装萌搞笑幽默的qq个性签名
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我把梦想放冰箱长大再拿行不行。 照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生 “什么东西看不见摸不着但很重要”“WIFI” 什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀 “看！我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴...” 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了… 还记得刚来到初中的那天，每个人都装的一本正经 “卖萌究竟是褒义词还是贬义词？” “看长相。” 同桌时不时就这德行：“来啊来啊 有本事来打我啊” 世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边 老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！ “要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习” 谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢 [ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。 “有一种人他不喜欢你还不让你喜欢别人””你说的是班主任么“ 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。 在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！ 女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此，则是流氓。 “你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久” 问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。 有的人就是白眼狼比如说我家的狗狗，吃我的喝我的见着帅哥就往上扑 倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面 “他以后的孩子肯定长得特别丑” “怎么呢” “因为他的新娘不是我” 上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？ 最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的 长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的✔ 接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信 “法国启蒙运动的旗手是谁？” “伏尔泰。” “那不是福尔康弟弟吗？” 我头一回听一老太太夸另一个老太太说：“你保养得这么好，还没死啊。” 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。 ＂你**啊＂＂对啊＂＂那你怎么不去看病＂＂病好了我就不会喜欢你了＂ 原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了. [ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ] “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。 今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文!现在想想，我当时脑子应该是抽风了! 今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！ 很多你觉得追不上的女孩，其实根本没有人追！很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了！ 我等了他979天，今天，他说，我不想伤害你了，我们断绝联系吧。呵呵，我是不是应该感动吖， 在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都想说“有啊 有啊 帮我付钱” 就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧 古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平! 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任...... 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他” 还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节....”那个乘法口诀都背不出来 “为什么迟到？”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~” “今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子” 每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包 班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！ 五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我 刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！ 我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”.... 还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节....”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉 “你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？” 我们只知道李鸿章是代表大清朝的卖国贼 却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声 大口吐血. 见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？” 那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过 我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他 昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音 这天，物理老师走进教室大喝一声：快把窗户关上。我一愣，老师说：这次考试非常差，我怕有些同学会想不开。 食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员 你可以晚上试试给一个异性朋友打电话,说:"其实我……嗯……唉,算了,你睡吧,晚安……" 对方绝对会一夜难眠. “万一哪天我的男人被另一个男人抢了怎么办”“你放心 不会的”“你是在夸我魅力大么 "“你不会有男人的" |
