面包与爱情
不知道为什么会突然间觉得烦躁,或许是看到了别人的幸福,而自己却连明天的路在哪里都不知道。终于看清楚自己也逃不过一般女孩子的的弊病,看到不久前还深情地望着自己的人不再,会觉得失落和惘然。特别是你觉得这个人其实还不错,虽然没可能在一起,但是明明可以成为不错的朋友,但是显然他不这么想吧。或许是自己心太大了,一般人的想法都是做不成恋人就老死不相来往了? 一而再,再而三地告诉自己,要耐心,要等待。面包会有的,爱情也会有的。那句话怎么说的来着?“有两样东西,愈是经常和持久地思考他们,对他们日久弥新和不断增长之魅力以及崇敬之情就愈加充实着心灵”“我头顶的星空”“和我心中的爱情”。随着年龄的增长,灰姑娘的梦境不再有,现实渐渐地逼得人无法去正视血淋淋的残酷和冷漠。我不是真正的勇士。 在这种即将走出象牙塔的时候,越来越多地看清这个世界,人情冷暖,虚与委蛇。之前觉得不可思议的事情频繁地发生着,作为多年被教科书正直坚挺的价值观深深绑架的我,往往一面瞠目结舌不知所措,一面又要暗自记下这些从来不知晓的生存法则。弱肉强食,适者生存。很显然,我不想被淘汰,那么只有吸收这些不知道是精华还是糟粕的东西,尽管笨拙,尽管蹒跚,但是不会被驱逐,被碾压。从来没有像此刻这样感觉自己真正站上了孤立无援的境地,任凭我摸爬滚打,小心翼翼,带着对未来的一无所知。只希望在满身伤痕后,能有坚固的内心和小强的精神去独自面对以后的狂风暴雨。就像有了抗体,就像穿上了隐形的铠甲。 告诫自己要做一头披着羊皮的狼,然而事实是,更接近一只披着狼皮的羊。这大概就是,有时候理智教我们做一些清醒正确的事,可感情偏偏逆道而行。过了二十多年安逸的生活特别是近几年的自我放纵,大概我已经看不见自己了,娇贵地不舍得让自己受一点点委屈,这样子也罢,估计多折磨折磨亲近的人,多被摧残得狠一些,痛多了皮才会粗糙一些。 宫崎骏爷爷怎么教育我们的,起风了。对,起风了,唯有努力生存。没有人可以一直不长大,除非你上辈子做了多么了不起的事情感动了天地让你此生无忧。没有那样的命,就不要生出那样的想法,否则只能衬托时下的悲戚。 写完以上发现,我讲话的调调真是万年不变,好像这个世界多么悲惨似的,然而有什么好抱怨的呢,不就是活着吗,二十初的人请让我看到你的朝气和斗志好嘛!大概最近太久没有喝心灵鸡汤了?或许其实内心的我一直都明白,我也就是说说,当明天的太阳升起,一样可以没心没肺地笑,像周围无数普普通通的人一样,为了温饱为了房子车子票子拼命向前冲。 谈完了面包,来说说爱情吧。 都说经济基础决定上层建筑,尽管现在的我距离养活自己还差着十万八千里,但是就本质而言,作为一个女孩子,而且是二十几岁的小姑娘,“哪个少女不怀春”。何况是我这种贪图安逸的人,巴不得早一天将这一生必须要做的事情都安排完,然后按部就班就好。不是没有过灰姑娘的梦,只是过了傻白甜的年纪了,再异想天开大概会被认为智商问题了吧。当心态从“王子会跋山涉水为我而来”到“王子就该和公主在一起”,再到“那又关我什么事”,我就知道自己已经从童话中醒来。现在有的,只是偶尔看着镜子里的自己,会有些遗憾没能在自己最好的年华里遇见他,就像在哪里看到的,“一个人花开花落,孤芳自赏”。但是就连这种偶尔悲春伤秋的文艺腔也不再适合我了,毕竟我有更重要的事情要做,民以食为天,要为了明天的早饭午饭晚饭奋斗,其他的有的没的,就让它随风而逝吧。 笑一笑,一切都没什么大不了。 (m.taIks.com) |