直到说再见
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这，已经是一个月了。 深冬的阳光除了空虚就是虚伪占据了逆向思维的主要部分，这个季节惆怅不如说是愁肠大于断肠。还有什么，有什么值得去寻觅那些虚度的青春岁月。年华已去时光已远，已堕落。荡来荡去却不知道失去了什么拥有了什么，最后还停泊着原先的港口。彼岸，依旧遥远得只在我的心里剩下一场空虚的梦。 剩下浅色的空白格式的记忆，却一直忘记了说再见。 （一） 游荡在忙碌的小城市里面，被生活压迫着一直都抬不起腰的埋头寻觅，形成了两种狭义的反思的局面。繁华落景被钢筋沥青混乱再混乱着美丽妖艳，而我却浅色又迷茫着更加渺小得不能再继续的小下去。或许，我真的是一粒沙子。被积压在撒哈拉沙漠的最底下，看不见我的眼泪流向的方向，看不见远处的港口。那一天，我站在重庆安静的最北边悄悄的抹干自己的泪。也不知道是车外的风风干了还是阳光挥发在空气中，笑容已去。 月底了。整天埋在电脑屏幕前写着小说里的简单复杂的你你我我，姻缘线被我牵了不知道多少根，更不知道棒打鸳鸯多少回。 伤心的是我，哭泣还是我，快乐是我，简单还是我。不经意问自己这个简单的世界真的那么的复杂狡猾吗？整日虚伪的伪装着善意的微笑，还是因该快乐的伤心。偶尔发现一个新邮件却懒洋洋的不想去打开，只是还没懒到吃饭要别人喂我。当然还是要吃饭睡觉，要不然我早早的去见上帝了。抱怨的话还是常常的挂在嘴边，乞求后又大大咧咧装模作样的漫骂。 是虚伪大于了简单还是快乐大于了悲伤，总之都是些矛盾中不逊色的矛与盾。是不是我们都要伪善的装着僵硬反面的东西才觉得是好是对，是不是我们都要学奴隶点头哈腰。 安静了，站在你的面前却不知道自己该讲该解析些什么道理。很多的道理都被别人翻来覆去颠倒来颠倒去的讲解了几百遍，很多事情原来可以这样的覆辙的简单，也可以如水一样清澈。饭被我吃了多少遍，我被谁鄙视了多少回。小说也不知道更新到谁和谁的第几章节了，我的心被搅拌机搅拌了多少回了，疼痛了多少回，但我的心脏依旧没有感觉的重复的涌动。 （二） 我开始感觉自己变了，变得颓废，放浪，和这个城市一起堕落。 挤上向北开去的火车，站在两车厢的连接处的位置上抽烟。有人说北边的国度没有寂寞没有忧伤，或许原本就是一幸福的城市。才有那么多的人拥挤的向北边远走，逃避原本就不完美的一切。 看着陌生彷徨去又来的脸庞，从容而淡定的走过我的视线，如此的匆匆。 如果这真的是一个很小很小的世界，那我就因该早早的隐埋在茫茫的人海中，那你是否能够寻找到我存在的经纬度。如果，我是天上遥远黑夜星空中挂着的星星，你会抬头寻找到我是的准确的点吗。 （三） “我们还是做朋友吧，不要问我为什么。”那一刻，记忆是不是应该很深刻。是不是因该把脑袋里的所有凹凸挖空去装下它。讨厌这十二月的季节，讨厌我们在三峡广场漫步的那段记忆。 连你余留在我手心的温度都被这寒冷的温度给冰却了，连你流在我胸口的眼泪一起冰冻了。尽量的挥落的飘洒着涩涩的眼泪，尽量不去在说话更不敢说话。我怕我会忍不住的哭起来，我怕我会被你认为我是一个很脆弱的小男生。从陌生人转折到恋人，再从恋人转折到朋友。 是不是我们还会有下一个转折的时刻，是不是下一个转折就到了陌生人了。 害怕某些时刻会真的到来，害怕再看见某年某月疼痛着却遗忘的承诺，还是虚伪单纯的承诺。亲爱的，你说的永远在哪儿呢？哪里有什么叫做永远的东西呢？是非爱已经开始凋落着花瓣无需再更变。 是不是一开始我们就在折一个纸飞机，飞过了，也该降落了也该停留了。流下的擦干泪的纸落在了地上，被无意的人踩了多少遍，也只能被扫进垃圾堆里当做什么事情都没有发生。没有痕迹的消失，安详的在心中烙下深深的伤痕，再遍体鳞伤的向左走向右走。 你说从明天开始我们只是朋友，现在你可以走了。我向下面走，你向上面走。 某些人说当一对恋人彼此向对的时候，眼睛看的是彼此的后面。永远不会知道下一刻发生的什么事情，永远看到的视线大于了背后背景一样陌生。 