我的光
|
人是有七情六欲的，这个放在哪个年龄段来说都不过分。 和他算不算感情一场？我也不知道怎样定义。如果可以单方面地下结论的话，那么他一定是我向往的人。向往这个词用在爱情里，总觉得有点距离感。怎么也要用上“深爱”“迷恋”才能显示出他的特别。在我的感情认知里，男性不是只分为爱的和不爱的两种，还有介于两者之间的微妙进阶。那种感情比爱要寡淡，但比它要恒久。 留住一件东西的最好方式，就是在它最美好的时候暂停它，这样不管以后变得更好或者更坏，都可以抱着一种淡淡的完美去幻想。人亦如此。明知道不能得到后，留一丝美好的期许在记忆里，似乎也是对自己的一种安慰和寄托。非黑即白的逻辑在成人之后逐渐被推翻，感情世界里也并不是只有“喜结连理”和“老死不相往来”两种结局。 我时常回忆以前那些待人温和谦卑的人，仿佛那些人在记忆的点缀下，变得如星辰大海一样宽容博大，自己也潜移默化地变得温暖了许多。相反，有些疾言厉色的人让人心如冰窖，恨不得立马按下删除键，永久剔除这个毒瘤。为人是一项一生都要学习的课题。冬日的暖阳渐渐地融化了冰雪，温馨的小屋，藏芽的枝丫，还有即将绽开的笑颜，我知道想起他来就是如此驱除生活的庸常。 我总是没有挽留美好事物的能力，这一点，我心知肚明。包括此时，来自外界的惊喜也会让我手足无措。而在思路分明的心底，却能分门别类地暗自将所有好的坏的排列得井井有条。这是一种心理病态，心里和行为的不一致性。这导致我在一个人的时候会做很多傻事。会默默怀念一个人，默默写一些心声在卡片上，默默去读类似的书籍。这种默默的行为多半是没有结果呈现的，这种无效好比写了一大封信胡乱地塞进漂流瓶，扔去漫无边际的大海。谁会捡到，谁会回复一点都不重要，重要的是我已经把一些心理负担投出去了。这是我与自己能做的唯一对抗。 有时，觉得爱情好难。既不能理直气壮地接受别人的好，又不能毫无顾忌地对别人穷追不舍，这种执拗让自己在很多时候都在自我为难。辽京里的《晚婚》里面一个角色婉丝能很好地体现我的心理状态。怕近又怕远，怕分又怕合。可是她最后遇到了杨浩，能时时给她安全感的人，终于结束了内心惶惶的状态。故事总是这样，只要人善良，是正派人物，最后都有一个与之完美契合的人治愈她所有的不完美。现实哪有这么善意，匆匆忙忙，结局可能都是敷衍了事。 相反一个已婚朋友告诉我，感情的事情太简单了，再来一次，她依然能让很多异性臣服于她的碎花裙下供她挑选。其秘诀竟然是大片撒网，重点培养。一条暧昧信息可以群发给刚认识的，很早就认识的，还有不认识的异性，谁回复得及时，谁就最好拿下。虽然这些操作似乎非常简单，只不过动动手指头的事情，于我而言，给一些在心里没有位置的人发暧昧信息等同于生吞一只苍蝇，难以言说的感觉。所以她自然而然地批评我“伪清高”：没有清高的本领，还学别人高风亮节。我承认自己的固执，但还是坚信这样忠于内心比吃苍蝇要好受点。忠于内心，一直是我的人生箴言，只是当箴言失去光辉时，好似精神失去了支柱，摇摇晃晃。 一瞬间，内心像被掏空。这是已成定局后的巨大空寂感。爱过，只是还来不及完整地展示自己就转身的遗憾就此暂停吧。愿往后，岁月无忧，那束我向往的光，朝着没有答案的未来。 这些细微的波澜可能会渐渐消散在未来的浩瀚时光里，直到后来我忘记了他的脸，忘记了他的身形，忘记他的声音。但在此刻，内心波涛汹涌，表面云淡风轻的伎俩是我惯用的。想到这些，趁自己还沉沦在这段不明不白的关系里，多停留片刻，哪怕这种压抑的窒息感让人混沌，也要尽量让自己情绪真实啊。真实地活过，真实地疼惜过，真实地飘过一阵无与伦比的风。 |
