人际交往心理学：正确面对外界的批评

文 | 曹阳

上图是我保存了8年的漫画。

8年前，我在网上第一次看到它，当时就觉得好笑，还拿着诺基亚5230分享给同学们看。

那时候没有经历过社会的毒打，天真无邪。

正应了那句话：

“初闻不知曲中意，再闻已是曲中人。”

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这幅有趣的漫画叫《你永远无法满足所有人》，整个画面一分为四：

第一张图上，夫妻两骑着驴赶路，有好事者看到了就说：

“你们两个好狠心啊，都骑在驴身上，不会把驴压坏了吗，以后骑什么？”

第二张图上，男的骑着驴子，女的跟在后面，有好事者看到了又说：

“这男的好自私啊，自己骑着驴子，让老婆走路。”

第三张图上，丈夫让妻子骑着驴，他跟在后面，有好事者看到了又说：

“这男人是舔狗啊，什么好的都让老婆占了，自己都不骑驴。”

第四张图上，夫妻两人都不骑驴了，有好事者看到了又说：

“这夫妻两真傻，有驴都不骑，还都走路。”

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从大众心理学角度上来说，最佳选择是第一张图。

驴作为人的附属工具，天生就是给人骑的，和大街上行驶的汽车一样，是我们生活中的代步工具。

第二张和第三张也是正常操作，一个人坐得屁股疼，下来走走也正常的。

第四张图，两个人都屁股疼吗？？好吧，我解释不下去了。

但是作为社会群居动物的人类，从个体角度出发，我们是很在乎别人的评价的。

细细分析，好事者的理由不外乎对应四张图：

一图，你们两个人都坐在驴上，会把驴压坏的，路人关心驴；

二图，一个大男人，自己享受骑驴的轻松快活，让体质较差的老婆走路，路人同情弱者；

三图，老婆骑着驴，你自己走路，有驴不骑，是不是傻？路人心疼你；

四图，两人有驴不骑，都是不聪明的样子，路人好心提醒你们做事要动脑子。

大家看看，路人理由多充分，心地多善良，无可挑剔，你一时之间，还真的找不到更好的理由来反驳他们，像极了亲戚或者父母那句话：

“我们都是为你好！”

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于是，出现了夫妻二人跟着路人感觉走的情形，到最后，是无路可走。

是不是熟悉的配方和味道，大家想想自己在生活中遇到类似的情况吗，可以在评论区点赞留言。

我敢肯定，看到这幅一分为四的漫画，大家都会发自内心地“哈哈”一笑。

笑声表达出与漫画者同样的心声：

“这世界上还有这么愚蠢的人。”

然而，我们每一个人都不敢肯定自己不会犯同样的错误。

我们每天都生活在他人的评价之中，人前人后有人夸你好，也有人说你坏话。

我们每时每刻每分每秒都不断受到世俗、环境、社会、政治、经济等外因对人思想、道德、行为的干扰。

在我们经历社会爆锤之后磨炼的思想、言行不一定是最好的选择，我们选择也不一定实现得了最优的结果，多数时间我们是听天由命的。

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你不应该跟着别人的感觉走，而让自己成为别人口中很好的人，能做好真正的自己就足够了。

请记住这句话，然后对自己说“你现在已经很棒了”等类似肯定自己的话，你会更有信心地面对来自外界的批评。

在大部分场合，当被他人批评的时候，多数人潜意识里不会认为自己是错误的，会立即反驳，这是大脑的自动防御措施。

我们很多人都会记得，当还是孩子的时候，遭到家长或者老师的批评的情形，因为这种经历给我们带来过极大的伤害，很多小学被老师打过的同学，在成年之后，再次遇到打人的老师，会产生报仇的冲动，克制不住的就真的动手上新闻了。

所以，在很多新闻报道之后，社会产生了“批评”是坏事的共识。

作为成年人，我们需要做的，应该是分辨清楚，什么批评是针对他人而并非对你的批评，什么又是真正对你有帮助，有好处的批评。

我们应该具有辨别和自我评估的能力，清楚地懂得自身的思想、行为和情绪。

面对“批评家”对我们评头道足的时候，自我评估的能力就派上用场了。

但是很多时候，作为人生第一任的老师“父母”并没有教会我们所有事情，他们自己的人生经历都有限呢。

大人们从未意识到当他们评价我们行为的正确或错误时，会对我们造成怎样的结果，就像现在我们教育孩子一样。

小时候，大多数父母不会鼓励我们建立一套自我评估的标准，而通常是依赖他人对自己行为的评价。

就像文章开头的夫妻，他们随着路人的感觉调整自己的行为。

所以，当我们有了一套自我评估的标准，就不会被他人的批评左右。

比如：

你的上司批评你工作效率太低，即使这种节奏最适合你，你也会怀疑自己是不是真的做事太慢了。

如果你没有足够的自信去正确地自我评估，那么你就会在心里感到愧疚。

大多数人对于别人给予我们的信息，总是全盘接受的。

在别人给我们的信息中，有些信息是很强势的或是相当程度地被强化，我们总会选择深信不疑。

“你这辈都这样没出息了”