许多时日从指间的缝隙中一溜而过了，我忌讳那些敏感的词语一直寻求逃避忘记。看着电视会无缘无故的跟着感伤跟着哭起来跟着湿润了许多枕巾，没有头绪的望着呆板的窗外发呆没有寓言的安静。我开始嫉妒幸福还是羡慕，可能嫉妒大于了羡慕还是恨自己不能拥有。我们应该都是无辜的白云吧，无意中被风吹散了。却因为我们的漂流走过的痕迹，引起了一阵无辜的微风造成的无意。却降白云飘散远方。化做细雨滴答滴答的哭了，化做细雨滴答滴答的老天都哭了。 没有想到我为什么不说话的转身就想上面走了。霓黄的街灯恍恍惚惚的照耀在被你眼泪湿润的衣服上，压抑着那种悲痛欲彻的痛。做在公交车上的最后一排，把车窗开着空荡。几乎都感觉自己做的是一个没有顶盖的汽车，呼啸而来的风捎动了飘逸的头发还残留着洗发水的味道。脑海里残缺的记忆着回忆的画面，记忆着曾经的片断。也不知道什么时候眼泪被横着流向了脸颊，是不是已经在着样的气氛中忘记了。一路上一个人来了又回，回了还会不会再次到来。霓红灯闪烁，光影蹉错。 （四） 还是上了火车渐渐的远去，渐渐的离家进了。却渐渐得和把哀愁拉得更进了，渐渐离快乐原来。你和快乐，还有爱情与我无关。现在凌晨零点一分，我们只是朋友，也因为凌晨零点一分两秒。 又把电脑打开，没头没脑的也不知道自己该干些什么。发现周围比来的时候安静了许多，还是根本声音能够进入我的世界和我听觉神经。呆呆的望着视线里热吻的一对恋人，傻傻的浅笑傻傻的呆。一直看到他们都不好意思的时候还继续看着他们继续的羞涩，直到连我也感觉麻木的时候才转头想睡觉。如果能够永久的蚕眠该多好，像动物一样冬眠整个冬季，冬眠整段开始就拉下谢幕的舞台的帷幕的爱情。 一切都是那样的空白，那个空洞。思维的放肆着完全不知道自己想像的主题，或许乱才是主体。 这一个月真的很哀沧，除了吃饭就是睡觉也想不出想写些什么东西什么东西最珍贵，也不明白什么事情才是真正的最映刻。突然我还是忘不了那段凄美的记忆，安静没有声音似乎很安详。我以为我真的会忘记了，真的没有你的存在我也会很幸福很安静。可是在我某个角落安静得让自己哭泣的时候才知道我一直都在想你了。有人说不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞吧。那些浅浅的伤会被电视剧的某些台词给泛滥汹涌，那亿万分之一的谎言几乎可以导致破碎的骗局。那些千方百计掩饰想快乐，那怕一点一点的累积也会忘记。但还是亿万分之一的想念和某些人某些事情让我想起的感伤大于了快乐，大于了现在寂寞的场合和气氛。 这样又是一天空白的时光渐渐流失了，黯淡空虚到没有光泽。 虚伪变态的世界和把自己弄得死去活来的东西，根本就是一点点的累积忘记了存在我有过的痕迹吧。你发邮件说了很多，我只记得这些。“没有我的日子里过得还好吗？有没有乖乖的听话。”其实我很想说我很乖很想你，最近什么事情都很水，不仅仅人很水灵灵的。说话也开始水了，开始说话如水的东西占据了多数。但是我出不口，我害怕会继续上演会把已经完结的剧本继续。 （五） 其实我们一直在等待，等待谁谁去拨落那些深埋在记忆最底下落满灰尘的弦；其实我们一直在掩饰，掩饰那些伤泣安静的事实的悲泣。 那些青涩，都已经羞涩的远去了。那些羞涩，都已经习惯了青涩的记忆。渐渐的想起了谁，那个谁和某个人都不敢提起名字的某某人。想起如今还是签淡，还是如此不堪入心；这些都是后天的习惯么，还是那忧伤的习惯和记忆。 习惯性的走上了车，忘记了什么时候喜欢座在最后的一排位置上。透过了车窗望去，除了久违的阳光就是黯淡的笑容。 我喜欢穿一些纯棉的上衣，一个大大的鸭舌帽子；久久的便喜欢这样的装束、简单到极值。不管是男孩还是女孩我都会非常的羡慕，逐渐样成一种习惯还是记忆深处有那样的阴影。渐渐不敢去眨眼不敢去忘记，更不敢在继续的想下去。或者那是疼痛的记忆残缺的完美，和秋天凋零的花瓣一样枯萎。宽松的长袖到了揪心的那微小的点，和宽松的颈部。是苍白还是雪白的肌肤，还是根本就不可能忘记的一个人；都到了深泣的点。