时间终老了爱情
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时间终老了爱情 喜欢拼凑文字偶尔也反复无常，一个人的日子，自然习得的去一笔一划勾勒，一字到一词，一词到一句，一句到一段整。我还很喜欢有人为它闹腾为它离去，也常常遇见那段曾今，辗转反侧后的隔着黑色公路面对面欣喜和惆怅，那固在显摆它的定力，文字本身就不会为它们自己解释，而我用了它，离人如初次惯常曲解了它的本意。 我纵然或许知道会有这样的荒凉，似乎往常一样不单纯的贪婪的期待他的魄力，事如今甘愿面对一无所有的结局，2013.跨年时间里，我和学妹游荡在校内活动现场，有人歌唱有人听。我依旧觉得自己是最好的观光者，那双13岁走廊里凝望天变云游的冷暖双眸。游戏，不排斥还是很陌生，从来没有过如此清醒的头脑告诉自己，自己喜欢观光，下定义，去深究或是去操盘，那个事与愿违的自己在抗拒的唯一，不喜欢去游戏。 自己就像握不住容易快乐的沙漏，偷走的时光也抓不住的流年。学妹拉扯着我一站又一站的走停，我只想停下来，去看完那场游戏，为之雀跃欢呼，我不在了的自己，他的微笑会感染我，我会跟着微笑，合奏快乐，我习惯如此和弦和不忘自己依然是局外人的场面。追着许愿灯奔跑的灯芯们，谁想看破谁的愿望，谁又追着谁的愿望在奔跑。地上的我看许愿灯飞的好高，藏住了灯芯的愿望。成行的许愿灯，一年的最后光景，为何舍得让之大胆负担。 短暂的几个小时，谁能告诉我他的愿望实现了，没有实现的愿望，何以借由2014的生命去生存承担。如果你的愿望实现了，祝福你，你是上帝的宠儿，也祝福你2014幸运如影随形。我在茫茫人潮中始终没有找到他的背影，始终没有出现的他，我们在熟悉的城市走散，却也没能够在陌生的城市遇见。我的幸运里从来没有过他的消息，我的心他一直占据着，我的背囊他一直驻足。一段过去没有死，是因为我不曾离开不愿离开，想念他能够听到心跳会回到初见，还记得当初的那份忐忑。林林总总的8年里，我觉得是欺骗自己了些，一座禁锢的牢，在牢里望穿8年有余不整。 一个陌生的男孩拿着一架相机一路拍着前面的路，我好想去到他的镜头前说：Happynewyear！可我担心这样的举动会吓到他，所以一直的，直到他走出了我视线。这让我察觉，不去求证，是自己还想坚持，不愿放弃，舍不得戳破美好，谁说不是呢，我大可不必承认，可是又何必哽咽回去。过去不死，将来何以生？ 在学妹的热情下，我去参加了游戏，得到了一个橘子，还蛮开心的，后来又去参加投篮，事后才发现自己好久没碰篮球，几乎到了忘记它的重量，少了的惆怅，我输了，输给了时间，也输给了执着。 耳朵告诉我，歌唱里的那段文字，仿佛回应着水面上的自己，我守住了那个感觉，忘了那段歌唱。既往不咎的性格横行，一种重生的量力复活。不要对过去迷恋的事情说抱歉，说了抱歉就会告诉过去，现在的你变了。在多年以后的今夕，我说了抱歉，曾今以为自己会为那个曾今的梦从此坚持一生，也从此守着那个曾今的梦活过一生，可是我无能。8年，如今22岁的自己，在22年里，却也不能一抹支碎琉璃。 2013年的5月，我这样写道，谢谢你。我在你身后默默的守望了8年，我自己都不能想象他的根深蒂固，我也没有怀疑自己的执着，对你的情感那么的坚不可摧，甚至是成为自己心导航的信仰。其实信仰是不会改变的，也不会消失，却如今的信仰不再是你撑起的整片天，他也没有更换主人，时间、需求、正确、增添了一个主人。我的一生，完整的属于我自己。22年里的8年中，你就住在我隔壁，22年后的某一天，那一堵用纸糊的墙，你始终没有去捅破，走远了的你。我等待，等待是乐观的，久了会心虚，对不起，8年风化的印象，8年，你我都变了，8年，我依然不知道你在哪座城市。我一颗漂泊的心，燃尽的光找不到供给，我无助的看到它熄灭的痛。 8年，我告诉自己，一定要坚持，我反复反复的回忆，守住了你给我那份倍感安全、倍感可靠，也记得存在的那份勇气。我经历了一次站在你身后，总是觉得自己有用的。我也在拼凑，你曾今无数次站在我身后，那熟悉的味道。不，根本就不是熟悉，我只是在第一次我们坐在一间考场，一张桌子时，在那次不约而同的回眸微笑、对事件极力共鸣的场景，记忆力绝好的记住了你的所有。你同学对你评价不优时，我会1，2，3，说你的不错。还记得你的冷幽默，8年里，总在期待重现那个冬季，我一定帮你洗运动鞋。8年里，我们遇见过吗？我不知道，每当看到熟悉的脸，我却没胆量去求证，每当熟悉的察觉是你吧！却又害怕你已经忘记了那年的小丫头。 很清晰的你的微笑，那个即使世界对你在冷潮热讽，你也会迎面微笑的你。喜欢一个人，是不是太实感，就连你打架我也会理所应当的理解为这是你现有年纪该有的举动。不支持不反对不讨厌不喜欢，喜欢你已经足够喜欢你的一切。哪怕不知道原因你的逃课，我也会极度理解，因为每次进入校园看到你就是我最大的满足，记忆中这样的日子很短，只有那么几个月，毕业班的你，印象里也有那么几次你缺席。寻找不到你的那天，我是有多么的不安，你不知道。 喜欢上一个人我不知道要多久，我确可以准确的描述我爱上你的速度。初次遇见在谁与争锋的年纪，冷幽默的那个冬季起始，时间长度尽不止8年。那是几年后看到板报写的留言，“如果……那么就选择……如果……那么就选择……如果说出真相会有人受伤害，那么就选择沉默。”我想去揣测，揣测时间里我们输掉了什么、什么变没了。我真的不知道，你如此有魔力，让我如此执着，没有一丝间隙的信任，从未去怀疑，假设的念头都没有。我总是在想，在迫不及待的成长。 我找各种理由为你说服自己，我拼了回忆的去找出生活里的蹊跷，去极力证明我们有所爱。在后来，我在想，或许我长大了，你就会出现，我迫不及待的期待长大、盼望长大，你始终没有出现。其实，如果这是一个梦，我想一直为它乔装打扮，可是，这并非梦。就算是梦，今夕醒来的自己只能对这个梦说一声：对不起，没能够倾其一生。 这是2014年，我写的第一篇文章。从谢谢你，到对不起中间隔着长长短短的文字。还想对你说：说一句谢谢，懂得了执着，曲终人散做到了放手。 前段时间第二次回到一个城市，夏天的热密，冬天的稀疏，显得几分被冷落，略显微凉。其后在一细细读懂它的好--冬日里的清然恬静，在车厢里，我不由觉得，爱一个地方，就爱它一年整，一轮四季，别停下这样的步伐，爱一个人也一样。 |
