逗比朋友圈的句子85句

1、格式化自己，只为删除你。

2、很热对吗，到七夕就凉快了。

3、想跟你在一起，把蠢传给你。

4、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

5、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

6、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

7、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

8、虽然认输不会死，但我死也不认输。

9、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

10、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

11、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

12、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

13、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

14、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

15、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

16、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

17、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

18、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

19、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

20、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

21、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

22、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

24、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

25、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

26、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

27、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

28、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

29、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

30、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

31、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

32、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

33、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

34、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

35、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

36、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

37、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

38、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

39、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

40、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

41、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

42、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

43、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

44、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

45、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

46、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

47、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

49、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

50、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

51、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

52、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

53、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

55、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

56、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

57、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

58、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

60、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

61、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

62、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

63、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

64、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

65、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

66、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

67、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

68、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

69、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

70、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

71、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

72、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

73、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

74、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

75、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

76、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

77、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

78、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

79、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

80、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

81、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

82、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

83、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

84、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

85、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！