停驻，不再流浪

　　写满忧伤的记忆，少了几分任性，想要拼命奔跑，却不得不放弃远方。

　　我想我是悲伤的，因为我偏爱黑色的夜，虽然阳光会让我笑得更为开怀。我的悲伤并不是源于孤独，而是始于太多的无可奈何。孩童时，我常常望着别家的小孩发呆，因为羡慕;长大了，我依旧望着别家的小孩发呆，因为羡慕;现在呢。我还是忍不住望着别家的小孩发呆，因为羡慕。二十多年的羡慕到底是为何?最初，我以为我羡慕的是别家小孩的快乐;后来我以为我羡慕的是别家小孩的幸福;但现在，我终于明白我羡慕的是别家小孩的自由。因为自由，于我而言，是个多么遥远的词语。从小我就追着“自由”跑，可是我越努力，它离我越远。到现在，我累了，不想再为追逐“自由”而遍体鳞伤。因为这些年，我为它流了太多泪。

　　我究竟为何流泪?是真的追不上“自由”吗?还是我真的没有权利拥有“自由”?闺蜜告诉我，每个人都有拥有“自由”的权利，若是不自由，那是你不够努力。但我不是没有努力，我是拼尽全力，却还是要选择放弃。我放弃，因为有比“自由”更为重要的部分，需要我用接下来的时间慢慢填满。这部分，便是我的亲情。

　　都说女儿是父亲上辈子的情人，这辈子便是来讨债的。但我想换种说法：儿女都是父母上辈子的债主，这辈子要让父母用半辈子还债，剩下的半辈子需要儿女陪伴，这样下辈子才能继续还债。简言之，他们用半辈子的辛苦换下辈子的家人。

　　小时候，我羡慕舞台上灯光下的同学，因为我也渴望那种被掌声包围的幸福。可是我得不到，于是我便开始怨恨我的父母，我恨他们没有给我美丽的脸蛋，我恨他们没有遗传我优美的嗓音，我恨他们没有给我富裕的家境……我恨他们，我在心里无数次的重复着这几个字。长大了，我还是恨他们。我恨他们总是刻意规划我的人生，我恨他们讲自己的梦想强加在我的身上，我恨他们眼中只有分数……我恨他们，我总是在安静的夜里重复这几个字。好不容易考上大学，可我依旧停止不了对他们的恨意。我恨他们连选专业的权利都给我没收，我恨他们总是在电话里说哥哥的好坏，我恨他们让我自己一个人去往陌生的城市求学……我恨他们，我总是在自己的日记里写着这几个字。后来工作了，但我依旧停止不了对他们的恨意，我恨他们强迫我从事自己不喜欢的工作，我恨他们从来不尊重我自己的选择，我恨他们总是替我决定我自己的人生……我恨他们，我总是不经意的想到这几个字。可是现在的我却不敢恨了，因为我在父母的脸上看到了他们的脆弱和不安。

　　他们老了，就像小时候的我一样，那么害怕孤单。他们总是害怕我会像哥哥一样远走他乡，付出半辈子辛劳的他们，希望下半辈子多些热闹。于是我矛盾了，我渴望自由的天空，但是我不忍心看父母失望的脸，不，是不敢看。最后我选择了妥协，我放弃了自己最初的梦想，实现了他们的梦想。我拥有了一份稳定的工作，一份让他们心安的工作。可是当夜幕降临时，我的心还是有些失落。有时，望着窗外的天，我的泪还是会不由自主的滑落。但，我不后悔，因为我想用我的半辈子，换我们一家人的下辈子。如果还有下辈子，我还是希望和他们是家人，简简单单的一家人……