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个性说说

2021年发的搞笑说说90句

个性说说2021-01-0563举报/反馈

1、顺着天赋做事,逆着性格做人。

2、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

3、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

4、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

5、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

7、敏感的人都特别懂事,因为只要稍微给点暗示,就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人,只会为难自己。

8、你们说我无牵无挂,其实你们不知道那是无依无靠。

9、明月几时有,自己抬头瞅。

10、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

11、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

12、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

14、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

15、像我这种连名牌都不认识几个的人,别人炫富,我都感觉不到。

16、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

17、我放开了,但还没放下。我恢复了,但还没痊愈。我想开了,但还有怀念。我忘记了,但还有回忆。

18、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

19、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

21、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

22、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

23、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

24、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

25、把我想得太复杂,说明你也不简单。

26、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

27、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

28、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

29、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

30、我要和你到白头,下雪的时候记得和我的约定。

31、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

32、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

33、人们常说眼睛是心灵的窗户,那么眼袋就是心灵的窗台。

34、怨怨相报何时了,不如坐下慢慢谈。

35、不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

36、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

37、年轻的时候我没有什么才华,就仅凭长得靓,那时,喜欢我的人还挺浪漫的,所以如今,我就喜欢浪漫的人。

38、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

39、不要在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不并不代表他们有脑子。

40、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

41、如今的我,吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

42、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。

43、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

44、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

45、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

46、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

47、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

48、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

49、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

50、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

51、愿你活得又酷又潇洒,无畏无惧,拿得起又放得下,爱的时候倾尽全力,不爱了也能昂首阔步转身就走。

52、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

53、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

54、漫漫人生路,一直在迷路。

55、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

56、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。

57、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

58、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

59、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、别总说自己是单身狗了,按年龄你是单身鳖,按智商你是单身傻狍子。

61、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

62、有的人像甘蔗,一开始巨甜,后来真渣!

63、你知道平胸的好处是什么吗,好处就是你被别人劫色时,你可以掀起你的衣服对劫匪说:嘿,兄得,我们是自己人呀。

64、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

65、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

66、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

67、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

68、所谓理想,只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

69、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

70、我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。

71、格式化自己,只为删除你。

72、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

73、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

74、这个世界已经有很多人和事会让你失望,而最不应该的,就是自己还令自己失望。

75、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

76、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

77、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

78、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

79、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

80、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

81、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

82、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

83、我觉得这辈最多的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

84、天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

85、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

86、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

87、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

88、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

89、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

90、世界上没有神的,祈祷的人多了,也就有了。

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