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搞笑笑话大全爆笑精选

个性说说2021-03-31125举报/反馈

1、蝶恋花咏狼狈

　　老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。

　　倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。

　　2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。

　　乙：这是怎么说的。

　　甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。

　　乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！

　　甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

　　3、下肢跟上肢对话。

　　下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。

　　上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？

　　下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。

　　上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！

　　腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。

　　胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。

　　4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，

　　因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求

　　1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。

　　2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。

　　3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！

　　4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！

　　5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。

　　6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

　　5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了

　　儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”

　　妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”

　　儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”

　　妈妈：“你爷爷以前要饭的！”

　　儿子：“……”

　　6、老王：“专家说，长时间没有*生活，可以定义为残疾，是真的吗？”

　　大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”

　　老王：“你残疾肯定我没有疑义，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”

　　大黄：“尼玛”

　　7、男女相亲，女人很直接

　　女：“你懂政治吗？”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法吗？”

　　我：“不懂！”

　　女：“打篮球一个能打五个吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“能单手俯卧撑吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　　女：“有，金元帅”

　　8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

　　美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

　　我：“......”

　　9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”

　　大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”

　　小李：“你们领导收藏量很大吗？”

　　大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！”

　　小李：“胸罩啊！”

　　10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

　　11、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”

　　这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

　　12、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

　　13、每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！

　　14、上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部。。。

　　然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！

　　15、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？

　　室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

　　16、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。

　　然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。

　　然后放假回家发现他爸搬家了！

整理：zhl201702

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