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我的留学成长心路----致花季

随笔美文2022-01-30182举报/反馈

首先,请先允许我简单地自我介绍一下。我叫曾雯歆,英文名曾海伦(Helen zeng)我在微博上拥有一座“海伦的移动城堡”。自我介绍完,请允许我表达对你的感谢。

很感谢您,愿意翻开这本书。

这是书的序言,可我不想走寻常路。简单来说,我想说说我的心里话。关于这本书,关于我,关于你。

这是我第一次写书,第一次正式出版一本散文集。这本散文集,全部散文的完成、删改、整合一共花了四年时间。2017-2021年,这本散文集不仅仅记录了曾海伦的四年留学经历如何彻底改变了她,也是时间流逝、时代更迭的记录。因此它不仅包含个人成长的意义,从某种程度上说,它还拥有时间意义。

全书共分4部分,第一部分《冬日晨曦》,第二部分《夏日骄阳》,第三部分《春日微风》,第四部分《秋日硕果》。

每部分里囊括的散文都代表着我在人生某段旅程中的心境,也是我这三年背境离乡一个人在悉尼读高中留下的成长心路。如你所想的那般,出国的第一年,十五岁的我首先迎来了《冬日晨曦》

《冬日晨曦》将我在年少时独自一人出国留学的孤独体验文字化,告诉大家—-“啊,那段旅程,仿佛是冬日般寒冷中的寂寥。”尽管严寒之冬带给我的多是孤独,但”晨曦“却也能在此间中盛开,只因年少的我心中充满对爱的理解与渴望。因此《冬日晨曦》绝不是我在孤独时的情感宣泄,它是我在孤独时对爱的另一种理解,与盻望。

《盛夏骄阳》有一种将我的十六岁彻底在纸上具象化的魔力。每个少年曾经或多或少,都在内心的世界,或者所处的现实世界中,展现自己独有的骄傲的一面。这种幼稚、极端却可贵的骄傲,我称之为“骄阳”。而骄阳通常所处于盛夏中,“骄阳”与“盛夏”的共生关系不仅仅是盛夏对骄阳的包容性。可以这么说:只有盛夏出现,并以它独一无二的力量提供给太阳光芒时,太阳才能被称为骄阳;而骄阳的存在证明了“盛夏”的满满生机与活力。感谢我十六岁的年龄,成为容纳”骄阳”般我的表容器—-盛夏。感谢在我十六岁时愿意倾听、支持、赞美我浓烈的傲气的所有人,他们构成了我的盛夏,让我无拘无束地,释放我的骄傲,成为自傲、热情、美好的骄阳,她不完美,甚至炽热过了头,却值得怀念。

十七岁的我,仿佛一缕“春日”里的“微风”。从《盛夏骄阳》到《春日微风》,两种截然不同的个性的转变,隔着一年也若隔着十年。这时的我,变得更加温柔、和善,我想这是源自于“感恩”。

《秋日硕果》总结了我出国四年的转变、以及收获。在这一章里,读者可以感受到作者的巨大改变。这不仅与《春日微风》的文风形成了对比,也与其他的两个章节的文章内容截然不同。

一段经历究竟可以塑造一个人到什么程度?它到底可以改变一个人到什么程度?我想,《秋日硕果》为这两个问题提供了答案。因为文字从来不会说谎,所以一个人的改变,最能够被她写下的文字体现。希望这一章节作者所写下的文字,能带给读者全新的体验与感受—不仅是对“作者是怎样的人”和“她如何因为一段经历改变了自己”的体验,还有对“我,作为一个读者,通过看一位作者的改变,能多大程度地改变我自己“的感受。

介绍完了四个章节的主要内容,我还想谈谈我写这本书的动机。记得有一段灰暗的时间,明明是炎夏却让我感觉自己如临寒夜。好在那时我身边有陪伴我的家人朋友,还有那一本本治愈我心灵的书。我所有的不堪,经过他们的过滤都成了淡然与事后的浅笑。他们是我的灵魂之光,是我冬日里的晨曦,让我成为盛夏里的骄阳,为接下来过渡到春日微风做铺垫,结成了我在秋日里的那累累硕果。

从那时候起,我就打算写一本书,不考虑任何利益与后果的书。纯粹是为了感谢与分享。感谢曾帮助过我,带给我温暖与感动的每个人;感谢伤害过我,让我加快长大步伐的每个人;感谢参与过我人生,哪怕最后只成了过客的每个人。我选择分享,是因为每个人都看过冬日里晨曦的模样,每个人都曾是盛夏里的骄阳,都在某时某刻突然幻化成春日里的微风,然后将人生的一段经历结成秋日里的硕果,滋养身心、同万物共生长。

晨曦、骄阳、微风、硕果的美好与不堪都需要被人们感同身受。我所经历过的故事,总会在某一协调的时刻,感同你的身受。

再一次谢谢你,愿意翻开我的书,给我一个机会,将我所有的爱与温暖、痛与不堪展示给你:以此,赋予你一双新的、发亮的眼睛,以我的经历为载体,为你创造出另一种看待“改变的力量”的方式。

这是我的改变之旅,或许也将会是你的改变之旅。

第一部分 —— 冬日晨曦

中考后

我经历的是2017年的中考,中考的最后一门是化学。

考试结束时铃声的清脆我到现在还记得。铃声响起的那刹那,属于“曾雯歆”这个灵魂的情绪全部都在瞬间被释放,而“曾雯歆”的躯壳,也因为灵魂被掏空的失重力,乖乖地贴在椅子上一动不动。

也许那一刻属于“曾雯歆”的躯体也在思考,思考着空白的意义。

可是没过多久她就清醒了,曾雯歆清醒后思考的第一件事就是“今晚该吃些啥呢”。接着迈着大脚步,曾雯歆几乎是跳着舞蹦出了考场。结果刚走出校门就被班主任拦下了。班主任对曾雯歆与她的一群小伙伴们说的第一句话不是“考的咋样”,而是“等会儿大家都回班上啊,进行大扫除。”

“靠,怎么那么不人性化!”不知是谁嘟囔个不停。

“我们刚经历完中考,老何还要让我们回教室打扫卫生?”

“不去,我绝对不去,我要回家睡那么个三天三夜!”

一直喊着对抗口号的L小姐,却在班主任转身走向班上的那一瞬,跺着她那小碎步死死贴着老何的后背。

“嗨,她就是怂!我反正是绝对不会去打扫卫生的!”

说巧不巧,老何在那时不合时宜地大喊了句:“大家都快跟上,回教室打扫卫生了!”

我便也怂着头,紧紧贴着L小姐的裤腰带了。

回到教室,大伙都坐回了之前上课的位置。

我坐在第五组倒数第二排,靠窗,位置还挺偏。

刚坐回位置上,我观察到第五组倒数第一排的那对男生在密谋什么,并且迫不及待地打算实施了。我知道的,而且是清楚的知道——他们背后是班上的书柜,书柜里面放着同学们的作业。

随着猛烈的“撕拉”一声,宣告者撕书派对正式开始了。

他们撕书时的疯狂劲儿,就像富可敌国的黄甫铁牛忽然抖抖肩膀,卖掉千万房产后用没茧子的手操着铁锄头下田种地。憋红的脸、颤抖的手、熟练又不熟练的样子,还有那眼睛里满含的泪……都让我怀疑他们上辈子是否和书有过什么不可告人的秘密关系,或许还是些因爱生恨的狗血戏码。

周围的同学们里一层外一层都举起了相机,卡擦卡擦卡擦,干净利落。

老何站在讲台上看着大家,一句话都没说。过了会,老何浅浅说了句:“要劳动了。”

出乎意料的是,同学们竟都臣服于她的命令下,自觉的干起属于自己的“苦”活:第一组的同学拿出书包里的纸巾擦了擦墙;第二组的同学把走道的垃圾都捡起来塞进了自己的口袋里;第三组的同学干脆什么也不干,趴在自己桌上尽情摩擦——美其名曰“快速大面积清理桌面”。第四第五组的同学早就开始进行“狂欢仪式”了:交换交换毕业册,你我悄悄耳语几句……

“其实我……”我朝着李小姐耳语到。

“我也喜欢你,超级超级喜欢你的噢!”她还没等我说完,就已经喊出那句告白情话了。

“你别,别自作多情!我只是想说其实我今晚打算去吃大餐来着!”我捂着脸故作矫情。

但指尖的不断抖动,暴露了在同学录上的那句话—有你真好,我真的好喜欢你啊。

嗨,其实大伙都知道,老何连劳动分工都没有说,咱几个哪能真的死干下去呢?更何况中考前几天,咱班已经大扫除过了。

劳动结束后,大家都下座位自由活动起来。 几个男生早就并排坐着,拿出手机开始玩一款叫做“王者荣耀”的游戏。平常爱聊八卦的女孩们也如往常一样围坐在一桌上,讨论着微博热搜新话题。还有些人成团讨论着中考题目。所有人都有事做,我也在同学录的封面上写下了“曾雯歆”三个字。忽然想到了什么似的,轻轻巧巧起身走向前方斜对面的一桌。也不知怎的我就笑了,然后用略带沙哑的声音讨好地说:“帮我写一个同学录吧。”

