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初中作文

生吞冬末

初中作文2021-06-1493举报/反馈
我生吞了一切的寂静。
  南方的天气就是这样奇妙,如同一个刚学会魔法的小魔女,喜欢摆弄一下自己的魔法,可又不能避免失误。过年的时候,我穿着两件衣服。可就在开学那天,天气却突然开始变冷。这是冬末给我的下马威吧。
  天气总是寒,或许我可以用“沁”一字。因为这种寒是刺骨的寒。空气湿度很大,衣服晾了三天还没有干。我终于无法忍受,拿起吹风机去“伺候”它。我早已领略过吹风机的本事,这次也让衣服见识见识。果然吹完后,衣服既干爽又温暖。
  但我还是无法忍受这种沉闷的、湿冷的天气,口中哈出的气都能变成小水珠附在脸颊上。我紧紧地抱着嘉琪,真的不想掉眼泪,可是它们就是那样的心急,想表现自己。于是它们静静地淌了下来。嘉琪刚开始还没有发现。我鼓起我所有的勇气,揭露出我的卑微感,让我内心的一切**裸地展现在她面前。
  “我觉得世界上只有我一个人了。”这句话是真的。我没有发现那时她也已经泪流满面,我就这样紧紧地抱着她。
  后来我擦干了我的眼泪,然后笑着对她说再见。她向左走,我向右走。我手中拿着她为我织的红围巾。
  我生吞了一切的寂静。
  “红围巾我给你织好了,不能帮你戴上了。你要找个人听你说话,听你讲广播站好笑的事,听你唱歌,听你介绍你爱的歌手。”这是嘉琪写在字条上的内容。我忽略了身边所有的人,捂着脸一直哭一直哭,没有声音地哭,把袖子都哭得湿了一大片。上一次掏心掏肺地哭是因为看了小柳写给我的《走钢索的人(三)》。哭,也要敬业,也要掏心掏肺,也要有真情实感。在这个时代,因为从众,太多的人因为想获得同情,因为自己的利益,总是假惺惺地落下几滴眼泪。可那天,我是真的“入戏”了,或者说已经忘了自己在干什么,就这样把自己欷的心放在寒风中任它颤颤发抖。
  擦干眼泪,我问自己:为什么会哭?然而,我找不到任何理由。
  只记得我一无所有地来到这所学校,彻底的一无所有,没有任何情感的寄托,没有任何之前的骄傲,没有任何熟悉的脸孔。我想笑容可以让人感觉温暖些。我认识了嘉琪,但是嘉琪没有像小柳那样依赖我,而她成为了在小柳面前的我。我时常分不清那是她的善良还是她对我的好。我们并没有像我和小柳一样黏着对方,我也不是她的唯一。可或许她不知道,她是我唯一的听众,是这里唯一让我感觉我做错事后可以在她背后躲起来的人;或许她不知道,每一次体育课解散后,她没有转头找我,而是向前走时,我的失落;或许她不知道,我看见她和别人说那么多话,可在我面前永远是倾听者时,我的期待。
  我就是一只壁虎,想紧紧地抓住墙壁。或许是内心有个黑洞,或许是我对改变还没做好准备。为什么会哭呢?我也不知道。我生吞了一切的寂静。
  似乎在那一刻,我能感受到小柳的那句话——“有时候我真的不想走进别人的圈子,自己一个人蜷在角落挺好的。”
  我知道那个拥抱意味着什么,我想我比嘉琪自己更了解她做事的风格。我知道我们不会像我和小柳一样成为彼此的习惯,最后耐不住对方的消失,还是想尽办法在一起。我知道,我在嘉琪面前扮演小柳的角色太久,是时候抽离这个角色了。尽管在离开的那一刻,我才发现自己是那么茫然。
  因为我一直以为你会待在我的世界里;因为我在假期想好了和你的对白;因为一切都是那样突然。在这一瞬间,我发现你消失了,不知道去哪里找你。然后再次见到你时,我们都成为了眼泪的奴隶。你就像小柳与我分别时一样,把我甩了在后面。我以为不会再被人抛下,可到最后,这一幕再次重演。
  鹏鹏劝慰我说一切都会好的。淑雯对我说加油。
  我发现了自己的可怕——习惯的笑,习惯的搞怪。我时常问自己,为什么自己会笑呢,明明自己如同这湿漉漉的天气一样沉闷。想想也好,至少别人会因为自己的玩笑暂时忘记他们的不开心。就像小柳说的一样:“你就是爱多管闲事,你就是爱为别人烦恼。”其实第一次听见小柳这样说,连自己都不好意思了,可现在仔细想想,我还真是这样有着镇里主妇们一般的性格。
  嘉琪去了实验班。我们的班里来了很多新同学,我知道他们也压抑着自己那份迷茫和生疏。我是“老生”了,可我却和他们一样生疏地面对这一切。我只是比他们多一份资料库而已。我和嘉琪两个人之前住在混合宿舍,我常常开玩笑说:“我们‘与世隔绝’,我们是被忽略的一组人。”然后假装出一副可怜样。我算是老生和新生的“平均数“。说实话,我真的有点内疚,没有热情饱满地对待那些新同学,没有积极地去融化他们。我只是生吞了一切的寂静。
  我知道我们的命运是连在一起的,我们以后也可能成为闺蜜,可我现在分明看见一条条的分界线。或是现在礼貌的微笑,终会变成会心一笑;或是对某个人的不知晓,终会对那人有着自己的看法。一切都是注定的。我们没有必要去反抗或者去逃避,我们只是需要鼓励,需要一个人用钥匙打开我们的心。注意,是我们的心,不是你们的心。我是壁虎,爬在长满爬山虎的墙上,让自己看起来没有那么突兀。没有必要反抗与逃避,所以我选择生吞一切的寂静。
  今天下午去上琴课。老师说:“唱歌用点情感。” 我说:“嗯。”老师说:“用心点练习。”我说:“嗯。”老师说:“进步不大啊,我对你期望很大。”我说:“嗯。”我再一次生吞了寂静。明明心中期待遇到自己的“知音”,可当真正遇到老师后,却将自身的卑微感习惯性地表现出来。在老师面前我永远无法发挥出自己真正的水平。可老师总是想把他年轻时的梦想在我身上延续,他觉得我和他一样。是的,我和他一样,只是当我发现我走在自己期待的路上时,发现自己正在朝着自己的梦想前进时,居然有一种反应不过来的感觉。就如同在车站等车等了很久,模模糊糊地看见远处开来了自己所等的公交车,当它停在你面前时,你还会再次确定那是否是自己所等的。离开琴行后,我依旧告诉自己:“要好好写字,好好唱歌,好好弹琴。”
  冬天的尾巴,你就这样给了我一个下马威。
  亲爱的人们,不要把我当成夜空的星星一般仰望。我希望你们能牵着我的手向前走,我希望你们能坐在我身旁听我弹琴唱歌,我希望自己以后不要再感觉世界只有我一个人了。
  我生吞了一切的寂静。我活生生地把一切不好的感觉咽下,稍微在喉咙卡了一下,我需要把一种用时间研磨,然后用他人的关怀融化成的液体饮下,让那些郁闷顺着喉咙落下,在胃中消化,然后变成两部分。
  一部分是营养物质,一部分变成春泥离开我的身体。
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