我曾为不懂圆滑世故而羞耻
文/栾晶 1 我们国人一向是活得很小心,比如我父母那辈人,从来不敢随心所欲。 尤其在关系高度浓缩的饭桌上,餐桌交际十分考验人:互动时不仅要动嘴,身体还要跟得上,最好是二者配合默契。 先说动嘴。 动嘴就是聊天,这一点非常讲究招数。 比如,对方说:“哎呀你的真丝裙好漂亮,你穿上真年轻!” 你会怎么反应?肯定是心花怒放啊,恨不得花都开到脸上。 但你不会那样做,那样太不礼貌了,显得你非常不谦虚,你得控制那花开放的程度,最好是半开不开。 结果就是,你用尴尬而不失礼貌的微笑,拒绝了对方的夸赞:“只是一件旧衣裳啦,人老珠黄的!倒是你,半点皱纹也没有!” 这是很标准的答案,它包含两大要素: 1、千万不能承认自己好; 2、要凸显别人比自己好。 你们开始用这招打太极,看最后谁能把对方夸上天。 其次,动嘴还不够,还要有动作。 我自己最怕倒酒这个环节:你得用半蹲的姿势起身,用低于对方的高度端酒杯。 同时,你还得动嘴,说祝酒词。 这个对协调性的要求太高了,稍有不慎,就变成手忙脚乱、胡说八道。 糟糕的是,在这个环节我总是灾难现场。 经常说错话、做错事,显得自己相当笨拙无趣。 2 我们中有许多人,都是在这样小心翼翼的环境下成长起来的。 这种环境合理吗? 不一定,但它存在了几千年没有消亡,一定是找到了合适的繁殖对象。 这个繁殖对象就是:人。 我仿佛看到一个生生不息的循环:文化培养了人——人依赖和巩固这文化——文化再去培养人。 这是件可怕的事。 小时候,我经常觉得自己笨拙,不懂与人相处,我身边的小伙伴也有同感,大家一致认为:自己不会说话,不会办事。 我们经常被父母训斥:脑袋不灵光! 但让父母满意,真的不容易。 与人相处时,你得保持身体紧绷,稍有放松就成了“坐没坐相,站没站相”。 衣着必须规规矩矩,想穿点有个性的,花样多的,就成了“不伦不类,吊儿郎当”。 最重要的,小嘴要甜,见人不能害羞,打招呼要及时,最好能培养察人观色,审时度势的本事。 …… 这些行为,久而久之产生的影响就是: 1、否认我们身体的真实感受; 2、否认我们心理的真实感受。 有些父母对孩子的表现相当在意,于是更严厉地要求孩子。孩子内化了父母的要求,开始执行。 执行过程中,冲突就一个个地出现了: 别人表扬我,我开心得不得了,为什么不能表达? 我不想参加聚会,为什么一定要去? 和别人相处,为什么要像机器人一样僵硬? 为什么一定要笑?我今天明明不开心。 内心产生冲突后,人会启动防御机制去平息冲突,使自己感觉舒适。 这就和感冒后,身体会生成白细胞来保护自己一样。 常见的防御是“认同”——你爱父母,选择相信他们永远正确。 这种防御下,你会产生这种想法:与人相处,就是应该如此圆滑世故,而我做不到,是因为我笨,我不会与人相处。 这就是悲剧的开始。 3 现在,我们把这想法拆开来看,会发现两层含义: 1、不真实地与人相处,才是对的。 2、如果我做不到,就是我不好。 它对我们有什么影响? 它最具破坏性的地方就是,让我们相信:真实,是不好的。 在你往后的人生中,你会遵循以下信条: 我不承认自己好,才不会伤害别人; 我夸别人好,才能让别人感觉良好; 如果我真实表达自己,不会被接纳; 我必须审时度势; 自我表现是可耻的。 …… 你指望它们帮你在人际关系中变得游刃有余,结果呢,你拼命这么去做,却发现人际关系越来越糟。 我明明很谦虚,夸我的人怎么生气了? 我明明在夸他,他怎么还不高兴了? 我拼命隐藏真实感受,别人怎么发现了? 你开始怀疑人生:真实的我,到底该不该表现出来? 