他开始没吱声,后来说几天后的同学聚会再帮我好好写。

我笑着答应了。

我没告诉他,考完中考后我就要出国了。

望着右边的那些笑脸,又望了望左边窗外的天。一切都发生的很合时宜,天气是好的,我们的心情也是好的。真好啊,毕业也不过如此。

当老何宣布解散时,没有人哭,也没有人笑。我们真的如书里写的那样,平平淡淡的转身,不给彼此留一个回眸的余地。

我目送着大家一个个离开教室,“再见”一直都没有停息。

“瞧你,当初让你当学习上的独行侠,鼓励你最后一个离班,你倒好,等毕业的时候才做了一回独行侠。”老何站在讲台上笑着啜啜。

“谢谢您老何,多余的话我反倒说不出来了…再见…”我小声嘟哝,走出了教室。

我倚着教室外的栏杆,向下望去,一潮潮五颜六色的伞,都朝着一个方向走着。我鬼使神差地伸出了手,“原来真的下雨了,可我没带伞。我为什么不带伞,其实天气预报说了今天会下雨的。”

我还是哭了。

“毕竟明天又不是周末,你说我们难过什么?明天又不是不能……不能再见了啊……”

站在我旁边的小宣突然也哽咽起来了。

离开学校的时候经过地理园,如今它的名字已经更具诗意化了。但园里的那座白色小凉亭还是从没变过,佁然立着,不言不语。

下午的阳光还是一样的温柔,虚浮的光影映照进眼里,勾勒出虚幻的真实。它在问我,还记得吗?

还记得吗?初一的第一次运动会,我们坐在地理园的亭子里,和刚认识不久的陌生人大方分享着彼 此的零食。

那个下午的时间定格了好久好久也没缓回来,跑道上50米比赛的运动员们跑得好慢好慢。我们在笑,在叫。用不熟悉的语调叫喊着彼此的名字,争着抢着那包五毛钱的小鱼仔。

记忆中的小鱼仔,味道还是一样的好。

虚无的往期

当清晨的第一缕阳光偷偷地溜进窗台,悠闲地躺在窗台上的水仙花下休憩时,我才意识到,期待已久的春天来了。

我不禁揉了揉眼睛,好留住这一缕难得的阳光。

五年前,家里最受宠的“铁头”死了。那是一只很老的乌龟,发现它尸体的时候也是在初春,但是是一个阴雨连绵的春天。雨滴的吵闹无法改变铁头的慵懒姿势——它躺在浅水池里,四脚朝天,头向下拉耸。它没有任何表情,但我猜,它当时一定很舒坦。突然雨停了,刺眼的阳光射入了我的眼睛,兴许是刺眼的缘故,我忍不住落泪了。

所以每当我遇到这样好的初春日,想起那天的悲怆场景,总是会忍不住提醒自己,铁头一直活着,一直活在我记忆中的初春前。

推开房间的门,我看到客厅橱台上的一抹枯色。记忆中那或许是一捧很新绿的草,带着爱的意味,那是前年妈妈送我的生日礼物。刚开始喜欢的打紧,天天打理它那“新的毛发”,喂它甘露,恨不得将它放到枕边,想着它入睡。有时候也会怀疑这小小的一捧绿,会不会是天上的一个神仙,不然怎能如此吸引我,叫我无怨无悔地花心力费时间、照顾它呵护它。过了一个星期,这一捧小小的绿,当初被誉为“神仙”的草就被我狠狠地抛弃了,不留有任何挽回的余地。那时候,那株小草还带着些许新绿,但大部分已经是枯黄了。我猜它当时会很沮丧,但它也无能为力,被主人遗弃的结局通常只有一个,那就是默默地躺在墙角,默默地死去。

走出家门,我突然想起了一颗被我埋在荒凉地底下的石子。那是去年假期时无聊埋下的。我继续想,继续走。想重新挖出那颗“小寂寞”。可当我重回故地的时候才发现,那块被我视作秘密花园的贫瘠土地上已经冒出了鲜花小草。那些小小的身躯只是被微风轻推了一下,便大幅度的向一边偏,显得那么弱不禁风。我突然又不忍心了,便将锄头扔到杂物间深处。现在想想,当初的寂寞心情已经全然消逝了,那颗代表着我寂寞的小石头也应该早已风干入土,不留下一丝痕迹了吧。

沿着家门口那条小路一直往前走,周围的一切都在提醒我曾经的过往——能记得的美好仍然很美好,记不清的悲伤也不消亡。正午的阳光照得人头晕目眩,蝉在杂乱无章的鸣着。路旁的树伸出手妄想抓住天空,那年的景色也在眼前掠过,谁也曾在这条路上轻踏,挥洒着时间的汗水,想踩着春天跑到向往的另一头。场景相似的好笑,我突然明白,在没有了什么东西后,世界并没有什么不同。

我于初晨拜访天空,与天地一同听风,倏然已到黄昏。黄昏中人们放肆地挥洒回忆的汗水,或者泪水,仿佛想提醒自己何为“活着”的感觉。人们眼前会浮现出乱真,真真假假假假真真,谁又能真的分得清真实,谁又能确定真实不是一种虚幻。

人生是一本书,一本神秘的书。过去被一笔一画记录,未来却找不到正确的解读。这本书的内容很重要,翻阅的结局却也很重要。当你走过那些虚无的”翻书“过程,再回头翻阅,只会发现当初愚氓的自己傻的可笑,却也那么可爱;只会发现颟顸的深渊并不可怕,故事里最美的小雏菊开在崖底;只会发现当初的纯白被恶劣风气渐染,却依然顽强的挺立着,不留一叹给恶趁虚而入;只会发现人生的讣告,也不过是回忆中再见的昭告。

借用我最喜欢的诗人仓央嘉措的一句话:生命中的千山万水,任你—-告别,世间事,除了生死,哪一桩不是闲事。

心中的小美好

少女最近总是多梦。想来这是熬夜太多的缘故,又或说睡前忘记泡脚。

医学上说,梦繁多大概是身体受损的前兆。而在少女对此有不同的解读:梦繁多大概是谁又在偷偷想她了。

最近少年的梦总与一个人相关,关于那个被少女初次暗恋情愫缠绕的少年。

每当少女梦醒后,脑子便会混的厉害,她曾经与少年的故事也忽然像电影片一样在她脑海中数数放映。

少女和少年的羁绊,起源于一块少女亲手做的小饼干。少女擅长做小饼干,少女对少年一见钟情,第二次见面的时候,少女就将自己做的小饼干送给了少年,还有少年周围的朋友们。第三次见面,少年对少女说:“你做的饼干很好吃。”

在没有做小饼干的日子里,少女总爱想那个少年。想后无聊,便光脚踱去门外。少女家的周围是最好的,因为那里周围有她最喜欢的石子路。用脚整个踏在那石头路上面,再轻轻抬起前脚趾,后脚发力向前走,令少女感到无比舒服愉快。虽说走起来的姿势很奇怪,但少女依旧喜欢这姿势。她轻轻,慢慢,缓缓地在石子路上踏着,踏的同时将头伸向天,然后闭上眼睛张大嘴巴。忽然开始了转圈。总是转不晕似的,发疯的转。少女幻想着自己是那美萧娘,正着着一件由月光纺织的画罗衣兴起翩翩。月下石头路上,无人打扰,却也无人驻足欣赏。因为少女并不是那萧娘,也没有令她辗转反侧的那人为她所倾倒。索兴便越发的狂妄,少女在月夜里与明月起舞,从此对影成三人不再孤单。

记得张爱玲说过,喜欢一个人会卑微到尘埃里开出花来,那时的少女不是那么认同的,因为她的喜欢卑微到尘埃里却没有开出花来。

在中考完几天后,少女做了一个决定。一个对她来说,惊天地泣鬼神的决定,一个或许能让尘埃里的种子开出花的决定。

少女懦弱,胆小,心怯,却也浪漫。便总是想用什么一个好方法委婉清明的和少年说明自己的心。

有一天,她想起了夏目漱石的一句名言“今晚月色真美”。这句话直译为“我喜欢你”。说来也好笑,当一个人毅然决然去做一件事情时,过程就变得没那么重要了,结果才是最重要的。少女当时的心情早就被模糊化了,结果却仍在她眼前。结果就是,少女对少女说了一句“今晚月色真美”,少年回复“所以你的思乡之情油然而生了么”。我猜测,那时少女的心却是是凉了一截的,一种珍视的东西莫名化作沙从她的指缝中溜走。

