四月适合忧伤

四月一个与清明有关的季节。自从有记忆开始，多少的亲人？多少的邻里？走出我的世界，从我的生活中消失。淡凡我脑海里留有丝毫印象的人我都会一一想起，然而四月我最令我忧伤的人是我的舅舅------劲松。

舅舅，你的离去成了我人生中一道无法跨越的沟壑，我努力的说服自己把有关您的那一段尘封起来，可我怎么也无法翻过那一页。二十年了，整整二十年你从来没有真正离开我，夜晚你在我的梦里像往常一样疼爱我和两个弟弟，白天我含着泪水想起过去那些快乐的时光。

舅舅家屋后有一口水井，绕着井水流淌的小溪沟长满了鸢尾草，四月鸢尾花盛开的季节，舅妈做饭，舅舅偷闲一会儿带着我和弟弟用鸢尾花放鸭子，先摘下一朵鸢尾花，然后抽下花心，把花心反插在花朵的另一端，接着把花放进溪水里，拿着一根木棍赶鸭子，看着那一排排的花朵在水里摇摇晃晃，舅舅和我们几个孩子发出嘎嘎的笑声。

舅妈也是个能干的女人，在那个年代，很多家庭是过得青黄不接，可舅舅家不一样，一年四季都有肉吃，舅妈做的酱豆炒腊肉、海椒渣炒腊肉至今都是我记忆中最美的佳肴。只要听到舅妈一声吆喝我们一窝蜂似的直奔火房，一根十五厘米宽的长木凳子上全是舅妈的手艺。我和两个弟弟常常争着吃，抢着吃，吃得嘻嘻哈哈，舅舅和舅妈也在旁边开怀大笑。

每当闲下来的时候，舅舅在院子里做他的蜂桶，总是埋着头敲得叮叮咚咚的，我和弟弟们总是围着舅舅转，我们特别喜欢被舅舅抱着举高，舅舅最能看穿孩子的心思，他站起来拍拍身上的竹卷，笑呵呵的朝我们走来。舅舅双手叉着我们的腋下然后用力把我们举得老高，舅妈听到我们笑得嘎嘎不停，从屋子里走出来看看又笑着转身进屋，有时候舅舅轮流着举我和弟弟，累得满头大汗我们还不善罢甘休，只有舅妈喊舅舅那才能解围。

天黑了，两个弟弟很早入睡。那个年代有电视机的人户极少，记得一部名叫《甘十九妹》的电视剧很火。为了看电视我常常不经过父母同意放学就直奔舅舅家，舅妈就催着舅舅：“去吧！带燕儿去看电视，路上慢点。”那时候我很小很小，舅舅轻轻往后一甩我就骑在了舅舅的肩上，舅舅抓住我的脚，我双手抱着舅舅的头，记忆中那段时光好美好，亲情是多么的骄傲，我觉得自己是个非常幸福的孩子。

幸福的时光总是短暂的，转眼我小学就要毕业了，许多的事情都始料未及，噩耗来得太突然，出事前两天舅舅还和我谈到要学车，在家里发展农副业，然后在城里租个摊位销售，舅舅说要给两个弟弟一个美好的未来，要让舅妈过上幸福的生活。

那个冬天的夜晚，舅舅永远的离开我们，从此剥夺了我的快乐。也改变了我两个弟弟的人生，同样受苦的人也少不了舅妈。
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从那以后，我极少进舅舅家门，起初的时候看见舅舅家的房子我就泪流满面，我会想起许多美好的过去，我无法接受舅舅的死亡，我无法理解舅妈的行为。记得舅舅离开后我第一次去舅舅家，那是小表弟的哭声牵动我的心，我在舅舅家屋后哭了半小时，咬着牙从后门进去前门出来，走出门我的心如刀绞，泪如泉涌。

二十年了，我怕看见舅妈，我对她有爱有恨。也偶遇上几次，看着她白发苍苍，满脸愁容我心疼她，好想伸手抱抱她，就像她小时候抱我一样温暖，想起舅舅的死，想起我苦难的两个弟弟，我内心又生出另一种疼痛。我无法伸手也无法强忍眼泪，我只得捂着脸转身离去。

去年六月之后，我常常做一个梦：梦见我和舅妈抱头痛哭，舅妈向我道歉说：“对不起！对不起！我不是故意的。”而我一边给舅妈擦眼泪一边哭诉着：“舅妈，其实我是爱你的，我内心早已经原谅了你，可我就差那一句，你不是故意的。”

春节，我和自己的内心决战许久，最终和母亲同去舅舅家，我努力的控制内心的悲痛。我想我的舅妈内心也不好过，必定我是舅舅的亲人，我努力的强颜欢笑，想减轻舅妈的负罪感，也想让自己越过那道坎，翻开痛苦的那一页。

我远嫁他乡，四月，我无法在舅舅的坟上插一束白纸。我只希望睡梦中舅妈说的话是真的，舅舅就是被舅妈误杀，与另一个人无关，如此，我选择同外公和母亲一样原谅舅妈，真正的翻过这一页。更希望有一天舅妈能告诉我事情的真相，必定我也算是她和舅舅的半个女儿。