那些没有柳暗花明的事

编辑荐：我信它，却也能在柳暗花淡无路的时候。坚信，柳暗花淡虽无路，我心却有清明计。

以前经常用“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”来鼓励那些失意的好友。觉得世间事儿，哪有他们想的那般难过，绝望。

当我还在读大一时，我有朋友已经快毕业，开始找工作了。每当他投的简历石沉大海，辗转各个城市面试，结果不尽人意时。向我吐诉时，我表面安慰。内心却吐槽，如果不挑剔，哪有那么难找，自己眼高手低，赖谁。

吐槽找工作的朋友眼高手低时，自己刚读大学，才开始踏入象牙塔。还有几年时间供我玩儿，供我闹，供我挥霍，供我准备。

好友A告诉我她妹妹没有考上高中，她现在为妹妹的未来焦急，想着要不要送她去职业学校的时候。我虽不甚明白，但还是安慰说，读书不是唯一的选择，条条大路通罗马，360行，行行出状元。不能读书，还有很多其他的选择。再说，各人有各人的缘法，尽人听天意就好。不必过度焦虑。

在好友A说她为妹妹焦急的时候，我不明白，考高中并不难，为什么会考不起呢。感觉自己以前没怎么好好学，却仍以优异的成绩，考进我们那儿最好的高中。

刚开学时，朋友B在好友圈里问我们，她去面试了好几个学生会部门，都没有过，是不是她不够优秀才这样。看她很伤心的样子，我们几个朋友开始安慰她。我记得当时我说的是“其实不是你差，可能只是别人更适合那个工作而已。以前我去面试的时候，很多比我优秀的人都被刷下去了。但我现在依然觉得她们比我优秀很多。其实，没有那么多人因为你被一个部门或者其他刷下去了，就不觉得你不优秀，很差。我觉得这些，无关优不优秀，差不差劲。”那时的我和安慰她的朋友，都觉得这不是什么大不了的事儿，为此自怨自艾不值。甚至还说自己大二为了做自己想做的事儿，没有去参加部门干部竞选。

在朋友B因为在学生会干部面试失败问我们她自己是不是不优秀的时候。我和安慰她的朋友大一都已各自进了当时自己学校最难进的校学生会部门。周围的人都艳羡的对我说，那是我们学校最难进的部门。你真厉害。那时的我，春风得意马蹄疾。

想想，如果那时的自己是如今模样。是决计说不出这些话来的。

然后，我发现，当事不关己的时候，我只能感同，却无法身受。甚至有些时候，我连感同身受都做不到，只能站在旁观者的角度，说着那些无关痛痒的安慰话语。而当自己能感同身受了的时候，却再也无法自我安慰，再觉看破红尘，再觉无谓。

现在的自己，连续面试了几个服务队，却无一通过。面试不过，努力学习却仍赶不上那些尖子生。看着周围的人不是部门骨干，就是拿各种奖状，奖金，拿到手软。他们谈笑风生，春风得意。我却再也没有了劝好友时的淡然，无法做到对这些事云淡风轻。我开始和好友B一样怀疑是不是自己不够优秀，所以才没有过。想着，明明是同样的人，为什么他们可以，我却不行。有时，甚至幻想，着柳暗花明。可幻再美，现实的沉默却让我开始感到绝望。而我，却开不了口向好友倾诉。以前的自己觉得，失败是一个人的事，成功，才是所有人的事。所以从不拿失败给他人分享。而且，曾今安慰好友的我，又怎好意思因同样的事，去寻安慰。当初那个无所谓的我，早已消逝。

我浸在这样的情绪里消沉。不愿与人说话，不愿参加社交活动。开始整日自暴自弃，没日没夜的哀叹，觉得自己命途多舛。

可自己又怎甘心就这样堕落下去。我从不是争强好胜的女子，不是所有事一定要赢。也不是赢得起输不起的人。怎可因为这样，就一蹶不振。

在消沉，绝望过后，我开始给自己疗伤。当初安慰好友的话，我开始给自己灌输。逼着自己去学习，去参加各种活动。不让自己当初说的“即使世界黑暗，即使无人陪伴，我呀，也要做自己的小太阳。照亮自己，为这，迷茫的旅途，多一点方向”成为笑料。

毕竟，我要做自己的王，怎能长久的受这些失败的牵绊。

现如今的我，依然没成为部门骨干，学习精英。可至少，我成了当初安慰我朋友那样的人。不再因失败而怀疑自己。也不再在自己春风得意的时候，对好友说着事不关己的安慰。明白不管失败还是成功，都是一人的事。我真正要做的，是努力学习，自我提升。

我仍相信“柳暗花明又一村”，只是不再如当初那般盲目追崇。我信它，却也能在柳暗花淡无路的时候。坚信，柳暗花淡虽无路，我心却有清明计。