然后过了一天,少女便不再偷偷点赞他的朋友圈,偷偷看他发的东西了。一切都变的光明正大起来了,“我应该是不喜欢他了吧”,少女想。

所谓暗恋不就是这样吗,就好像琴弦上的弦,有一根断了,无论其他琴弦再怎么亮丽,也弹不出美好的曲调了。

之后的很久,少女与少年都没有怎么联系了。

突然有一天,少女偶然间看到他在QQ上发的说说,那是一句话,出自日本动漫夏目友人帐

“只要一旦得到爱,只要一旦付出爱,就再也无法忘怀了”

我也不知怎的,少女便立即自作主张地将这句话与她的人生经历联立到了一起。然后又联想起了许多自己与少年共同的爱好:她和他都喜欢看日本动漫,都喜欢吃日料,都喜欢看日本作家写的书。她和他都想去日本旅游,都想去看富士山下的樱花…于是心底本来开不出花的种子倏的破出了土,长出了嫩的芽。少女抑制住内心的狂喜,点进了少年的对话框。

“在吗?”少女小心翼翼的问。

沉默了几秒,少年大概惊诧于我会发短信给他,但也迅速的回复了“在”。

看到了少年的回复,少女内心的狂喜便再也抑制不住,迸发了出来。但她仍故作轻松,更加小心的发:

“你最近,还在看日本作家推荐栏的书吗”

“在看,怎么了?”

“嗯…那你,看了我给你推荐的夏目漱石的书吗,还有那几个关于他的小故事…”话一出口少女马上就后悔了,这大概算**裸的暗示吧,那一刻少女真希望少年回答“没有”

接着又是一段沉默,沉默过后是一串沉重的省略号,后面拖着更加沉重的三个字。

“早看过”

突然的一瞬间,少女的大脑不受控制了起来,手也不受控制了,便不知怎么飞快的打出了那七个字“今晚的月色真美啊”然后点击发送。

少年没有回复。

少女猜,少年或许在笑?并且笑的并不开心。就好像从前在教室前后桌的时候,他因为没有拿到全班第一名而勉强的笑。那种笑没有代表着伤心,没有代表着失落。少女想,这可能只代表着他的无聊与不屑。

少女突然就哭了,毫无预料下放肆的哭了。再也伪装不了快乐与淡然的她,关掉了手机。那天过了很久,她都没有打开那个手机。

第二天,第三天,……但是在第四天的时候,她还是忍不住打开了手机。

少年的头像是灰白的。少女打开了对话框。

“——今晚的月色真美”

“——是啊,真的很美”

时间忽然静止了,少女双手捧着屏幕久久不能放下。然后她就笑了,笑的那么深,那么甜。那时她也吞了口唾沫,真苦,是真的很苦。

阳光又洒进了少女的窗帘里,她在阳光的怀里回忆起了从前的一天,少女美化了现实,为自己虚构的,最美丽的一天。

那天太阳很大,正午的时候晒得人火辣辣的疼。可少女没有撑伞。因为她身旁有一个我最珍视最喜欢的男孩。少年喜欢被阳光照耀的感觉,那么少女也是。

那时少年与少女相约去书店买书。中午放学,他们便走上了通往书店的道路。

少年走的太快,一直在前面。少女走的也不慢,却只能在后面。仅仅是少年片刻的停留,她与他并肩而立。少年有些不耐烦的说:“能不能走快点”,少女却像吃了糖似地低下头一直笑。通往书室的路并不远,可在少女眼里,她和少年好像走了半个世纪。路上少女不经意地提起,“要买什么书和我说就好,为什么要一起来?”,少年只是淡淡的回应“你蠢,如果我不跟着你你会买错书”。

少年一进书店就猛地认真找书起来。那书店不大,也很旧,却有很多书。老板说她的书店开了很多年,而他也是那家书店的常客。当时少年选书的样子在多年以后还一直会忽然浮现在少女眼前:少年眼睛盯着书架上一排排的书,用手慢慢掠过那些书的页壳。少女站在他身旁,不发一语。两人的心跳声、呼吸声被偶尔的一阵微风带向远方。

未尝世事的少女总是羞怯的,少女眼中的光从来不会被正面投射入少年的眼眸中。少女只会在一旁默默、轻轻地凝望着少年:

少年长得真的很好看,眉眼间都是清隽的意味,眼睛是真的会发光。“他的睫毛真长而且很浓…好想数数有多少根…鼻子是高挺的,嘴巴很薄…”,少女想。

突然他转头望向了我,我们就这么对视着对视着。忽然我笑了,笑的那么甜。他也淡淡笑了,说:“你又先笑了”。

少女立马装作一副很生气的样子,少年却是一幅漠然的样子。为了缓解尴尬,我立马拿起面前的的一本书。书的封面是一幅风景画。少女指着封面的月夜漫不经心地道:这月亮真好看。然后少年又笑了,很认真地回答到:

“是啊,这月亮真的很美”。

天下没有不散的宴席,人生之旅中你我皆是对方生命中的过客。少年与少女的故事也在宴席散后告一段落,成为了对方生命中的过客。可是于少女而言,尽管当初的小青涩小懵懂早已过去,记忆中被留下的片刻美好却能恒久存在。

喜欢一个人的感觉真的很奇妙,少女在许多年后也常常会去思考,到底什么是喜欢:你想让他属于你,又想让他自由。想让自己坚持下去,却又因为想到未来的不确定性而放弃。想骗自己忘了他,又在转身后开始想念。想要开始新的生活,却又在看到他喜欢的手工饼干后忍不住流泪。

少女最近梦到了曾经喜欢的少年,为了安慰自己,少女想,那是因为对方在想你,你才会梦到对方。可越想少女越觉得是这样的,记忆中少年大概或许也在想着自己,想着我有天送给他的手工饼干,那味道很好,甜甜的,还带着花开的香味。

离别的花

很开心,阳台上那盆茉莉花笑了。笑的清淡,还带着淡淡的香。两种淡融在一起竟也成了一种艳而亮丽的浓。这种浓吸引着许多飞虫前来驻足观赏,同时也吸引了曾海伦。

那些飞虫怎会晓得,它们在索取与依赖的同时,也让别人有了与它们相同的爱好。是的,曾海伦也依赖着他们,索取着快乐。

其实快乐这种东西说来也玄,它存在,却又摸不着。它既能让你欢笑洒脱,也能让你暗自神伤。

曾海伦掌握不了快乐,也只能任它穿梭楼宇跳跃;任它飞上云端起舞;任它窜进小溪戏耍。待它倦时再飞回曾海伦身边,让她枕着它入睡。

但快乐已经很久没有光临曾海伦的枕下了。尽管她向万物无尽地索要汲取,但也体会不到快乐的余味了。

因为曾海伦即将面临别离的苦:飞向另一个国家,开启一段新生活。

很不可思议,曾海伦曾无数次想过离别的感觉:她应该会快乐,因为她有机会继续发散她的愚智,使自己看起来光荣体面;她应该会面著笑颜,因为她有态度继续乐观下去,使新生活主动打开迎接的怀抱;她应该会昂首阔步,因为她有机会将想法大胆倾诉出去,使天空听到新奇的新期许…

曾海伦应该会活的比以前更好,应该不会再思念,应该会忘记从前的悲伤,应该会…

可这毕竟都是应该,对么?

