经典情侣调侃搞笑短信
|
1、天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔！ 2、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！ 3、他们都说我很二，没错，我二话没说就爱上了你，对你我毫无二心，也绝不会三心二意，不管三七二十一，亲爱的，为了你，我愿意一直这样二下去。 4、最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！ 5、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！ 6、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！ 7、醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！ 8、罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。 9、祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。 10、足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 11、总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种？”“正好是您不知道的那种。” 12、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉… 13、子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！ 14、子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。 15、追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合着一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！ 16、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？ 17、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。 18、主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。 19、主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。 20、主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！ 21、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。 22、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。 23、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。 24、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？ 25、我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗？我看见他现在正在看短信。 26、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？ 27、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。 28、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 29、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没品味。 30、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！ 31、不完全统计，杨幂迄今共演30部电视剧15部电影。所演剧中角色，自己死了13次，老公（或男友）死了6次，身患重病4次，男友是变态2次，被活活拆散4次，遭非人虐待至少4次，被迫嫁老头2次，精神失常1次，毁容1次，烟消云散2次，出家1次，晚年孤寂1次。另有曾长病20余年。 32、一个完整的苹果我买得起 ，但是一个被咬了一口的苹果我买不起。 33、在健身房的好处是，经常能看到身材极佳的俊男靓女，但因为大家都穿得少，不好意思直勾勾盯着看，一般都用余光偷偷欣赏。今天我就这样看了一位好半天，最后实在没忍住，磨磨蹭蹭移过去想看个仔细，发现是一面镜子。 34、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。 35、理科生看烟花：望着满天烟花，我只想说＂紫的是钾，黄的是钠，绿的是铜＂。我咋说不出朱先生的＂红的像火，粉的像霞，白的像雪＂这么文艺的语言捏？ 36、2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。2月份鸟，你还等神马······ 37、今天晚上一定记得要出去看月亮，还要记得背张弓，带上箭，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟。 38、报纸上说2月29日是国际女性表白日，这一天女性可大胆向男性表白，并且原则上要求男性必须答应。如果男性不答应，理应付给女性一定数量的伤心补偿费。我汗了，四年一次，堪比奥运啊！妹子们，还在犹豫什么？！ 39、我想找你借钱。他对她说。多少。她问。两块五。他回答道。她汗颜，但还是从包包里拿了两块五递给他。走。他拉着她就走。去哪啊？登记结婚。啊？快啊。４点飞爱尔兰筹划婚礼呢。结婚就结婚啊，要去就去我喜欢的日本结婚好么。他转过头笑得像个小孩：爱尔兰，是个不允许离婚的国家。！” 40、小x鼓起勇气问小y：我亲你一下你会反对么？小y低头喝咖啡：我从没做过那种事情。小x惊：你从来没吻过？小y：笨蛋！我从没反对过！ 41、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子… 42、杰克向约翰抱怨：每次去看电影都有个胖女人坐在我旁边，还大声地嚼爆米花。约翰不解：怎么不换个位子呢？杰克：不行啊，她是我的妻子。 43、呆呆手缠绷带归家，向妻子解释道：路上有一男人拿刀刺向一女孩的腰。妻子不解：这和你的手有啥关系？呆呆：当时我的手刚好放在她腰上… 44、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。阿瓜安慰：算了，你很快就会忘了她的！阿呆哭诉：不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。 45、出差在外，给5岁的儿子打电话，儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰，问要带什么礼物给他？他说：“带个新妈妈……” 46、春运时，两个人在火车站等车，火车晚点。等了N久，火车还是没有来。一人就发起了牢骚，另一个沉思了一阵，然后极其担忧地说：不会爆了胎吧？ 47、小瑜妈妈问小瑜：“你是疼爱妈妈呢，还是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜妈妈忙纠正说：“应答都疼！”傍晚邻居串门，问小瑜：“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮？”小瑜想了一会说：“都疼！” 48、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道:兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道:能，能，我就进去过。。。。。。。。。。 49、考试前几天班里XXX同学对我们说：期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》 50、考场中的经典时刻: 四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说1234——ABCD！问：那5、6的话怎么办？答：奖励再投一次！ 51、一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！” 整理：zhl201611 |
