管用手还是用脚,都不许有臭脚丫子味!”

  24、 千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用手,你用脚”

整理:zhl201702
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