走前曾海伦给好朋友的最后一条qq短信是这样:

“好啦,未来会一切安好,以后会常回来看你的。”

然后她便关掉了qq,心想再也不使用qq—何况还是如此悲凉的qq。

曾海伦突然想起,与所有在意的人的分别,都是在qq上开始和结束的。

小学时,有一个女生,与曾海伦同姓曾。老祖宗的话来说——同姓都是一家人,也是颇有缘分的。她们笑起来酒窝的深度很相似,兴趣爱好也有些相似,她们的关系,一句话来说便是“阔别多年如初识,老至终无悔恨心”。

这句话的前提是,曾海伦有幸与她同游美国墨西哥,从此革命友谊更加响当当的坚固。

接着便是升学初中,曾海伦去了城南,那女生去了城北。后来,曾海伦以为的不可能也成了可能,两人真的没有什么联系了。

两年后,那个女生在qq空间冷不丁地发布了一条动态——或者说,曾海伦偶然间看到她发的一条动态。

“最爱的你们,我要去加拿大啦,以后会常回来看的”

曾海伦突然颤了一下,紧接着大脑飞速运转,回想着与她的种种。旧忆像场瓢泼大雨,在她脑中下个不停,像是要下个三天三夜。曾海伦稳了心神,硬是不让那大雨再下。有些胆怯的不知从何开口。却又坚定的向她发送了一大段话。内容大概是:你这几年过的好吗,应该好吧。你要去别的国家了,祝你未来一切安好……

过了一会儿,又过了一会儿,那女生回复曾海伦了:

“嗯,谢谢。”

这一刻曾海伦承认,她的心凉了。那个刻薄的曾海伦不知从何跳出,开始编撰着一些恶毒的词汇。这时理智的曾海伦也猛的跳了出来,让那场旧忆的雨继续下了又下。

淋过了大雨,曾海伦突然回过神,然后关掉了对话框。

是什么让人们有了距离感,大概是你的漫不经心和我的想入非非吧。

初中的时候,也有一个朋友与曾海伦分别了。

与他的缘分三天说不完。试想一下,6年前的好友6年后重见,该是怎样两眼泪汪汪啊。曾海伦与他曾是幼儿园同学,接着摇身一变成了初中同学。其中再会的滋味真是妙不可言。但要说实话,若没有家长的提点,曾海伦与他确实都记不起幼儿园的事儿了。

倒不说是命运的安排,而是身高与老师的安排,让他坐到了曾海伦的前桌。我们的座位按身高来排,刚刚好,他坐第一桌,曾海伦坐第二桌。从此两人便开始演绎了电视剧里常见的桥段。

或许是“仁慈”的上帝看着他们那么欢乐,便忍着伤心又迅速的将时钟的针拨快了些。

一年过去了,他们换座位了。

换了没多久,他就突然告诉曾海伦,“我要去新西兰了。”

曾海伦记不清当时的心情。只记得放学后,立马拉上她的朋友,去校门口的零食店买了一盒零食,还去奶茶店买了一杯布丁奶茶。

当曾海伦将那一大盒零食送给他时,他笑嘻嘻的,两只手都派上用场了,一只接一只翻,然后顺手拿起一袋撕开吃。他的眼睛里,丝毫没有苦情的光。然后他像想到了什么似的,将手里金闪闪的魔方递给我。说这是他给我的离别礼物。然后在我的印象里他便走了。突然想起奶茶还没有递给他,可他已经走了。最后的最后我毫不犹豫的喝起了那杯奶茶,离别的苦楚,便交由那甜的发怵的奶茶消解,消解至不剩一毫吧。

他去新西兰的飞机起飞前,我发短信给他。他也回了。他说他也会想我的。

故事的结局便是那对话框再也没有亮起。他送给我的魔方也被我拧的七零八落,被我丢在墙角。

而如今离别在即,再回想,我似乎也懂得了一些他们当时的心情。

或许心中百感交集,最后能有力表现出来的只有沉默无声了吧。

换句话说,也只有沉默,才是最好的结局。它不被喜悲豢养,它属于的心情也无人知晓。

有人和我说,他们羡慕我。小小年纪可以出国留学。这或许也不是羡慕,是我的自作多情歪曲了他们的思想,但大抵都是想像我一般出国。原因也是多了又多:出国多好,有面子,国外轻松,海归嘛,吃嘛嘛香……

我也曾和他们有同样的想法。只是那时我不知道,出国意味着你必须经历一段,很多人未曾拥有过的离别的苦楚。

对于那时的我来说,离别就像雨后玻璃窗上的水珠:一颗大水珠向下落,突然分为两颗大水珠。这就是离别,不值得悲伤。水珠纵然别了,却能依旧在不同的地方晶莹纯洁,闪着自己的光,透的清澈。

无论我如何论述离别的苦楚,也显得毫无生气可体会。因为爱与不爱的一直在告别,我们每天也都经历着他人的离别。经历他人的离别时,只觉得略微心酸,当经历自己的离别后,才明白何为真正的苦。

阳台的茉莉花开了,开的清艳不张扬。每天送给我它的清香,像是在宽宥我,像是在祝福我,也像是提醒我,离别的苦楚。

望着那盆茉莉花,我突然想,如果可以写一封信寄给过去的我,我一定会写

“你看那朝晨的茉莉花多美好,在离别的苦楚到来前,再用多一些时间欣赏她们的美吧。”

父母的爱情

苏轼曾在《江城子》中述道:“不思量,自难忘”。初读这句话时便已深是体会。年少时想来这大概是爱情最好的模样——我既不会一股脑思念你,却又在分秒中牵挂你。你未曾将我全部包罗到你的生活里,却又难忘我们曾经相知相识的瞬间。或许记忆中我还是长长的头发,及腰。不用玩笑说出那句“待我长发及腰……”而你一衫白衣,浅浅望着前方的倩影,柔情早已晕染开来。

2017年,8月29日,星期二。

是很普通又不普通的一天。它在七夕节的后面,照理说写这篇文章是毫无道理的。却不是。今天是我父母结婚20周年纪念日。

小时候就常听母亲和我讲父亲与她的爱情故事,可我偏不听。又或是听了,却从来没想记住。长大了一些,我便主动问母亲一些情爱的事情。这时母亲又和我说了她与父亲的爱情故事。我也讨好的记住了。

父亲与母亲,是初恋。相识于大学。母亲本着“青青子衿、悠悠我心”之思对父亲爱的热烈。互相惯着,管着。也擦出了爱情的火花。那时父亲决定去外地发展,母亲深谙又是一剂为爱远走他乡的苦情戏码,却还是义无反顾的做了。

多年以后,这段铺了些灰尘的往事被重新提出来,抖抖洒洒,竟还是那么炽热美好。之后的之后,便是有了我。用母亲的话说,苦命中是有了”生命力顽强的调皮鬼”。这时父亲要去考博士,母亲只能一个人工作,供我们家的全部开销。

一年中见到父亲的时间少之又少,两人却仍互相想着对方,真是很好诠释了”不思量,自难忘"。说来也怪,都说越困难的日子越难以忘记,如今想来,小时候那些为浪费一块巧克力而受母亲责骂的事也无法忆起细节了。只记得每一天吃的鸡蛋面很咸,蛋很少,葱很多。

后来父亲北京博士毕业后归来,我就恍恍惚惚的搬家了。也不记得是何时又以何方式坐上了汽车了。只是记得忆中的鸡蛋面,没那么咸了,鸡蛋多了,葱少了。也许还有一霎那,看着我狼吞虎咽吞下鸡蛋面的妈妈笑了。

用妈妈的话来说,这是苦尽甘来。

是啊,同苦后就该是共乐了。我的父母有,尽管经历过许多小吵小闹,却总能在转头的时候想起与对方曾经历过的苦与乐,然后去菜市场买了对方最爱吃的菜,回家继续过日子。我的父母,就是能那么有耐心,将爱放到了行动上,将所有的不安与失落抛到天空,然后仰头只带微笑。突然让我想到一段话:

刚刚我在的城市下雨了,现在雨停了。也许雨停后并没有彩虹,却有空气中蒸发后的小雾珠,给人带来一丝清凉。

现如今,很多人把爱情当作游戏,秉持着恋爱只是玩玩而已这一原则,并不想将自己一生投入进去。于是就有许多人说,不相信爱情。

我却还相信的。在对的时间遇到了对的人,他伸出了一只手,你会激动的伸出两只手。他能包容你,深夜拾起地上被你乱丢的衣服。你那所谓对爱情的汲汲营营,会被一颗温柔的心渐渐环绕,等到夜露凝成,夜晚的白月光会代替所有的不安。那些因为风雨受到的情殇,会在他的柔汤中消失殆尽。你的小任性是生活中必需的调味剂、你的小心机会成为可爱的象征。然后在某一场合,他会不那么浪漫地拿出一个戒指。你笑着说“我愿意”,泪水化成氤氲将故事讲给山河听。毫无预兆的,两个人会突然变成三个人……就这么一直走下去。直到你们的双手发皱,身体躺进了泥土里。

我想,对于我的父母来说,爱是一期一会的事。

物质与爱

妈,我没钱了

“妈,我没钱了。”

“现在就给你转,省着些用,这个月妈妈也吃得紧。”

“妈,我心情不好,想出去和朋友吃顿好的,给点钱呗。”

“宝贝,怎么了?怎么心情不好呢?发生了什么事,能和妈妈说吗?好,马上给你转钱”

“妈,我想买件衣服,价格不便宜。”

“宝贝,你回中国我带你去买,一件件试,挑最好的给你。”

“不,我就是要在澳洲买,买衣服要多少钱啊?你连这点钱都不肯给?”

“宝贝……妈妈这个月已经给你很……”

“够了,别说了,不就是抠门想多存点钱给自己买东西吗?你以为我不懂你?你必须给我钱,这是你欠我的…否则你就是不爱我了…”

……

不知道从何时开始,我对爱的定义产生了新的看法。我理所当然的认为,爱是必须从物质出发的。如果你爱我,就请给我钱。

对父母而言,我是他们唯一也是最爱的女儿。我要求他们爱我,也就是要求他们必须满足我的物质需求,否则就是不爱我。

但爱的本身就是物质吗?我们是否糟了“爱”这个字眼?