如果要表现出来,表现到什么地步? 于是,真实vs伪装的冲突,成了我们内心最核心的冲突。 4 更糟的是,外部环境会加剧这种冲突。 《人际关系技巧》、《饭桌礼仪》、《办公室文化》、《如何与领导相处》……这类书应运而生,读的人却越来越糊涂,因为它们都是在教你: 如何更深地隐藏真实自我。 这些“捷径之书”读多了,可能出现以下情况: 一、自己崩溃; 二、别人崩溃。 自己崩溃的情况比较常见,你会越来越质疑自己: 我到底是个什么样的人? 为什么我在不同场合是不同的样子? 为什么我总觉得很别扭? 类似的冲突频繁出现,使你变得很累。你会对人际关系失去信心,甚至产生回避行为。 而且,当你回避他人时,他人也会感受到你的别扭,形成恶性循环。 你会渐渐发现,自己很难以真心示人,别人也很难触碰到真实的你。 你会越来越孤独。 5 如何打破这种状态? 我会告诉我的来访者,在关系中,真实地去反应你自己。 比如,以前别人夸我有才华时,我第一反应是:没有啦,其实我比韩寒还差很远啦。 我心里是这么想的吗?当然不是。 正相反,我真实的情绪是:自豪。 我之所以隐藏了自己的真实的情绪和想法,是因为这符合我心中的“正确”,我是被训练成这样的。 但是,现在我就会比较坦荡了。 我会说:谢谢,我也觉得自己挺有才的。 对方听我这样回答,是什么感觉? 是觉得我狂妄,不再喜欢我?还是觉得我很有个性,更加喜欢我? 其实,你根本无法预料到对方会作何反应。 他也许会喜欢你,更加亲近你;也许会觉得你自恋,再不与你来往。 没有一个标准答案,因为人心是不可控。 谁也不知道,投射性认同里,会有多少种变幻组合,但我们可以猜一下。 10个人当中,可能有2个人觉得你很酷,有4个人觉得你狂妄,另外4个人压根不在意你怎么说。 无论怎么回答,这个数据都不会有太大变化。我们假设,你真实一点,喜欢你的人会变少。 但那又怎样?你收获了真实啊。 试想一下,一个人喜欢你,是因为你真实,那你以后和他相处,你多自在啊。 反之,一个人喜欢你,是因为你不承认自己好,保护了他的自恋,那你以后就得一直保护他、迎合他。 你多累啊。 这样一来,你就是在为别人而活了。 6 道理大家都懂,践行却不容易。 为什么我们会认为,真实地表达自我是一件很难的事? 因为,你不仅要展示自己的好,还要展示自己的不好,这的确不容易。 比如,演讲焦虑。 你演讲的时候很紧张,心砰砰跳,声音颤抖,额头冒汗…… 这时,你会拼命掩饰,因为你相信,一位演讲者只有稳如泰山,别人才会尊重和喜欢你。否则,别人就会嘲笑你。 再比如,不懂装懂。 别人问到你的知识盲点,心里慌得一批,却要极力掩饰,在言语中抢占上风,因为怕被人瞧不起。 我知道,你做这些,都是为了让自己“合时宜”。 毕竟,谁不想自己一世被爱,受人尊敬? 但我和你,是不同的人,你知道我是怎么想的吗? 我是这么想的: 你演讲时,哪怕口若悬河,在我眼里你也只是个演讲者,我对你无爱无恨。当你毫无破绽,最合时宜,我也觉得你刀枪不入,无坚不摧。 当你实事求是地承认,“抱歉,这个问题我真的不懂”,我会惊叹于你的勇敢,欣赏你敢于暴露自己的弱点。 这时,我也会忍不住放低姿态。同时,我觉得自己在你面前,有了一点价值。 当然,不排除有一些人,在看到你真实的反应后,会开始嫌弃你,甚至不和你来往。 但你仔细想想,他们是你想要长期交往的人吗? 为什么要在意他们的想法?为什么要挽留他们呢? 放弃这种执念吧,去和真实相遇,去和能接纳你真实的人相遇。 允许你真实的人,才是支持你活出自我的人。 保护你的真实的人,才是点亮你生命的人。 |