情侣调侃搞笑幽默短信
1、什么是残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 2、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福。 3、别让你的权利睡着了,这句话通常用于洞房花烛夜时。 4、直到今天才发现,吸引住男人的办法是让他一直得不到;吸引女人的办法,反之,就是让她一直满足。 5、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 6、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。 7、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 8、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代。 9、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:靠,这恐龙做得太像了。 10、圣人言:唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也! 11、杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要。 12、我很帅,可是帅有个屁用!到头来我还是被卒吃掉了! 13、婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子哎~得不到的才是最好的。 14、与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 15、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 16、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸则是她的人生损益表。 17、乔生性害羞,一日与女友约会时他羞涩地问:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女友无奈:这表明,你睡觉时比你醒着时要聪明得多! 18、和MM约会,MM甜甜的问,说吧,你在想什么?我色迷迷的看着MM说,和你想的一样--MM听到后刷的站了起来,一巴掌摔在我脸上,骂道,臭流氓,下流! 19、阿呆和丽丽在公园约会,丽丽突然问道:阿呆,你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊![啪"丽丽给阿呆一巴掌,骂道:你这个色狼。 20、一对恋人商定在寝室楼下约会,女生按约定往窗外扔了一枚硬币,却久不见动静。女生不解呼唤男友名字,只听楼下传来声音:等等,硬币还没有找到! 21、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。 22、我们都知道七夕的美丽传说,我们都知道传神的爱情故事,我们都知道这一天象征着什么,那一天我也正好有时间,不如我们去散步吧,喝喝茶,咖啡也不错啊! 23、初恋的约会,男友热心为女友着想:[雪碧?晶晶亮,透心凉。"[要不酸奶?初恋的滋味。"[不如就娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。"女友:[我要啤酒,先来两瓶吧。 24、七夕到了,GG问MM:你喜欢什么花?MM羞答答道:我喜欢两种花。GG急切地问:哪两种?我送给你!MM低头小声说:有钱花,随便花!GG傻傻地说:你真美!MM妩媚地问:我哪美?GG深情地说:想得美! 25、杰克向约翰抱怨:每次去看电影都有个胖女人坐在我旁边,还大声地嚼爆米花。约翰不解:怎么不换个位子呢?杰克:不行啊,她是我的妻子。 26、小瑜妈妈问小瑜:“你是疼爱妈妈呢,还是疼爸爸?”小瑜答:“爸爸!”小瑜妈妈忙纠正说:“应答都疼!”傍晚邻居串门,问小瑜:“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮?”小瑜想了一会说:“都疼!” 27、一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过。。。。。。。。。。 28、小x鼓起勇气问小y:我亲你一下你会反对么?小y低头喝咖啡:我从没做过那种事情。小x惊:你从来没吻过?小y:笨蛋!我从没反对过! 29、ax一直在减肥,这天她找出一条牛仔裤,惊讶地发现竟然能穿上,不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说:那是我的裤子… 30、考试前几天班里xxx同学对我们说:期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》 31、考场中的经典时刻: 四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。他说1234——abcd!问:那5、6的话怎么办?答:奖励再投一次! 32、出差在外,给5岁的儿子打电话,儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰,问要带什么礼物给他?他说:“带个新妈妈……” 33、春运时,两个人在火车站等车,火车晚点。等了n久,火车还是没有来。一人就发起了牢骚,另一个沉思了一阵,然后极其担忧地说:不会爆了胎吧? 34、呆呆手缠绷带归家,向妻子解释道:路上有一男人拿刀刺向一女孩的腰。妻子不解:这和你的手有啥关系?呆呆:当时我的手刚好放在她腰上… 35、阿呆被女朋友甩了,悲痛欲绝。阿瓜安慰:算了,你很快就会忘了她的!阿呆哭诉:不可能,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。 36、一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时,老师语重心长地说:“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!” 37、白喝能不喝吗 老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。 38、电话不是找你的 疲惫的丈夫一到家,就对妻子说:“无论谁来电话找我,你都说我不在家。”电话铃响了,妻子拿起话筒,然后说:“我丈夫在家。”“我不是告诉你,让你说我不在家吗?”“别生气,亲爱的,电话不是找你的。” 39、宰一只鸡 丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子生气地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?” 40、还在长个儿 小明:“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”小明:“因为你的头顶已经超过了你的头发。” 41、从头开始 爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。” 整理:zhl201612 |
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