泡妞追女孩搞笑短信
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1、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你…… 2、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 3、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 4、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 5、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 6、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 7、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 8、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 9、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 11、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 12、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了 13、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 14、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 15、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 16、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 17、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 18、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 19、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说:靠，吓我一跳! 20、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来，一定会气疯的。 21、单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路? 22、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。 23、正在删除中，该手机全部信息将丢失，请稍候-- 24、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪 25、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。 26、莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎--家的那条狗:旺财? 27、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子:如果你真有困难，那两块钱就不用还我了! 28、你究竞是失踪了，还是被绑嫁了?失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好! 29、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来:老板，那猪头我买了! 30、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 31、清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。 32、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 33、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好! 34、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要**，切记，切记! 35、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 36、家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说:"我是流氓，今天带菜刀来找麻烦"。 37、上班*梦醒时分;下班*月满西楼;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升职*我等到花儿也谢了;加薪*想你想到梦里头;罚款*一千个伤心的理由 38、一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼到:[你敢对那只烧鸡怎么样，我就对你怎么样!"结果小狗添了一下鸡屁股，笑道:小样儿看谁狠! 39、如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。 40、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你--该死，我的意思是--你洗澡的时候除外! 41、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。 42、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 43、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗? 44、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说[有啊!小红，别再看短信了，快过来接客啊!" 45、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫! 46、斑马向熊猫求爱十次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说:俺娘说了，纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是B社会呢! 47、借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 48、课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说[解大便"。马上有学生举手说:老师，我的**想吐。 49、小子，说吧!是单挑还是群殴?群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮! 50、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的! 51、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用! 52、政府通告:我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名! 53、鸡生的**蛋，鸭生的叫鸭蛋，会爆炸的叫**，看消息的是混蛋，要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋! 54、猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪:[你丈夫在那里?"答曰:[正在翻看短消息!" 55、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币! 56、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我! 57、唯心主义说:[我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说:[因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话――你是猪! 58、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼? 59、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 60、你的眼睛就像天边的两颗星:一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。 61、银行电脑系统提示:刚刚有万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。 62、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 63、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金! 64、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的! 65、恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 66、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书! 67、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。 68、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。 69、你了解宋词吗?请大声地念五遍这首宋词:暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 70、人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈! 71、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 72、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱! 73、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有----本市国营养猪场――您温馨的家。 74、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了----猪啊! 75、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)――<至少还有你>呀! 76、男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗?兄弟! 77、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。 78、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 79、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里--挨骂! 80、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏! 81、给你介绍一女朋友:皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁?母猪都知道呀。 82、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:你是猪 83、严重警告:阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记! 84、我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油! 85、某日我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说[有啊!别再看短信了，快过来接客啊!" 86、人生新四大悲:看上一靓妞，是妓；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。 87、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛! 88、朋友，你遇到了困难吗?可千万不要着急，古人云:车到山前必有路，有路也是死胡同!所以着急也没用嘛! 89、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑! 90、你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒! 91、头可断，发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍! 92、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放"。妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命" 93、特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;**取;得财兼币;大力支吃;**;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐。 94、飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B，给爷来杯水!空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说:傻B了吧，爷会飞! 95、一鼠见一猫在午睡，便唱:2002年的第一场雪见猫没有反应，又放肆的唱到:你是我的情人猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 96、如果感到心里拔凉拔凉地，请拨打俺的手机号!谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机! 97、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 98、常言道:兔子不吃窝边草!可我想:窝边有草何必满山跑? 99、你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。 100、爱情病发症:暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 101、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 102、别骂自己的孩子是[小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 103、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 整理：zhl201610 |
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