这时候我们从爱的本质出发,爱到底是什么?不同的人有不同的理解看法。在我看来,爱就是及时雨,厚实的靠山。爱就是利益,能提供给自己机会与好处。

而爱的本质当真如此吗?

当你降生到这个世界时,就该明白,未来命运的轨迹已经定好,错综复杂的关系线也已经结好。哪怕前路一片哗然空白,也不该踌躇着自己的脚步质问身旁的父母“为何不给自己指明一条直抵罗马的大路”。

前世将死之时的你该多渴望再活一次。而你的父母给了你一次重生的机会。除了感激与报答,你还能去奢求什么呢?我讨厌人们一昧地嚷嚷“父母欠我的,都是他们欠我的”。

“欠”这个字眼太狠毒了,没有人欠谁的什么。哪怕是最爱你的人,他们所给你的爱,也不是因“欠”而予。

为何深谙如此道理的我们,却在面对父母时,仍任性、野蛮得理所当然?

因为我们缺少感恩。

身边的浮华真假难辨。梦幻泡影也如旭日,新且稚。面对新生的执念,我们难以控制,甚至无法控制。若等到执念最后化成虚荣心才后悔,改之难上加难。要想从根本上解决问题,就得要在一开始就怀揣一颗感恩的心。每天睁眼的第一件事就是呼吸一大口新鲜空气;笑着和父母说早安。认真对待父母烹饪的每一餐;餐后记得说谢谢。感谢每一秒阳光的照耀;享受每一份父母的唠叨。感谢与父母在一起的每天每时每刻,这些小小的馈赠片段会在人生的最后成为一辈子的意义。

其实,物质与爱可是两个八竿子也打不着的东西啊。

之前我在朋友圈发过一段话“其实我想要的爱根本不是什么高端的口红、奢侈的项链、有牌子的包包…而是能够和爸爸妈妈一起吃一餐饭。”

当初只是写来好玩,可现在我越来越深切的渴望它了。

爱到底是什么

于我而言,

爱是从前妈妈帮我煮的西红柿鸡蛋面,虽然有些咸。

于妈妈而言,

爱是母亲节我写给她的一首小诗歌,尽管那很短。

于爸爸而言,

爱是每天晚上我回复他的睡前短信,就算只是寥寥几句,草草不仔细。

于爱而言,

爱是它的存在本身,尽管它从来都不明白,爱最初的含义。

功利主义与爱

我住的区域里常常会出现些流浪猫。每每遇到它们,我都会盛上家里的水,再装上一捧子猫粮去供它们吃喝。看着它们欢快地吃着,那颗心最柔软的地方——“同情”便划开了涟漪,我心中一片满足。

于那些猫而言,我就是它们在天底下提供饭食给它们的救世主。于我而言,那些流浪猫就是给我行善机会,将我的“善良”展示给大家的工具。我们互相利用着彼此,却也未有丝毫不悦,甚至还乐在其中。这互利的关系同时也让我想到我和我的朋友。当节日到来时,我们都会互相送礼物给对方。比如我买一个一百元的东西,对方必定会买一个相同价位的东西反赠给我。这是一种礼仪,一种披着友谊外皮的交易。正因为这是一桩谁也不赚谁也不赔本的生意,所以友谊才得更容易的维持下去,友谊的保质日期才能更长久。

需要这样维持的同样还有爱情。有人说,”没有物质的爱情只是一盘沙,都不用风吹,走两步就散了。”在爱情中,如果只有一方随心给予,而另一方只是舍命接受,或者只报以对方稍许甜蜜,可以不假思索便能知道两人爱情的结局。爱情于双方而言是平等的,人们怎么能够做到给予除了自己以外的第二个人全部的爱呢?更何况要将爱全部给予几个月或者几年前还是陌生人的另一个人,这任谁都是不愿意的。因为这听起来太傻,不划算,要是真做起来,大家也不会夸你多痴情,只会觉得你人真是愚笨。所以几乎没有人会去做这些,就算有那么些大胆尝试的人,过后的定会陷入深深的懊悔中。所以爱情里,“互利”的存在也是必要的。

我时常喜欢这么说——人往往是这样一个模样享受着现在的生活:利用自己对未来生活的向往、或者对过去回忆的怀念,维持着当下生活的继续。这种我们和过去与未来的互利关系,十分奇妙,却有时也会让我们忽略了当下。就像你在每个深夜里怀念某个人,在每个充满诗意的月夜盼望着某人,但同时也正在忽视那个正在爱着你的人。

你之所以觉得自己不快乐,不是因为你的过去多么辉煌,亦不是因为你的现状多么窘迫,只是因为你正在接受着默默无声的幸福。那幸福很轻,就像春天的雨滴。只会去润物细无声,且风过了无痕。你与当下的关系—与当下那个正在爱着你的人的关系,也是一种互利的关系么?

是,却也可以不是。

仔细思考下天底下真的有纯粹因爱而单方面给予的关系么?有。世界上每个母亲的爱,都是单方面给予并发人深省的。就拿我举例:母亲提供给我好的物质生活,让我不愁吃穿,不用担心贫穷的降临。母亲也给了我合适的机遇,让我拥有比常人更多几条的选择。母亲照顾着我的衣食住行,让我安逸的度过了一年又一年。相反的是,我仅仅接受着这一切,放纵着自己尽情索取着这一切。在我眼里这些都是我应得的,而回馈给母亲的是永远的无声。是的,我甚至连一句“谢谢”都懒得给予她。这是种毫不对等的关系,不公平到没原则。但我们双方却都乐享这种看似名为“互利”的关系——一个愿打,一个愿挨。于是我常常问母亲为何她要对我如此地好,回答我的往往是同一个答案“因为你是我的女儿”。起初听到这答案只觉得母亲在敷衍了事,可深深思考后便不难发现这答案里包含着多么简明扼要的爱,不带肉麻的话语,不贴世俗的物质,却又能深深镶嵌在**里,着根后肆意生长,结出的爱果味道香甜。这是女儿与母亲间互利的关系,却也是极其纯粹的,一方无条件爱另一方的关系。

我在喂养流浪猫时,的确有时在想”此举可以凸显我的善良,对生命的热爱”。但若对生命缺乏爱意,我连去想的心思都不想花费,又怎么会去喂养流浪猫?我与朋友间互利的相处模式,若没有对彼此的爱与信任、甚至对”友情“的爱做支撑柱,两人拙劣的演技时刻都能被对方拆穿,又何来下一次“互利”的机会?爱情里的互利关系难道不是另一种势均力敌的甜蜜吗?我爱你—-但我也爱自己,因此我索取我应得的,我回报以我应给予的。

所谓种种看起来与功利主义挂钩的“互利关系”,其实本质上都与爱相关啊。

友谊与情谊

来悉尼已经有八个月了,和最好的朋友分别也已经有8个月了。还是会偶尔偷翻她的朋友圈,或者刷刷她的微博——想知道她过的怎样,想看看她的美好生活,想品品我们的回忆。刷微博的过程中看到一段话:

“友情这个东西已经被世人捧得太高。其实,它跟永恒没有太大关系,换了空间时间,总会有人离去,也总会有更与当下你心有相通的同伴不断出现,来陪你走接下来或短或长的一段路。所以,不必念念不忘,也不要期待有什么回应,你要从同路者中寻找同伴,而非硬拽着旧人一起上路 。”

觉得写的不错,便自然的收藏起来转发给她。转发的过程没有丝毫的犹豫,转发后心中也没有一丝波动。大肆幻想着她的面,应该有些倜然。

然后她突然回我——“所以你又要在深夜伤感了吗?”

