春天离我还很远
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春天离我还很远 大佳完 冬天来了，春天还会远吗？ ——题记 此时，已是六月，正直春末夏初外面有明媚和煦的阳光打在翠绿的松树上。在松树间时常有鸟儿在树梢上歌唱，好一副充满生机的景象，这些景象却不足以温暖我冰冷的心房。 我所面对的正如冬天般的寂寞、凄凉与绝望。 冬天似乎在我初三 生活的尾声时眷恋上我。 它用严寒赶走我身边的伙伴。 在最后一个学期，以往和我交谈甚欢的小伙伴与我渐行渐远。 起是因为他们这么做是为了不影响我的学习，是为了不让我操心，是为了我最终能有美满的结局。 可是…… 我还是错了。在一个寂静的黑夜，我百般无聊地拿着手机，一遍又一遍地刷新好友列表。这是他的头像突然亮起。如同一针兴奋剂刺激起本已困倦的神经，毕竟有好些时日没有和他聊了。 像以前我们曾经在学校里的花坛周围奔跑，和他的小伙伴一起探讨我们的生活，我们的校园，阳光暖暖地照在我们身上，微风轻轻地从我们耳旁吹过，一切都是那么一人那么惬意。 不过，那已是过去，他已经有好长时间没有和我一起玩过，我们之间似乎被隔上了一堵墙，这让我感到些许不安。于是，我点开他的头像问道“最近你为什么不理我？”“因为我不喜欢你吕承安也是一样，以后你不要来找我了！”他的回复使我崩溃，更多的是一种不解——为什么？到底我做错了什么？平常我们在一起不是好好的吗？到底怎么了？我的似乎被这突如其来的打击刺激到了，霎时间没有了知觉，只留下那只拿着手机的手在不停的颤抖……颤抖……. 它用雪雾弥漫了我的双眼。 面对一次一次的竞争，一次一次失败，早已让我无所适从，是退缩还是前进？是坚持还是放弃？或许若是前进选择坚持，可能会有新的机会有新的希望，但更有可能受到更大的挫折与打击，到底如何选择？这，我不得而知。先来看看现在的我。 我坐在课桌前两眼发直，傻傻地看着杂乱的桌面和无尽的作业，在不停的傻笑。 此时正值夜晚，夜晚的教室显得尤为可怕。冰冷的日光灯照得我瑟瑟发抖，在教室里听不见城市的喧嚣，看不见城市的繁华，徘徊在耳边的只有声声虫鸣。 但是，虫鸣并没有使我放松下来，反而使我更加烦躁。脑海里不断闪现着过去一幕幕的美好与痛苦交织的画面，这些画面正一遍遍地刺激着我的神经，我心神不宁，万缕情丝如蛇般缠绕着我，令我心神不宁、再看看现在的自己是什么模样？ 呵呵，戴着微笑的面具，披着坚强的外衣，演着自己的独角戏。其实呢？意欲是消沉的，思维是禁锢的，斗志是没有的。每天沉溺于作业的海洋，沉迷于自己的世界，不知自己何去何从，不知前路多少迷茫。 曾试放弃，又终归坚强；曾试颓废，又终归振奋；曾试逃避，又终归面对。在寒风吹起的雪雾中，迷失了方向，内心不停地在挣扎……挣扎…… 它用冰霜冰冻了我的思绪。 不能再像以前那样拥有优美的文笔，不能再像以前那样拥有犀利的观点，不能再想以前那样拥有真挚的情感。 我这是怎么了？当我的文章不能拨动你的心弦，当我的语言不再让你感动，当我的 观点无法让你信服。此时，如同春雨不再绵绵，夏日不再炙热，秋风不再萧瑟，冬雪不再洁白——我是失败的。 灵感的源泉似乎被考试、压力、世俗，撩上了枷锁，锁孔又被世间的浮尘所附着——无法打开。我曾试图看穿试图抹去附着在锁孔上的浮尘，可是身边充满嘈杂、浮躁与冷漠，令我无可奈何。毕竟，灵感的源泉就是思绪的源泉，有灵感才有思绪。 然而，此时的思绪再也无法随风飘扬。撩上的枷锁使得它变得沉重与迟钝，再也找不到曾经的感觉。 我想变得像曾经一样，有一颗灿烂的童心，可是现实总是这样残酷，一次又一次将我的梦境打破。我只能随着我思绪浮沉，在希望与绝望中徘徊……徘徊…… 窗外的微风夹杂着雨点，轻轻吹过我的脸庞，仿佛是给我安慰，他告诉我：“离中考没有几天了。加把油。中考完你就解脱了，你的春天很快就会来。” 听到这里，我不禁苦笑了一下、此时的我比谁都清楚，初三只是严冬的开始，噩梦的开始，所谓的“春天”不过是冬日里的几束难得的暖阳，未来更多的是风霜雨雪、风雨雷电。 我活在当下，虽心仍未死，还能听见自己的心跳，感受自己的呼吸，但我仍深知； 春天离我还很远……很远…… |
