他/她是不是我要找的人？

我们常常的情感生活中困惑，眼前的爱人怎么变得和当初的感觉完全不同。在一起会发生冲突吵架甚至冷战好多天不愿意和对方说话。

明明是最亲密的关系却找不到亲密的感觉。爱究竟是什么？

我当初为什么会选择和这个人在一起？当你对亲密关系的质疑开始蔓延的时候也许你会“检视”的自己的情感关系。在你脑海中很快就进行了归因。

一般情况下我们为了不体验更加深层次的痛苦如“自责、内疚、心醉、无力”我们很愿意把这种感觉投向外界，认为这些是外界的原因造成的，不出意外的罪魁祸首就是自己的伴侣。这么做可以让你不去理会你的自我怀疑。并要求伴侣作出“整改”。

有了这种“期待”就等于走上了结束的道路

当你体验的痛苦达到一定阈值的时候，不管是哪一方都感觉不到幸福和婚姻的价值。只要有一个人产生了“换人”的念头，不用讲出来，对方已经“心领神会”。于是一场“共谋”似的“世纪大战”爆发。

由于知己知彼，这场战争我们都拿捏着对方的“七寸”，在最短的时间里刺出最锋利的刀。于是，我们之间的情感垃圾越来越多，直到无心再战选择冷战回避或真正的放弃。一场没有胜利的战争，惨烈至极，甚至殃及我们最爱的孩子。

稍有喘息的机会你会再次深层“检视”这一切，渡人先自渡吧，“换人”！不行咋办，继续换啊！“

你真的有这样的信心吗？

“换人”有捡漏的，也有可能前任是个“混蛋”，再找个“连混蛋都不如的”。或者本身不是“混蛋”后来渐渐变成了你最不想找的那种“混蛋”。

如果走进了人生的迷局，我们要换种思维换种方向！

我们的'检视帮助了我们归因，归因分为内归因和外归因。之前我们提到的认为是找错人造成的是一种外归因，另外一种会认为是自己需要学会相处的技能。原因在自身是一种内归因。

其实在婚姻关系里没有别人只有我们自己。我们对伴侣的不满其实是对自己的不满，我们对伴侣的失望其实是对自己的失望，我们不会和伴侣相处其实是不会和自己相处。包括更多的怀疑，冷漠，愤怒。能够改变的也是我们自己！

不难看出伴侣是我们的一面镜子照出了我们自己的影子。在相处中学会接纳伴侣，就是接纳我们自己。这个“影子爱人”有时候不那么可爱，正如我们自己一样。有时候有点调皮，你给与关注和倾听，愿意接纳它的不同，并且甘愿去冒有冲突的风险并从中反思、接纳、理解获得成长。

你会发现自己更能欣赏自己了，更加爱自己了。这正是这段关系给你带来的成长和启示。它会让你趋于完整... ...这就是那个我们忽略的“爱”，很高兴你可以再一次触碰到它了。

你可能会疑惑我该如何学习这种相处的能力呢？

《爱的五种语言》是一个不错的书。这本书会改变你的归因方式，学会和爱人相处。不再需要“换人”这种胜算不大的方式来解决你的情感问题。很多人看了这本书想分手恋人的不分手了，想离婚的夫妻不离婚了，那些想“换人”的，更愿意投入到“如何相处”的学习社实践中，获得自己的成长，走向幸福的彼岸。