原来暗恋那么伤

　　一、错爱天使的微笑

　　高中时，我已经是一个颓废的孩子了，只是没有现在这么堕落。那时的我，洒脱的一切事都无所谓一副刁刁的样子。我会走在路上插着耳机唱着歌，会在下雪天冲凉水澡。疯狂高傲落漠，注定了我是一个孤独得让人羡慕的孩子。

　　青春是一朵刚开就害怕调落的花。高中时总有好多小情侣整天粘在一起，他们疯狂的拥抱疯狂的接吻，仿佛下一秒就是世界末日。我经常一个人走在寂寞的街上，茫然的，不知道自己的目的是什么，也许是太压抑了，想要得到抒发。我走在路上，看着过往形形**的人，会突然觉得好悲凉，其实我一直都在等待，等一个人的出现，她能看懂我眼中的忧郁。多少次望着夜空，等流星划落，等一个遇见的满足。

　　那时候的我还不懂，那时候的我固执的认为，会有一个人也在某个转角，等着我的遇见。

　　高二快结束的时候，班里最后一次分位置，她坐在了我的旁边。很长一段时间我都没有跟她说过话，在我认为，她是一个坏女孩，她已经换几个男友了。以前总是看她和男生在一起，一起走路，一起吃饭，有说有笑很幸福的样子。

　　时间真是一个奇妙的东西。慢慢的我发现她也是一个感伤的人，她会不为什么的皱着眉头，会莫名其妙的掉眼泪。我们之间有了很少的交谈，我也不在讨厌她了。那时候我经常晚上通宵去上网下载最新的伤感歌曲，然后白天一整天伏在桌子上听歌，数着自己的落漠。有一次，她笑着看着我，那种笑那么煽情，她看着我，她说，把你“摸坡3”给我，我懵懵懂懂的，我不知道“摸坡3”是什么。她笑的更好看，一笑倾城，她把“mp3”写在纸上给我看。我懂了，我也笑了，也许那一刻，我是开心的。我看着她听歌，她轻轻的哼着，很温柔的声音。

　　很久以后，我才弄明白，也许，我就是在那一次爱上她的。放暑假，我经常会想到那次她的笑，想到她的苦泣，想到她哼歌的深情。新学期开始，我们不在同一个班，她在楼上，我在楼下，只一层天花板的距离。从那时候开始，我开始变得沉默，变得冷默。我经常中午一个人站在长廊上看着远处的小超市，因为，她经常会去那个地方。我每天在人群里找寻她的身影，找到了，却又看着她远去。我记得她说过她最喜欢蓝色，因为她男友喜欢蓝色。我知道她最喜欢的歌是光良的《约定》，因为她说过他们约定一定会在一起。

　　二、流星破碎一地

　　我每天晚上躺在床上都会很长时间的望着窗外的夜色，捕捉每一次流星的划过，我都会许下相同的愿望，我是个会做梦的孩子，可是我的梦却碎的那么残忍。

　　那年的冬天，没有一丝雪，风每天肆虐的刮着，扫落每一片还在苦苦挣扎的叶子。那时候偶尔天晴的中午，我都会慢慢踱到操场晒太阳，晒那一分小小的落漠。

　　有一次我吸着烟经过操场南边的角落，目光不经意的倾斜，我看见她正坐在秋千上看着我。当时很激动，同时也想到不能让她看到我吸烟。我用手指把烟捏灭，烟头藏在了袖子里。我走过去站在她的身后，一只手握住秋千，痴痴地看着她。我们都没有说话，气氛如此暧昧，某一刻我想抱住她却始终少了点勇气。

　　在我心里，我一直认为她对我是有感觉的，只是我们都不是善于表达的孩子。

　　几分钟后我走开了，留下她一个人坐在那里。我走开的时候眼中分明是泪水，我怕她看见连头也没回。

　　晚上自习课，我一个人又去了中午与她邂逅的地方，我仿佛看见她还在那里安静的坐着。我伸手过去触到的却只有阴冷的空气。我在秋千旁边徘徊了好久，几经挣扎终于鼓起勇气给她发了条短信。我告诉她我正在终于遇到她的地方。我本以为，她是喜欢我的，我本以为她会过来找我。因为如果是她告诉我她在哪里，我一定会不顾一切跑去找她。可是我错了，她只是淡淡地回了句：“外面冷，回教室吧”。

　　外面是冷，却没有我的心冷，曾经为她做了那么多小事她是否还记得?连风都在嘲笑我，我也悲壮的脸上绽出一丝笑容。

　　回到寝室已经是11点多了，我什么也没说简单的刷洗后就躺在了床上。有几个室友正在讨论女生，他们谈到了她。那一夜注定了伤悲，支离破碎的前奏。我听到她们说她早把自己给了她的第三任男友。我也想起曾经看过一封不知从哪里来的写着敏感词汇的信。现在终于知道，那信原来是她写给她男友的。什么感觉，快忘了，只是知道现在感觉起来还是那样撕心裂肺。那一夜，那几夜，我是怎么过的，每次想起都要窒息。

　　第二天早上起来，外面竟然魔幻般的铺了一层厚厚的雪。雪还在纷纷扬扬的下着，纯白了整个冬天，也纯白了我的爱情。

　　三、守候再一个冬天的邂逅

　　磊说我更颓废了，是啊，我开始吸更多的烟，开始喝酒，开始逃课一整天躺在操场上。发问我，你爱她吗?我没回答。发说，她不值得你爱。我骂了发。

　　浑浑恶恶的过了半年，高考的时候，我看着一张张试卷，大脑一片空白，我才知道，我消逝了多少锦瑟年华。一切都太晚，我已没有重新努力重新来过的机会。出了考场，我问她：“你有没有喜欢过我?”她说有。我得到了我想要的答案，可是一切已经没有意义。像是一出喜剧，又像是一出悲剧。我当着她的面把她的号删了，我要给彼此一个铭心的了结。我走开的时候依然天真的认为我不会流泪。

　　至此，再也没见过她。只是打听到她又换了个男友。

　　后来我来到了孝感，在湖北职院学习。军训的时候，我打了她的号码，她却停机了，以后再也没打通过，我只是想知道，她过的好么。我删掉了她的号码，却删不掉我的记忆，她的号我第一次看到就记住了。

　　无意中听到了郑中基的《怪胎》，我才懂了，我就是一怪胎，我要遇见的那个能看懂我眼睛的人根本就不存在，也没有谁会在某个转角等着我的遇见。我懂了，我只适合孤独，孤苦的洒脱。

　　我也知道，我们以后都不会再遇见，我们也都不再是懵懵懂懂的少年。我也清楚的知道，爱上她一开始就是个错误，可我却依然在痴痴的守候，守候再一个冬天的邂逅。