我见过最疲惫的婚姻，都把爱情当做自己的救赎

看了一期热播综艺《我家小两口》。

我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。

在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：

“老公，你爱我吗？”

“爱”

“看着我的眼睛说一遍”

“好”

“你会抛弃我吗？”

“不会”

“无论我做什么你都不会吗？”

“是的”

“你的眼神出卖了你”

“可我很真诚啊”

.....

这种对话在我们的生活中并不罕见。

每次播到这里时，总是有嘉宾评论她：

太作了。

但是我们不知道。实际上，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，他们只是以不同的方式进行确认。

例如：

生病时你不主动让他照顾你，看看他是否会来；

说出你喜欢的东西，但不要求他去买，看看他是否会主动买。

向他询问你的电话号码，生日，周年纪念日...

当然，也有极端。在打架时使用不断打电话和伤害自己的行为来确认他是否仍然在乎你。

这些言语和行为实质上是一种确认。

每个人都需要这种确认，但是每个人的程度和方法都不同。

有些人似乎无需太多确认就可以安心地继续爱。

但是有些人需要不断地“作”来试探，爱得战战兢兢。

什么样的确认才是健康、有利于感情的呢？

首先，我们必须先了解为什么需要确认。

这背后，是一种「确认感」在起作用。

依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：

当一个人的“自我”或“关系”被破坏并形成创伤时，就需要以各种方式加以确认：我很好，我们的关系也不会破裂。从而修复了“破坏的风险”。

从小开始，每个人都有破坏的经历。

自我毁灭，例如父母何时要求我们吃饭，该吃什么，何时尿尿，在哪里排尿，如何冲水马桶以及何时必须入睡等。

这些正常规则会束缚我们的自我，并在不知不觉中破坏我们的自我经验。

关系的破坏始于一些必要的分离和冲突。

如果大多数确认都能得到正确回应，那么破坏所造成的焦虑也可以得到缓解。

并且随着缓解时间的不断加深和关系的加深，确认的方式也会改变。

例如，我们看到许多亲密而稳定的情侣、老夫老妻。

他们不再用语言来表达“你仍然爱我吗”，而是反映在他们对彼此的行为和感受中。

例如，加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……

这些隐含的确认恰巧使人们感到爱与温暖的点点滴滴。

这是非常健康且必要的确认。

而真正造成困扰的是，过高的确认感。

文章开头小戚的行为，便是如此。

高度的确认感并非凭空产生的。

也许它在早期受到了严重破坏，并且很容易感到不安。

结果，确认个人安全的需求变得越来越强烈。

即使是成年人，他们仍然需要经常确认以减轻高度的危机感。而且即使对方做出回应，也很难让人相信，就像本文开头的小戚和她的丈夫若风之间的谈话一样。

小戚的确认感太高，而且很活跃。

她曾经说过：“自从我记事起，我的父母一直在吵架，但最终我再也忍不住了。当我10岁的时候，我说服了父母离婚。”

这是对安全感的破坏。

由于家庭关系中的不断动荡和危险，父母没有太多精力来满足她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。

表面上没有什么可找的，但实际上，通过不断的确认，会让自己感到“你不会像父母那样抛弃我”，“我对你很安全”。

这种过度需求不是我们自己造成的，而是我们经常在不知不觉中给对方造成了很大的负担。

在心理咨询过程中，若风坦率地说：我知道她想要什么，并且我愿意安慰和沟通。

但是我也是一个人，有时候我心情不好...

这句话很真实。

尽管若风不能像一个有爱心的丈夫，总是关注小戚的感受，偶尔他会变得懒惰，生气，无法及时移情，但他仍在努力满足和补偿小戚。

当小戚说要重新结一次婚时，他很不情愿，但秘密下令订了一家餐厅和999朵玫瑰，并求婚。

当小戚说他要像个老人一样化妆并合影时，他不太能理解，但还是做了.......

