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个性说说

开心一刻笑话锦集

个性说说2021-03-31198举报/反馈
1、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”

  公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

  2、鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!

  耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?

  鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?

  3、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。

  男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?

  鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

  4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死?

  它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。

  最后它因谋杀罪被逮捕了。。。

  5、“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事:

  威武身体不好,不能弯腰;

  贫贱身体更不好,不能走路;

  富贵身体最不好,不能行男人之事。

  6、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  7、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  8、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

  11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  13、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  14、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  15、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

  16、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

  17、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”

  第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”

  男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”

  第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”

  她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”

  18、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

  19、班里正在进行视力训练。

  一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

  正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

  他不干活,长官

  20、差使

  “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。

  六名士兵走了出来。

  “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

整理:zhl201612
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