朋友圈幽默搞笑说说2021年

1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

4、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

5、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

6、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

7、没胸就该穿校服 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

8、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

9、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

18、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

20、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

21、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

22、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

23、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

24、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

25、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

27、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

28、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

29、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

31、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

32、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。

33、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

34、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

35、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

36、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

37、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

38、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

41、相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

42、车到山前必有路，有路我也刹不住。

43、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

44、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

45、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

46、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

47、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

48、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

50、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

51、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

52、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

53、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

54、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

55、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

56、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

57、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

58、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

59、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

60、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

61、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

62、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

63、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

64、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

65、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

66、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

67、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

69、道理我都懂，可我就是想睡服你。

70、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

71、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

72、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

73、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

74、如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

75、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

76、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

77、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

78、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

79、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

80、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

81、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

82、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

83、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

84、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!

85、天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

86、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

87、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

88、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

89、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

90、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

91、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。