“你怎么这么笨”

“你根本做不到”

等等以上这些话，如果你真的相信了，你就会变得毫无斗志。

这样一来，你就会非常不愿意承认自己的错误，在遭受失败的时候，会立即为自己辩解。

我们大多数人，在孩提时期，父母对我们说得最多的就是“别人家的孩子”，哪怕成年之后，这样的现象也依旧如影随形。

父母很少认可我们，我们从小就会生长在自卑中，缺乏自信会导致成长时期事事都不如愿的境地。

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燕子在一次聚会中认识了一个男人，他们聊得情投意合，离别时还互加了微信。

燕子回家以后，过了几天主动给这个男人打电话，但是没人接听，燕子给他的微信留了言。

一周后，燕子还是没有接到这个男人的回电，也没有微信回复。

于是，燕子对自己说：

“你真的笨得可以，怎么能够看错和这个男人的关系呢？自己根本就没有引起对方的兴趣，还是不要再傻了。”

燕子意识到，为什么要把这所有的过错全部推到自己的身上呢？

她反问自己，是不是对自己和这件事情有一个清楚并且正确的评价？

当她认真地分析了自己和这件事情以后，她发现，事情远不是自己想的那样。

她认识到，当他们刚开始聊得来的时候，他曾经说过，旅行是他工作的一部分，或许他离开了，又或者他一直都大忙了，也或许仅仅是他改变了心意。

但无论何种情况，都不是因为自己的笨和蠢，也不是因为自己毫无魅力，或是错估了两个人的关系。

你无法掌控别人的行为，哪怕是你的孩子。

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对自己说些肯定的话，才能面对生活和工作的“批评家”们。

你不必为了成为别人口中很好的人，而强迫自己成为什么样子，做最好的自己就够了。

有时候，自我批评也会不断鞭策你成为更好的自己，

“吾日三省吾身”

我每天晚上都会花一个小时来思考今天接人待物方面的行为举止是否得当。

并且对自己在心里告诉自己：

首先，没人能比我做得更好了，我已经尽力了。

其次，我只是一个人而已。我拼尽全力，虽然有时成功，有时又会失败，但我还是一个不错的人。

学会不在意别人的看法是我们走向成熟的必修课，有一套自己的评估标准可以直面别人的批评。

如果一个陌生人评价你的外表，骂你一句“丑比还逛街”，你一定会觉得难受，并且认为对方是在侮辱自己。

但是你要明白，人们的意见是他们的主观意识，他们的言行限制在他们的认知当中，体现在素质上。

所以，我们也要注意自己的言行，如果你要发表意见的时候，你先要搞清楚，你想要表达什么，要知道“说者无意听者有心”所以我们说话要考虑对方的感受。

有时候我也好奇，一个人为什么要批评别人？

查阅很多著名心理学家的著作，我发现：

① 有的人因为他人的过错而批评对方，但是这种过错往往批评者本人也有，只是不愿意承认罢了，比如你的上司；

② 有些人会批评你，仅仅因为想要你变得更好，给你积极向上的意见。他们关心你，并且想要你知道他们的想法。这种批评是他们认为的职责所在，比如你的父母。

③ 有的人表面上看起来是批评你，但其实他只是开个玩笑，比如朋友。

④ 有的人还会批评中带刺，实际上就是讽刺和挖苦你，比如你的竞争对手。

⑤ 有的人也会因为对你的妒忌而批评你，也许他们只是度过了难熬的一天罢了，比如你的同事。

面对以上五种人的批评，我们要分别对待。

对有凭有据合理的批评，我们虚心求教；

对不合理的带有讽刺意味的批评，笑笑就拉到了。

千万不要高估别人的批评而丧失了自己的判断。

夏虫不可以语冰，他人的意见局限在他们的认知范围内，听不听是你的事情。

对自己好一点，培养一套自我评价标准，如果你能够朝此方向一步步的迈进，必将能够改变你的一生。

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