只是小戚的焦虑感太强了。

她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；

当我经常被忽略时，我会失去控制情绪，再次重复“你不爱我”的确认，甚至殴打自己。

这无疑是夫妻生活中的一种折磨。

如果这种不安全感不太强烈，没有人愿意这样折腾。

仔细观察这种高度的焦虑，实际上是担心被抛弃。

美国著名的心理治疗师苏珊·福阿德博士曾经说过：

我早年经历过太多的忽视和否定，对自己的情绪不满意。我觉得我是一个被爱，想要和照顾的人。我一直以为我被抛弃了。

例如，重男轻女的女孩，阅读不佳或不满足父母的高要求的孩子以及父母自童年以来就已离婚或遗弃的孩子。

如果现在没有人允许我们确认“我很安全，我仍然被爱”，那么这种被遗弃的恐惧就更加真实了。

长期处于这种不可逆转的恐惧中会产生一种幻想：我不值得被爱。

因此，从某些细节出发，更容易想到对方是否发现我不值得爱，并想抛弃我，因此需要一遍又一遍地确认。

过度的确认常常从两个方面重复遗弃的“命运”。

首先，如果对方不理解这一点，并且没有太多精力去支持它，就很容易被消耗掉这种关系，这再次证实了“我不值得被爱”的观点。

其次，如果对方不放弃，但不能总是回应...

然后，我们将不愿提出这样的要求，并且很容易进入更暴力的状态：反向确认。

例如，经常吵架，离家出走，甚至自我攻击，生病等。

这样，可以进行更大的运动并测试对方的态度。

我该怎么办？

如果你是需要高度确认并且无法控制自己的人，则以下三个步骤可能会为你提供帮助。

1.探索不断寻求确认的重要来源。

每个人都有不同的正常背景，不同的养育方式以及对同一事物的不同感受。找到属于你的主要综合体非常重要。

例如，小戚可能是“父母离异”引起的问题。

寻找来源不是出于怨恨。

但是，它使我们能够更好地爱和理解自己，并接受我们无法控制的“假设”。

此时，这些失控不再是模糊的攻击和“行动”，而是根据你的成长经验而得出的“不可避免”的结果。

意识到这一点使我们更容易平静下来。

2.区分当前的关系≠以前的焦虑。

如果我们没有意识到当前的恋爱关系与以前的恋爱关系不同，我们可能总是会把彼此看作是父母，这些父母在我们年轻的时候就让我们感到沮丧，并继续确认。

无论合作伙伴做什么，都很难填补内部安全性。

目前，我建议与你的合作伙伴讨论一种有边界的安全确认方法。

例如，调整语言和方法。

从不耐烦的“你不再爱我”，“男人都是鞍手”和类似的否定语言中，调整为：

你为什么做这个？

你在想我吗

《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：

如果是我，第一，我不会问（过去），第二，我会相信，第三，如果我不相信，那不是庸人自扰吗。

这些必要的调整和信任将使对方摆脱高压，给我们更好的确认，并帮助我们打破“放弃”的恶性循环。

3.我们可以丰富“确认渠道”。

人们遭受痛苦的原因不是因为模式的问题，而是模式过于僵化，过于单一以及缺乏灵活性。

我们经常刻板地寻求一个人的确认，直到唯一的一根稻草被淹没为止，却不知道实际上有很多方法可以减轻我们被遗弃的焦虑。

例如，工作成就感，感兴趣的享受体验，关系中的自白对象，自然界中的自由与自由，小动物等等。

享受这种积极的经历并在其中确认自己：我是一个好人，我应该有良好的关系。

这些多次确认实际上是在多个篮子中放鸡蛋，以防止由于某个确认的消失而使我们完全否认自己。

毕竟，在琐碎而普通的婚姻生活中，每个人都需要找到不同的方式和方法来进行确认。 一方面，他们可以保持自己相对稳定的自我意识，另一方面，他们也不会杀死彼此的感情。

这是最健康的模式。

遇到对的人不容易，且行且珍惜。

在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过，付出过，也妥协过，包容过。

不忘初衷，希望爱可以永恒。