我突然脑子一白,意识到自己真的做了些什么后突然就笑了,手指轻盈地在手机上摸索,点开了“语音通话”。我与她便开始了八个月没有进行的“互诉衷肠”。

那一个晚上我们聊了很久很久,好像从上个世纪聊到了这个世纪。尽管很长一段时间没有联系,尽管不再存在于对方的生活中,却依然拥有着聊不尽的话题,拥有着同样的笑点、同样的悲伤。没有回忆的铺垫,只是互诉如今生活的点点滴滴,便让我们间淡了的线又重新恢复了颜色。

我想这大概就是最棒的友谊。

它一直存在,就像那红枫,尽管会褪色枯黄,却仍能在某一注定的时刻重新着上艳色。

聊完后我躺在床上发呆,放歌。歌曲循环播到《仓颉》

“——多遥远,多纠结,多想念,多无法怀念。”

“疼痛和疯癫你都看不见。”

“想穿越,想飞天,想变成造字的仓颉。”

“写出再让你我见一面的诗篇。”

不知怎么的想起了与她的过往。

我非常相信星座学说,她是狮子座,我是白羊座。星座研究上说我们天生一对,相处起来对彼此绝无二心。

事实证明确实如此。

进初中的第一天,她傻愣地跑来找我,小心的说:“我们以前在电梯里见过的,你还记得吗?”那是我呆了几秒,霎那过后我哭笑不得。可心底的天使又催促我撒了个善意的谎,我笑嘻嘻的,大声嚷嚷:”当然记得啦,我没想到你也还记得啊!”然后她像解放了天性似的,大喊着“太好啦,那我们就是朋友了。”当时我有些欲言又止,却还是报以微笑。

于是我们便真的成为了朋友。成为了一对“不明不白”的朋友。

接下来的生活如同电视剧一般,原本陌生的两人忽就相识相知了。一步步了解后摩擦产生了更深的友谊,那友谊美好得如蓝天里的白云,纯粹且洁净。

两人一同去奶茶店,把自己的吸管插进对方的奶茶中,笑着说“我发誓我只喝一点点”,却呲溜将对方的饮品喝下一大半。

两人一同去买校外小吃,用攒了许久的零花钱逛校外一条摆满地摊的街。

两人一同去看电影,却在电影中途一起睡着。后面被片尾曲吵醒,同一时刻睁开眼看着彼此放肆的笑。

两人一同在一张床上睡觉,双脚犹如藤蔓与干般相连相缠在一起,被褥总是被不公平的分配。

两人一同去旅行,在柔软的沙滩上留下足迹。用食指在沙滩上绘出一幅幅笑脸,写下彼此的名字。

电视剧为了吸引观众仍会制造些悲剧,而现实的悲剧也一直存在。

我与她也有过争吵争锋,那次冷战持续许久,规模大到将共同好友都牵扯了进去。无论多少朋友劝都不听,两人都颇有默契的如那未为五指山所压的孙悟空般顽固。顽固着自己不起眼的骄傲,顽固着可笑的尊严。

其实我们都在等,等待着对方先瓦解自己的顽固,等待着一层台阶让我们从岌岌可危的悬崖峭壁上踏下。可是等了许久许久,那层台阶却仍未出现。

谁也想不到,最后瓦解这坚硬顽固的居然是一杯奶茶。

那天我去买奶茶喝,店员告诉我我想买的香芋奶茶卖完了,只有香草味奶茶。我说也好,但依稀记得谁喜欢喝香草奶茶。我捧着这杯香草奶茶进教室,迎面碰见了她:她将眼珠子使劲的往上瞪,又立刻转了一转向右瞟。身体整个向右倾斜,想与我“擦肩而过”。

奈何我俩体积太大,轻轻相擦也变成了死命摩擦。谁也不愿让谁,都拼了命的朝前面挤。最后我们都使出了最大的力,成功地突出了对方的重围。而那杯奶茶也很不合时宜地扑通掉到了地上,塑料杯顿时破了一个大口子。那甜腻的液体瞬间喷涌而出,与脏的地板融为一体。香草的香味顿时散发出来,幻成丝丝轻烟飞向天边。她一脸吃惊,而我则是一脸气愤,心中的那口恨再也藏不住已然要爆发出来,我紧闭的嘴唇几乎要张开时,她看着我说:“这是你特意为我买的香草奶茶吗?

”我一愣,却又不经思索的回答“是”。突然我们就笑了,她帮我递了纸巾和我一起在地上清理奶茶。

“你怎么那么傻呀,都和你说了很多次,走路要看路,你害得我连奶茶都喝不了了。”

“还不都是你!我刚刚要给你你却一直挤我!”

“我这不是……忙着去厕所嘛……”

那天晚上我胃口很好,吃了两碗饭,很久以后我们再想起从前的那段故事,只觉得天真美好。谁也不会去想到底那杯奶茶是给谁喝的,谁也不会去想谁到底要不要去厕所。

其实所谓友谊,也不过只是一瞬间的利益。当我们愿意深刻认识一个人,愿意用全部的包容环绕他,那便才成了情谊。很深很深的情谊,见不到底,触之不及。

很幸运,我与她之间不仅有友谊,还有更多的情谊。这情谊支撑着我们的从前,让我们于滚滚乱世中寻得一憇泠冽甘泉;这情谊支撑着我们的现在,让我们于花开之时领略它的烂漫;这情谊支撑着我们的未来,让我们于迷茫无措间抓住一丝光明。

情至深之时,无谓爱与愁。即使相隔千里,也能展颜颔笑,轻轻低语:“今天风轻云淡,你一定也感受到了”。

那道名为爱的彩虹

故事的最开头,天地刚形成,一些人便一直在寻找属于自己的那道彩虹。我便想成为那些人的“其中之一”。一直幻想着有一天,属于我的那道彩虹悄悄降临,然后轻吐丝清香敲两下门提醒我它到来了。在那时,我便拖着我的**袋,提着一捆**绳,偷偷地抓住它。然后将它藏在我的衣袖里、藏在口袋里、藏到我的枕头下,藏到除了我以外没有人能发现的地方。

从小爸爸妈妈就告诉我:“做人不能太自私,要顾着别人。”我一直记得这句话,可是在抓住彩虹这件事情上,我没办法做到大度,我没办法将我的彩虹分享给别人。

寻彩虹的这十五年,我找的地方换了又换。之前便也没想到从北半球换到南半球了。澳洲的彩虹并不多见。要知道,中国的彩虹仅仅能让我觅几眼,而澳洲的彩虹竟是吝啬到连觅几眼的机会都不给我了。每每下雨后,我都会满脸期待的推开窗子,然后伸着头望了又望。只可惜回馈给我的是一阵阵寒风,加上一个刺鼻的喷嚏。澳洲的天本并不算冷,可一下了雨,那天就变冷了。照我说,那是老天爷在俯瞰人间的悲惨炼狱。当悲剧聚集到某个程度,便要降下那雨洗刷人们身上的污浊气息。用刺骨的寒来提醒人们“该醒醒了”。或许雨,本身就不是个美好的东西,不是么?

尤记着那是一个下雨的寒天。在我左脚刚踏出火车的一刹那,滴滴冷又刺的小针插进肉里的感觉便席卷而来。那感觉真不好,像是一种骚乱,像小时候被同伴嘲笑般的骚乱。

我撑起伞,像往常一样朝家走去。这就是我的生活——我那平淡无奇、始终如一的生活。原以为逃到国外来的我能过上与众不同的生活。到头来再看看,其实这生活的轨迹倒没怎么变,滋味变了些,却也没想象中那么甜。因为你逃离了家,所以孤独会更深的缠绕你。雨如庞山阔海之势尽情地落坠着,街上的行人却没有一个人停下脚步或仓皇奔跑,人们都成群结队却孤零零的走着。等交通灯时,我双目也如往常般失去神采,灰溜溜地望着对面的路。脑海中只有一个念头—这破灯快变绿,我要回家。

也就是一晌眼,耳朵旁就响起了一首熟悉却叫不出名字的英文歌,欢快的旋律在瓢泼大雨中笨拙地舞动着身躯,就像马戏团里画花脸的小丑。那么愚笨,那么可笑,也那么可怜。周围人的视线被一刹那的吸引,我转过头瞟了一眼,又慢慢转过身看向那旋律的发源地:那是一个女孩,大眼睛、高鼻梁、金色的头发……无一不显示着她是澳洲人。她全身湿透,水顺着她的头发往下落,把睫毛、脸颊、嘴唇都打湿了,顷刻间又散到地面与泥土作伴。她似乎很冷,拿着手机的双手在不停的发颤——或许说,她的全身在发颤再好不过。手机里响起的旋律还在不停地在天空中飘着,看起来那么空灵。人们都在看着她,却没有一个人去帮助她。

没错,这个时候,我的善良开始“作祟”了。善良不停地告诉我:“你应该去帮她,你必须去帮她。”可我的行动告诉我:“给一个帮助的理由吧,凭什么,为什么要帮助一个外国人。你忘记有些外国人怎么对中国人了吗,你忘记他们说’chink’时的嘴脸了吗?”你给予别人善意,谁可以将善意回报给你。这时,欢快的旋律戛然而止,取而代之的是那首Michael Jackson 的《we are the world》

脑中充斥上来的只有几年前的一天,我们在英国奶奶的房子里唱这首歌,爷爷奶奶和我们一起唱的情景。只有那几句歌词“we are the world we are the children”。