总是压抑着自己假装着洒脱的样子，总是习惯性的想起那些过往后的烟雨后的蒙胧。 （六） 是你吗？那个曾经傻傻的人，那个爱撒娇的你。 爱情是什么样的一个习惯呢，是分手后感觉你的美丽还是幸福残留过的痕迹。还是回忆中想起你的样子，然后不敢再说那三个字的时候，还是把那三个字改成“你好么”。说唯一的是你，说最爱的是你，说下辈子还是你。如今，你在别人的怀里哭泣。 眼眶湿润了，望着这似像非像的背影。渐渐的远去了，忧伤渐渐的拉近了。 “记住我接下来说的话。我知道有很多的地方很对不起了，也欺骗了你。但是我对你一直没有变过，从来没有改变过。和你在一起九个月的时间里，我累了，对不起。我欺骗过你，也背叛过你。但是我想以后的日子一个人静一静。”记忆拉回了某年某月某一天的某个地点和某个角落某个广场。 “我们还是做朋友吧，如果你有喜欢的人那就去寻找你的幸福，寻找你的快乐。”说这句话的时候我不敢看你的眼睛，也怕你看见我的眼睛。怕我在某个不经意间掉下泪来，但是我们都还是抵挡不住。或者说完了那句话的时候我们就因该改成你和我了，努力的尝试着去沉默。试图有什么转机有什么挽回的余地，但是我和你都太倔强了。 “我也是一样，我也可以追求自己的幸福。” 这就是你曾经让我深深牢记的话的中心意义，那么些来回的场合，那么些过往的街道。都检定不了我有过的痕迹和脚迎，都找不回了。早早的被和我们曾经一样幸福的人踏在脚下，我们也在践踏别人吻别的痕迹。 “你必须答应我，以后要好好的，不许用死的方式解决问题。我曾经尝试过去死的感觉，但是后来我想明白了。其实我们的路还很遥远，我们可以很幸福。我说完了，我就向左走，而你向右。” 可是只剩下“亲爱的，我爱你。但是，对不起。” （七） 这就是你最后的一句话，干脆、洒脱。却不知道为什么要这样说，为什么要让我留恋，为什么要我这样的放不下。结束了还让结局那么幸福，最后是什么，那因该你最后给我的一个吻吧。还是根本就是虚伪的假象，还是幸福原本就是一场骗局。 我记得我没有想右走，却眼睁睁的看着你忧伤得湿红了眼眶还使劲的对我挥手，挥手。很远的地方你还在汽车的最后一排上对着背后的玻璃挥手，再使劲的挥手。那瞬间你不知道我一下子哭了，不过还是谢谢你给我的心相印纸巾。在后来却打电话告诉你那天我没有哭，还一个劲的说谢谢你没有让我哭。 是不是只有那些善意的谎言和虚伪的笑容才会感动才会安静的错过，其实我害怕再次提起那些不经意触碰到的弦，然后响彻悲忧的旋律。抖落了时间的灰尘，明晃晃耀眼的在颤抖着心上的伤疤。 汽车缓缓的启动了。我望着那个陌生的背影久久的沉默在无尽的深渊里，那是回忆伤楚的深渊。那些妩媚的长发飘荡在风中和那大大的鸭舌帽，简洁而洒脱的浪漫都随记忆随汽车渐渐的在远离。 （八） 是不是有一天你会记得，记得那些忧伤的往事，还是永久的深埋在记忆的脚底。 是不是有一天你会在某个街上看见我，也装做不认识一样把我当作陌生人一样。我也看见你幸福的拥抱在别人怀里。 是不是有一天，有天你结婚了。我还傻傻的站在角落里忧伤的哭，寂寞的流泪。 如今，过了几年月了。 北方天空下的树枝沉陷在**裸的荒野中。到现在我感觉不到身旁有你的手你的温度，或者说我还没有习惯，而时间会让我习惯。到现在我不知道为什么会结束，而时间会让一切像北方天空下的秋天一样，**裸的呈现在眼前。等到树叶都凋谢的时候，等到我们都失去的时候，等到我们都老去的时候，等到我们不可能在拥有的时候再说对不起。 现在我经习惯了没有人牵我手的日子。 现在我应该祝福你们到白头了吧。 渐渐的习惯了座在汽车最后一排的位置上了。 喜欢看着透过汽车最后面的玻璃望去。 习惯看着别人幸福的在街上幸福的吻。 这些我都习惯了，都习惯了。 现在，习惯性座在最后一排位置上，望着似像非像的背影渐渐的远去。 原本就拉下帷幕的戏剧还想继续又拉开开始的帷幕。 我看着整个屏幕想了半天，我的一天究竟做了什么事情，在没有你的时间里做了什么事情。 一分钟。 半个小时。 一个小时。 一小时零一秒。 然后，直到说再见。 (责任编辑：副主编) |
