2021年网络搞笑句子61句

一、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

二、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

三、你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？

四、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

五、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

六、送你前女友最爱穿的衣服给我，呵呵亲爱的你是想让我用什么表情穿上它。

七、人的一生都会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

八、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

九、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

十、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

十二、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

十三、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

十四、真的爱，放开了手，也不会，随风去。真的爱，心意相通，何必太多甜言和蜜语。

十五、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

十六、请别总以为你会有多难忘，我难忘的只是那些曾经，而不是你，请你搞清楚一些。

十七、你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。

十八、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

十九、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

二十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

二十一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十二、遇见的人多了，你才会明白，哪些人值得你用生命去珍惜，而有些人只适合绕道而行。

二十三、什么叫暖男？就是只温暖你一个人，冷落其她人，如果全部人都温暖的，那叫中央空调。

二十四、今天上课自己突然呵呵就笑了，老师问我咋回事我大言不惭的说想起我对象那逗逼样了。

二十五、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。

二十六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

二十七、人生就是：一吃了之、一睡了之、一骂了之、一笑了之、一走了之、一死了之、一埋了之。

二十八、你的**过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

二十九、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

三十、别等天真输给了现实，你才知道自己有多傻；别等诚恳败给了虚伪，你才明白自己不圆滑。

三十一、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。

三十二、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

三十三、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

三十四、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

三十五、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还可爱死了呢。

三十六、心态不好，人生易老。有什么样的心，你就是什么样的人。人，不怕容颜沧桑，就怕心的苍老。

三十七、为什么有了 就去扇巴掌？为什么有了 就去告白？难道有了 你们就会永远幸福永远不分手吗？

三十八、以后别再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，你选择题就四个选项你都找不出一个对的。

三十九、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

四十、每次老师占了课后，会说，你们以为我很想给你们上课哟！卧槽，你以为我很想让你给我们上课哟。

四十一、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四十二、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

四十三、忍气吞声偶尔为之不为过，但如果成为一种习惯，那就不是什么命中注定，而是一种无法原谅的过错。

四十四、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

四十五、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。

四十六、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。

四十七、你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。

四十八、打雷时站在树下，对老天爷说：要么让我穿越，要么送我见阎王……您看着办吧！

四十九、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

五十、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。

五十一、两个人在一起时间长了，没有新鲜感了怎么办，新鲜感是两个旧人在一起体验新鲜事物，而不是一直换新的人体验旧事物。

五十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

五十三、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

五十四、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

五十五、来，我敬你。这第一杯，我敬你，终有一日，身败名裂。这第二杯，我敬你，有生之年，病魔缠身。这第三杯，我敬你，孤独一生，异死他乡。

五十六、我是一匹来自南方的“狼”（郎）。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。

五十七、每次跟人聊天，等对方发了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感觉我接不下去话了！

五十八、当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会都没有。当你足够牛逼的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。

五十九、你要学会孤独，你要把自己逼出最大的潜能，没有人会为了你的未来买单；你要么努力向上爬，要么就碌碌无为。植物大战僵尸告诉我们：面对再多压力，也不要忘记收集阳光。

六十、我相信每一个人都是独特的，因为我相信，上帝造人不会把两个人造得完全一样，每一个人的禀赋都是独特的，由此也就是决定了能使其禀赋和价值得到最佳实现的那个位置也必然是独特的。

六十一、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。