那就让我再无畏的善良一次吧。我叫住了她,和她说她可以与我共撑一把伞,如果她不介意的话。很高兴她不介意,我们一起撑着那把伞,朝路的对面走去。很巧的是我们的家在同一个方向,这就意味着接下来的路我们可以一起走,没有人会被淋湿。路途很长,我却感觉很短,短到仅仅被几个“thank you”囊括住全部。快到她家门口时,雨停了。雨后清新的空气飘散到人们的鼻腔里,那感觉很好。突然我又嗅到一丝无名的气味,那有些熟悉,但那到底是什么,什么东西出现了?那个外国小女孩突然大喊一声——rainbow。我猛染抬头望去,是了,我找到了我一直在寻找的东西。这时我望向那个女孩,她的眼睛里有彩虹,清晰又明亮的彩虹。她到家了,推家门而入的那刻还在不停地朝我鞠躬,嘴里还一直念叨着“非常感谢你”。我露出牙齿笑了笑,也朝她鞠了一个躬。回家的那条路变得格外好走,我也将伞收好小步走着。低头是青青草在轻酌新露,抬头是一道虹在绽放光芒,这或许就是美好的意义。你给予善意,彩虹和青草会将善意回报给你。

到家的那一刻彩虹忽然不见了,我却也毫无沮丧可言。奶奶从狗叫声中得知我回来了,便快步走来迎接我,她拿着一块毛巾,小心地擦着我的头发。爷爷连忙接过伞,递过热水,急问我有没有淋湿。这时,我又从他们的眼睛里看到了彩虹。噢,彩虹先生,你瞒了我好久呀。

哪里会有如此巧合的彩虹,我一直寻找的彩虹,不过只是我眼里的那份鲜艳色彩—因爱而绽放的,彩色的光”。

渺小的伟大

悉尼住宿家庭里的爷爷告诉我:在他16岁的时候,他遇到了奶奶,当时奶奶14岁。奶奶一见他就笑,笑的很甜很甜。“就像傍晚那片云彩一样”爷爷这么形容奶奶的笑容。就是因为这一个笑,爷爷沦陷了。奶奶在旁边呵呵地附和:

“他见到我的那一刻满脸通红,话都说不清楚,只是一直重复着一句话——你好、你好……我走到他的身前想靠近他一点点,可他却一直往后退。从那刻开始我就爱上他了,他是那么的可爱。”当时没有通讯设备,于是他们只能写信给对方互诉情长。一封封信的写,写到他们结婚后才发现信已经有足足一榻桌那么高了。

现在他们已经70岁,已到古稀之年,五十多年前的点点滴滴却依旧历历在目。在他们身上时间就会过的很快很快,因为他们足够快乐,足够幸福……足够记清楚对方的身影,还能在黑夜中做彼此的路灯,将对方的身影拉得长长的。

遇到这跨越半世纪的爱恋,我只能感慨:真好,他们都还没有遗忘对彼此的爱。瞬间容易,长久艰难。真正的长久是不计得失的,付出却倍感幸福。并且延伸这个“付出”,将它变为自己身体中的一种习惯。就像冰箱里的纯牛奶,每天我都会把它拿出来,在睡前喝下一杯,缺少就会感觉遗失了什么。

这一部分,可意会不可言传的一部分,每个人身体中的一部分,无法被冠名的一部分,它渺小却也伟大。

对书的爱

很多比我小、与我同龄,甚至比我大的人都在问我“是如何写出强有力又触及人性心灵的文字?”通常回答他们的只有三个字——爱上书。

多看书——且要看文学色彩浓厚的书。不谈那四大名著了,不同国家的名著文学也要更深的接触。在我小学五年级的时候,每天放学回家的第一件事便是读书,读外国名著。如高尔基的《在人间》、莫泊桑的《一生》、小仲马的《茶花女》、雨果的《巴黎圣母院》、奥斯丁的《傲慢与偏见》……很多人认为这不适合一个小学生来读,但事实告诉我,这适合。正是因为这些名著,让我第一次产生了对“美”的印象,以及第一次明白了“悲剧”的形成。所以我遇到事情的感触会比同龄人更多,而心底也会更柔软。至于中国四大名著,我早在小学三四年级看过它们的简装版,在接下来的六年级我便重新接触,六年级重点接触的还有《儒林外史》。

上初中后,我重点看鲁迅、老舍、朱自清的书,也会在闲暇时间再重温之前看过的名著。我特别喜欢鲁迅的书,便深入了解了他及他的著作。得知他在日本留学过后我对日本的文学产生了浓厚的兴趣。于是初三的时候,那本《罗生门》开启了我的日本文学之门。接着我开始接触太宰治、东野圭吾、村上春树、川端康成等人的作品,心中感触三三两两。再往后,我读了那本美国人评日本人的书——《菊与刀》。

前一小半生,我一直执着于对外国文学的探索,如今我才明白,其实中国的文化也是博大精深,尤其是四书五经,是文学文化的重中之重。还有那本《红楼梦》,更是能够被誉为“人生之书”的著作。

当然,在闲暇时间我也会去读读江南、刘慈欣、唐家三少、匪我思存的书。尽管它不是很正式,却也可以这么说:这些书的某些段落,是充满哲理的。

再说,我真的不怎么喜欢看狗血的玛丽苏文(小时候接触过)因为那文字空有好皮囊而无骨。娱乐之时可以看看,但遇上大问题时……没有灵魂的文字注定得不到青睐,或许说——注定只能得到大众学生的青睐。而一种文字,如林清玄、史铁生的文字,华中透着一股子实,看完你会被震撼,这就是文字灵魂的力量。而不是只有那百部华藻,内部空洞不安。刚刚看了好多好多高考作文,感觉自己写作的弊端和那些高考考生几乎一致。就是极度想卖弄自己的文采,用些生僻字,这些文字华而无实的质感统统只会被有知识的人们称为:幼稚的无知。看得费力难受,而真正好的文字会让人有接着去读的欲望,它可能少华丽,却多实在。这些文字却没有。还有一种通病,就是“执着于对黑暗社会的鞭策”。这很愚蠢,当你没有到达某个高度时,就别妄自写些这东西。你总要明白,写作要来于生活,更要高于生活。若是你的文字与你的生活一般黑暗,那展现的目的与意义是什么呢?

说实话,不阅读大量的书籍,不接触不同种类的文学表达形式,不在平凡中汲取小规模的灵感,是写不出来有灵魂的文字的。现代人的浮夸终究是难以根治的恶疾:总以为我在网上抄抄能抄出一片天;看过某书的热评与简概便算读过这本书了;掌握几个需有名词便无限卖弄;以政治为名大幅度吹捧己身的高境界思想,用自己的愚蠢思想定义真理,谈论着和平演变却遭遇它且不自知。而这种浮夸还能使人矛盾化,说出来的话、做出来的事、写出来的文字都充满戾气。正如我,我的文字在一方面来看是“野性的狮子”。这是因为经历不够,思想不够成熟,没能掌握“忍”的核心。唯有你静下心来,才能写出充满爱的文字,赋予你的文字更深一层的内涵。

我一直朝着这个方向努力。

这些只是我个人的愚见。简而言之,多读书、读好书、热爱书,才是能写出充满灵魂文字的要点。希望范本写作能脱离群众,毕竟在我看来,自由汉字的表现力才是最大的。

吾日三省吾身,成为更好的自己,写出更好的东西,更加热爱书,让更多人开始与书坠入爱河,是我在往后生活中想要的。

一封家书

亲爱的爸爸、妈妈:

您们好!

当我终于决定写这封信给您们的时候,笔尖却在纸上停留了很久……该何从下笔呢?我有些迷茫,有些失措。也不记得有多久没能和你们好好说说话,也已不知有多久没能好好看看你们。每天上学、放学;你们上班、归家,这周而复始的日子循环往复着,我们都在忙碌中渐渐失去了对彼此的关心。来不及道声早安,同样也来不及说出那句再见,便匆匆转身离开。但我该是很爱您们的,有多爱,或许是无声的爱罢,那大抵也不配被称作爱,因为爱是该开口才珍贵的。

于是我想写些东西,要写下这封家书,给你们,向你们诠释我无声的爱。

记得您们常和我说“人生就好似一列火车,途中所见的万物都是鲜明的。或许有好的景物,亦有坏的景物。不同的时间着有不同的风景,有着不同的精彩。”从前我总是不信,我不愿意去接受所有坏的事物,我抗拒它们,想毁灭它们,可它们却来的更加猛烈。于是我被伤害,也曾不仅一次看不开觉得生而为人真是苦难。可现在的我明白了之前那些话的真正含义。无论是好是坏,我都会去欣然接受,再慢慢转化成享受。享受每一次上天给自己的困难障碍,那些都是生命的馈赠。

您们对我的良苦用心永远那么甜,之前我不懂它的真正滋味,现在我好像懂一些了。您们能原谅我吗,原谅我的长大太慢,原谅我的彻悟不快。

还记得小时候,我在树底下埋的木盒子,里面有张小纸片,写满了对未来的期望。每当看到那张充满希望的纸片时,您们都会和我说“要抓紧时间,此时的努力,将来才能有收获”。时光飞逝,在不知不觉中,在与时光一次次赛跑后我或许能够追上它的脚步了。我已经展翅高飞,脱离了原来的那片湛空了,而您们,却在光阴的催促下,两鬓悄然变白……您们终究没有跑过时光。

记得某天我们在凉亭里坐着,您们突然就撑开了伞迈开了步伐。为什么这样子,雨还没停你们就要走了?我一遍遍问你们,也一遍遍问自己。

“别怕,爸爸妈妈只是去办些事情,你能等雨停了再自己回家吗?”

