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精选夫妻冷笑话

个性说说2021-03-31182举报/反馈
1、平安夜无聊,翻闺蜜的手机,发现有个老公的备注,捉弄之,发了条短信过去:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后,然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。

  2、某男和女友摊牌,女:给我个分手的理由。男:我们不合适。女:哪儿不合适?男:性别不合适。

  3、某企业招工考官:“你能为了企业更多地奉献自己吗?”应聘者:“不能。”考官:“对不起……”应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”考官:“好的,你被录取了。”

  4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

  5、小王上班总是懒懒散,没精打采的。有一天,经理把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”

  6、买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意,我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。奶奶:这么好?我问几个问题。我:好。随后打开百度。奶奶:我有多少跟头发。我:查不到。奶奶:你死去的爷爷去哪了?我:能不能在换个问题,奶奶:我还能活多久?我无语,奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊!

  7、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

  8、本人独自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

  9、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑,过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!

  10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强暴了,警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

  11、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

  12、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

  13、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

  14、一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

  15、回家离家

  大纲岳母脑血拴后遗症,生活难以自理。他媳妇和小姨子便轮流在岳母身边照料。

  昨天,是姐妹俩换班的日子。见大纲满脸的不悦,他妻子差异地问道:“你看,妹婿小刘都喜笑颜开的,你咋拉着个脸呢?”

  大纲闻听,无奈地叹了口气:“唉,我俩的目的不同:我是接你回家,而小刘是送你妹离家!”

  16、老公妙答

  妻子:你原来一周就要几次,咋现在变成了几周才一次?

  老公:你原来一个月要用一盒卫生巾,咋现在变成了几个月都用不完一盒卫生巾?

  17、一条黄瓜

  星期天上午,杨敏邀几个闺蜜来家打麻将玩。临近中午,杨敏边打麻将,边吩咐大纲下厨准备午饭。

  大纲在厨房喊道:“炒几条黄瓜?”碰巧该杨敏打牌,她随即喊道:“一条!”

  开饭时,面对盘子中心的一点点黄瓜菜,杨敏的脸上布满了黑线……

整理:zhl201612
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