经典追女孩子的搞笑手机短信
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1、上班忙又忙，没时间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿，占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼。窈窕美丽颜，努力来实现！ 2、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！ 3、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？ 4、会微笑的猪 夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！ 5、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！ 6、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！ 7、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！ 8、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 9、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！ 10、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？ 11、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！ 12、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！ 13、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 14、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！ 15、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。 16、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！ 17、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。 18、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！ 19、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！ 20、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！ 21、一个人日志 短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。 22、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！ 23、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 24、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 25、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 26、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 27、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 28、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 29、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 30、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 31、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 32、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 33、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 34、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 35、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 36、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 37、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 38、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 39、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 40、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 41、小子，说吧!是单挑还是群殴?群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮! 42、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的! 43、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用! 44、政府通告:我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名! 45、鸡生的**蛋，鸭生的叫鸭蛋，会爆炸的叫**，看消息的是混蛋，要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋! 46、猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪:[你丈夫在那里?"答曰:[正在翻看短消息!" 47、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币! 48、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我! 49、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫! 50、唯心主义说:[我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说:[因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话――你是猪! 51、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼? 52、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 53、你的眼睛就像天边的两颗星:一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。 54、银行电脑系统提示:刚刚有万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。 55、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 57、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金! 58、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的! 59、恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 60、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书! 61、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。 62、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。 63、你了解宋词吗?请大声地念五遍这首宋词:暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 64、人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈! 65、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗? 66、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 67、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱! 68、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要**，切记，切记! 69、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有----本市国营养猪场――您温馨的家。 70、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了----猪啊! 71、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)――<至少还有你>呀! 72、男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗?兄弟! 73、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。 74、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 75、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里--挨骂! 76、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏! 77、给你介绍一女朋友:皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁?母猪都知道呀。 78、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:你是猪 79、严重警告:阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记! 80、我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油! 81、某日我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说[有啊!别再看短信了，快过来接客啊!" 82、人生新四大悲:看上一靓妞，是妓；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。 83、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛! 84、朋友，你遇到了困难吗?可千万不要着急，古人云:车到山前必有路，有路也是死胡同!所以着急也没用嘛! 85、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑! 86、你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒! 87、头可断，发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。 88、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍! 89、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放"。妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命" 90、特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;**取;得财兼币;大力支吃;**;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐。 91、飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B，给爷来杯水!空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说:傻B了吧，爷会飞! 92、一鼠见一猫在午睡，便唱:2002年的第一场雪见猫没有反应，又放肆的唱到:你是我的情人猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 93、如果感到心里拔凉拔凉地，请拨打俺的手机号!谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机! 94、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 95、常言道:兔子不吃窝边草!可我想:窝边有草何必满山跑? 96、你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。 97、爱情病发症:暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 98、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 99、别骂自己的孩子是[小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 100、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 101、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会! 102、基于你的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你[世纪还未死绝的新好男人"称号! 103、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你--该死，我的意思是--你洗澡的时候除外! 104、天若有情天亦老，人若有情死的早! 105、老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说:你懂个屁，好歹也是个空姐。 106、别动!你已经被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁，将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督执行! 107、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说:哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 108、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒:离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的。 109、长颈鹿对兔子说:你知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!兔子慢悠悠地说:那你呕吐过吗?! 110、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你[狗狗乖，带你去散步" 111、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着**的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦--可怜的香皂。 112、一小学生向女老师告白。生:老师，我真的好喜欢你!师:可我不喜欢小孩子耶!生:老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的! 113、太太绝对不会有错，如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 114、袋鼠说:我通常把手机放在口袋里；小猪说:我习惯把手机挂在脖子上；猴子说:我一般别在腰上。你呢? 115、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 116、爱一个人是要勇敢地说出来的，我会永远爱你-----请转告我妈妈，这句话我想说很久了。 117、故事上集:用钱砸你，用爱护你，用心等你!故事下集:钱光光，爱荒荒，心伤伤――爱情故事 118、你已在我们监视范围，不要左看右看!你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头! 119、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。 120、某领导的四项基本原则；坚持大吃不大喝，坚持贪污不贪多，坚持喜新不厌旧，坚持跳舞不乱摸。 121、人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿! 122、天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑了! 123、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头! 124、你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢! 125、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事----没电! 126、化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼:大家注意，我要变形了! 127、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。 128、你什么时候当上WCEO了?也不说一声!什么，不知道什么是WCEO?唉，WCEO就是厕所首席执行官啊! 129、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问:吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声 130、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:亲爱的，这不是我们的孩子丫。丈夫仔细一看，说:这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得送回去。 131、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦，这就是青藏高原! 132、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了，吓死了! 133、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水!陪老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠! 134、报告淫长:经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息! 135、有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。 136、当你早上起来照镜子的时候，你要说:哇!猪呀! 137、你生气了吗?你真地生气了吗?你真地生气了--那就哭出来吧。 138、牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫! 139、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物，问世间情为何物? 140、售货员对一个正在抽的顾客说:[先生，我们这里禁止抽烟。"顾客回答:[这可是在你们这里买的香烟。"售货员:[那又怎么样，我们还卖手纸呢!" 141、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗? 142、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用? 143、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!网民:哟!也QQ啦! 144、你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。 145、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏。 整理：zhl201611 |
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