杂感之于活着

　　有时喜欢感慨：生之于这时代，不知是我们的幸还是悲。可能大多数人都庆幸活于此时代。但，我却不能做到“为了看看太阳，我来到了世上”之豁达。

　　我想，我并不是哀叹与自己生于这时代的悲哀，也并不是埋怨生活的苦楚，只是，有时，总有一些使自己内心产生些许愤懑的杂事伴随，却控制不了，那种感觉，真的挺不舒服，所以，做不了尚人的超脱，便只能想俗人一样偶尔来感叹感叹。

　　这，是一个令人很容易产生纠结情绪的时代，真的，真的很纠结。我不知道生活于城里的孩子是咋样的，总之以我生活于小农村的孩子的经历来说，那真可谓是很纠结的。

　　因为生活在农村，你很多自己感兴趣的事情是不能根据我们自己的意愿来做，而很多事情却又是不是你的意愿而所为。因此，有时常会想，要是生活异于此，那状况会不会改变，我的心会不会快乐些，我的额头是否就不会像那拨老了点整天要思考担忧很多事情的他们一样愁眉不展的，而我的心是否就会跟同龄的小孩子一样的纯真简单?

　　于是，我觉得自己便爱走进自己编织的生活的网里，那里的生活都是我自己构想出来的，很美好，然而，我也知道，那是不真实的，不存在的，虽理想却不实在。有致于怀疑自己是不是病了，而且还病入膏肓了?呵呵

　　可能真的有点无病呻吟的状态吧，有时候觉得做人真的是挺有难度的，面对大千世界，很难做到不抱怨，不生气，不憎恨，不郁闷，不妥协，不低头，----

　　有时又爱胡思乱想一阵，能否那么幸运，让自己干一番大事业，惊天动地?或名声大震?呵呵，总之就别让自己那么的默默无闻?然而现在又是那么的残酷：

　　当可能会失去上大学的机会时，却是那么的渴望读书;当可以读书时，却是那么的渴望工作;当能去工作时，却又是那么的渴望读书。

　　人生，可能就是这样的无止境的矛盾着，纠结着，煎熬着，痛苦着。每当要从家里捧出一打厚厚的钞票来支付这贵的吓死人的学费时，心里真的是很想大声的宣告，不去了，我受够了;每当过年看着同龄的孩子出去工作回来给了他们父母一打厚厚的--而自己每则开学则得从父母手里接过那沉重的--时。突然觉得自己是多么的无耻：多大的人了呀，竟还得要从父母手里拿钱，心里真不是滋味，那时便忒想工作去了，然后年底我也拿着一沓厚厚的用信封包着的或直接给一张银行卡的交到自己父母的手里，让他们也可以像别的家长一样在外人面前说自己家的孩子多乖多懂事---不只是你家有儿初长成，我家孩儿也不赖的。

　　而且对于自己的未来，感觉却是那么的迷茫，无知和盲目，总感觉是那么的有心无力，尤其是在这大学生时代，更是像迷途羔羊，特别是目经师兄师姐的求职之路之后，不禁对自己当初美好的大学梦退却了，当初的美好与现实的差距，有时真的会令人受不了。

　　朋友曾问我，你为什么要那么小心翼翼的活着?当时我真的震惊了很久，要不是她的问，我一直都不曾发现，原来我是这样活着的，呵!说实话，我也不知道为什么，真的不知道。不知道因为是觉得对家人的愧疚还是觉得与这城市格格不入还是自己本身的性格问题，总之我自己也是想不通。我只知道，一遇到什么事，满脑子就在那就结，即使是那么的微小，可它还是会让我失眠，让我茶饭不思，我真的很讨厌这样的自己，但我又控制不了这样的自己的出现

　　有人说，人，可以换一种生活方式让自己生活的更好。可是，当你真的想的时候，你会发觉那真的有点难度的，因为，生活并不是用嘴说，就可以了的。