“我能。”

爸爸、妈妈,我希望你们看见我的成长,不仅仅是我的肉体,更是我那日益成熟的思想。

爸爸、妈妈,感谢您们能倾听我的一切。

爸爸、妈妈,女儿永远爱您们!

爱您们的女儿

2017年十二月三日

微信中成长

不知道怎么了,从2017年下旬开始,我就决定不再深夜感性了,所以才会给大家一种错觉——觉得我彻彻底底的长大了。其实我没大家想象中的那样成长的那么快……以前发微信朋友圈都很随意,想发什么发什么,秀生活的内容也时常存在…但渐渐地我会删去那些没有一丁点营养的内容,渐渐地我会在每次发朋友圈时都深思熟虑。因为很多叔叔阿姨、哥哥姐姐加了我的微信,这让我受宠若惊,也让我恐惧害怕。他们会想看到我发什么呢?想看我发那些有见解的文章、正义的说辞、正确的价值观?

当和爸爸的朋友们一起吃饭,饭桌上叔叔伯伯都在夸我长大了。说因为我对00后印象改变时,我又一次害怕了。其实我并没有大家想象中那么懂事,并没有那么有思想。很多次,我想要去发一些毫无营养的东西,纯粹为了炫耀而炫耀的内容。都在我点击发送那一刻被我彻彻底底删除了。在那时我会去想“当叔叔阿姨哥哥姐姐们看到这一条朋友圈,他们会怎么想?”接下来一连串的肯定句便出现在脑海中:

他们都是见过大世面的人,他们一定会觉得我可笑;他们一定会觉得我物质;他们一定会觉得00后有些不可挽救,身上的恶疾如孑孓流动……考虑到的评价越多,久而久之,我便会去自动过滤掉那些物质的浮华了。这非常好,当省略去你为了伪装自己而遍布全身的那些虚无时,你就真的会发现,自己的眼界开阔了。不因为一时的拥有而自喜,不因为没有买到心爱的东西而大发雷霆,不因为父母给予的优渥物质生活而骄傲,这不就相当于“不因物喜,不以己悲”吗?再现实一点说,一直喜欢秀生活的人,通常会被讨厌,被人认为拥有“虚伪到极端的辛福”。

这就要感谢叔叔阿姨们莫虚有的给我上了一课,让我懂得了那名为“害怕”的东西。

我发现我很久没有说脏话了。

以前的我真的有些“脏话连天”。或许是打游戏养成的不好习惯,生气的时候就喜欢骂一句。

同样也是考虑到大家的感受,如果我继续说脏话,这影响是非常不好的。所以我都没有再说脏话了。这同时也要归功于朋友圈的各位。试想一下,当你在前辈亲朋好友面前展露你不好的因时,你得到的果也会是不好的评价。不可能有人不在意所谓的果,这只是人们不能承受重量时郁闷而感发的大借口。

以前的我动不动就喜欢在微信朋友圈上诉苦。我想告诉大家我过的多苦,我的辛苦无人能比。可这是完全没有意义的,即使你说出来了苦水也只能自己咽,如果硬要将不堪的自己展示给别人,那么收获到的最终评价只可能是“矫情”、“以为只有你苦吗谁不苦”……没有人会同情你、可怜你,他们只会拿着你的苦作自己的乐。勉励着自己、安慰着自己,找出一些大道理——有人比我更加苦,我还能活下去。而讨厌你的人更是会喜上加喜,欢喜的不得了。

以前的我并不是一个乖乖女,可我发现,现在的我却在慢慢的变成一个乖乖女。我会主动找一些有知识含量的微信文章阅读,还会去关注亲人的生活。人是真的会变的,蜕变的最大原因是因为个人看事情的角度变了。而力量大到能颠覆人所有思想、所有自我的,是挫折。当你遭遇到某些挫折时,就会自卑到极点,从而看透很多东西。或许我经历了我这个年纪不该有的挫折吧,这促使我长大。而另外促使我长大的一点是愤怒。同样的,当你愤怒到极点时,你就会成长了。因为极点过后会是一段长时间的冷却过程,在这个过程中,你会不停的发现,也会不停的问自己“我刚刚为什么要生气?”接下来是疏解愤怒,当愤怒消散后你会得到新的人生感悟。最能促使人长大的是不堪的回忆。如果一个人的往昔过的糟糕,像是阴暗角落里的泥泞般挣脱不开,那么这个人便会走的更快。因为他拼命想。摆脱从前那个懦弱、胆怯、卑微的自己,他就会拼命的走,拼命的走。或许只走过几十秒,他便成长了。

在微信中成长,最主要的是靠朋友圈的那群人。其实最根本的道理就是:当你想要成长,不妨去多交些有益的朋友,多见识大的场面,多考虑别人的感受。

对2018年的希冀

希望每天都被晨光唤醒,起身就能饮下一杯暖暖的豆浆。当滋味深入喉时,淌入肚中能帮我叫醒慵懒的器官。

希望能认真对待每一餐饭食,吃到八分饱。不因快乐与烦恼暴饮暴食,不因生活灵感的匮乏而茶饭不思。虽说人是肉而非铁,饭这种东西确实必不可少,减肥这一大业,就用一生来完成。

希望能自律,学习是自己的事,而非他人。为自己而学,成果自然也属于自己。不说高效率的完成制定的计划,起码要按时完成,且少有纰漏。要坚持自己的兴趣爱好,走的每一步都包含自己的希冀。要做自己喜欢的正经事,要大声说出那句“至今为止我做的所有事都是我想做的”。要思考自己的未来,既然还有时间,就去把幼时遗弃的画画重拾,朝花夕拾却为时不晚。要坚持读书,书是治愈一切伤痛的良药……

希望能成为温柔的人。要学会控制好自己的坏脾气,切勿因小失大,对世界善良,再善良一些。

希望在黑暗的冬天还能找到那一株幼苗,待春风到来时,约上三五好友,提上床前的小桔灯,在宁静的夜里,在阳台的躺椅上,悠悠地数星星。一颗、两颗、三颗……数到我们都睡着,数到快乐已成永期。

希望在眼泪忍不住的一瞬间,有张纸巾在身边。

希望悉尼的天别再那么阴晴不定了,一会儿夏天,一会儿冬天。呆在这的人们都被逼得“举棋不定”了。

希望一切都能刚刚好,下雨天和太阳天都善于察言观色。友谊也如木桌上的清茗,纯粹得刚刚好。

希望所有在意我、我在意的人,都能在呼吸到早晨的第一口空气时,满怀笑意。

希望每一个认真又勤劳的灵魂,都能欣喜的迎接新的一年,不带彷徨,没有失落。每个勇敢且善良的人,都能被善待尊重。希望人人都可以说出一句“生而为人,我很幸运”。

好的,不好的,好坏参半的,都已经过去了。人生第一个,也是最后一

个2017年要过去了。从现在开始,开始收拾行囊,说声再也不见,然后带着些留恋的转身,踏上2018的征途。

每次读到《冬日晨曦》这一部分,我都会在内心感慨:从前的曾雯歆,那个内心渴望诠释爱的我,真是美好且温柔呢。

写《冬日晨曦》这一部分时,我刚好考完中考,正准备前往澳大利亚悉尼留学。

那时我十五岁,面对人生的第一次“远征”,内心期待也彷徨,但终是彷徨更多的。所以不难发现,那时候的我,善于体验、描绘“爱的光芒”,因为唯有爱能驱散彷徨。如果年少离家的苦闷,与在异国的乡愁是冬日,那么那时候我内心对“爱”的理解,对“爱”的热爱,成为了温暖冬日的晨曦。

这份对爱的理解、热爱,在四年后的曾雯歆眼里,虽然稍显稚嫩,但也不失可爱。

希望大家能以宽容的目光,看待那时稚嫩的曾雯歆,试着体会她的纯粹,试着尊重一个十五岁少女内心对爱的向往。也希望大家记住这个时期的她,因为她在未来的成长与改变,可是说是“扣人心弦”,“天翻地覆”。

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