心素如简
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故事的开头总是这样适逢其会、猝不及防。故事的结局总是这样，花开两季、天各一方……一人花开，一人花落，无需问询。 最近有朋友问我，为何无论是我的说说还是日志，写了不少心情却很少谈及感情。不是想刻意隐藏什么，只是不愿论及是非曲直、爱恨对错。更重要的是不敢碰触过去，每每落笔，都觉心伤，怎么也没有勇气写下只言片语。只能说如果爱情曾经伤害过我们，何尝不是我们先点头同意，苦与乐都是爱情的面相——如果没有得到什么，那就学到些什么。真的没什么可抱怨的。盘点自己的感情世界，同窗八年的小弟戏谑说：怎么和放电视剧一样，离奇到可以写一部长篇小说。我哑然失笑，对此不置可否。 回忆不能抹去，只好慢慢堆积。岁月带你走上桌牌，偏偏赌注是自己。如果用下面这段对话就可以诠释感情的始末，那么算是对你们有个交代吧！ （女孩：“我知道自己喜欢你，但我不知将来在哪里。因为我知道，无论哪里，你都不会带我去……” 男孩：“我知道你喜欢我，但我不知道将来在哪里，因为我知道，无论在哪里，我都没法带你去……”） 世事如书我偏爱你这一句：愿做一个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。 有些话说出来又太残忍，其实不爱就是不爱了，你纵使有千般好也是没有用的。我深喑其道，也从不强求。只不过感情是容不得自己选择的，也正因为这样才会有这么多的伤心人。爱情从来就是个伤人的东西，只有无情的人才可以全身而退。 说实话，写到这里，胸口堵得难受，使劲儿吸吸鼻子，仰头看看天花板，却还是被雾了眼睛…… 多少肺腑之言被当作口头玩笑无人倾听，多少无心之失被当做有意为之睚眦必报。没有很好的机会跟“你”说一声“再见”，以后再也见不到你，比幸福更悲伤，比相聚更遥远，比坚强更脆弱，比离开更安静…… 伤口愈合，疤痕已退，渐渐变浅，却始终不是原来的样子……而对你的感情，一如伤口，郁结于心，无法释怀…… 你们总是告诉我，过去的那些事情就如翻书一般，翻过去就不要重拾，开始新的选择才是正解；你们总是告诉我，要努力了，毕竟不再年轻，不管事业还是爱情都要抓紧；你们总是告诉我，要开心，要好好照顾自己……我总是说：好！我试着努力去做，朝着你们期待的样子努力活，真的很努力、很努力！也许描绘只能靠经历来解决，很多情况的表达方式是一样的，只有细微的差别，没有经历过，就无法陈述出不同。以至于当我发现自己做不好，忘不掉，哭着笑的时候，负罪感强烈异常。内心痛骂自己好没用，辜负了那么多……“我有回忆”这四个字像一柄重锤击中我的胸口，几乎喘不过气来。 最初的干净、倔强、固执、骄傲早被时光打磨成少言寡语的模样渐渐力不从心。突然发现了一个秘密，我喜欢的从不会喜欢我，喜欢我的我却没感觉；考试看上去是对的选项每次都错，随手一蒙几乎都对；特别认真写的作文一定是低分，胡编乱造的往往成绩好的；出其辛苦背的内容几乎都不怎么考，忽略的细节常常给我致命一击；不怎么关注某个人忽然来找我，天天关注某个人他却不知道。 有些人藏在心里，有些人脱口而出。也许有人曾静静看着你：可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬上悬崖，等我缝好心伤来看你。可是全世界没有人在等，是这样的，一等，雨水将落满单行道，找不到正确的路标；一等，生命将写满错别字，看不见华美的封面。青春总是这样，每处随便碰触一下就是痛楚。 还是老样子，无法释怀的东西总喜欢用文字发泄出来，然后告诉自己，说出来就好了，会慢慢变好的…… 也许是今天状态不佳吧，体温又有些高，感觉好疲惫，动不动就会鼻子酸好久。想继续打字，头却晕晕沉沉重的厉害。不知为何，经常无故发烧。自年前医生建议住院到年后医生再次建议住院，先后去了三次医院。我偷偷记录下身体最不舒服时候的精神状态和感受，没有和任何人说，只是为了在以后的以后，有迹可循吧。同时了然，人只有真正一个人的时候才会想起依靠自己的力量不顾一切的活下去。我会好好的！ 辜负谁、拥抱谁、牺牲谁，幸福的路七拐八绕，眼泪微笑混成一团，时间过去，一笔账目已经算不清楚。人人都会碰到这些事情，在原地走一天陌路，在山顶听一场倾诉，在海底看一眼尸骨，在沙发想一夜前途。这是默片，只有上帝能给你配字幕。 ——向来缘浅，奈何情深。 |
