一个人的生活可以有多酷
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01 年轻的时候，觉得一个人是一件很苦的事情。 过了几年后，发现其实一个人是一件很酷的事情。 苦与酷的差别，其实在于——你有没有学会讨自己的欢心。 太多时候我们在学习讨这个世界的欢心，讨父母的欢心，讨恋人的欢心，讨朋友的欢心，我们把自己的心奉献出去，把自己的热情散发出去。然后矜持地，满怀信心地等待着他们的回应。 等男友的电话，等朋友的邀约，等他们闯入你的生活中，在你的世界里走来走去，然后再毫无踪迹地消失掉。 越长大越发现，等，是比一个人更孤独的事情。 我们终其一生，或许就是为了把安全感从别人的身上，落到自己的身上。 “究竟是经历了多少颠簸，才能够像你现在一样一个人过得自给自足？” 有相识多年的朋友问我。 在20岁的时候，我与每一个20多岁的女孩子无异，经历过失望，失恋，有过无数个在夜晚失落和痛哭的瞬间。 想着这人生的艰险，该如何熬过去，变成强大而妥帖的另一个自己。 我那时候没有工作，没有存款，也没有男朋友，对生活有着一往无前的热爱，也有这无穷无尽的迷茫。 上学时候的压力与局限，无论是在精力还是物质上，都拥有的极其有限;结婚之后的责任与道德，无论家人多么开明，都放纵得极其克制。 我们如此艰辛地在人生的夹缝里寻找着只属于自己的时光。 我想，这大概就是一个人最自由最有创造力的时刻。 每一个正在20多岁的人，我想你都应该有这样一段一个人的时光。 02 我当然也有过这样的时光，一开始觉得熬不下去，后来觉得不肯舍弃。 22岁大学毕业，和想着可以“和他归家为他唱”的男友分手。 很多感情不是不爱，只是生活中突然塞满了很多比爱情更重要也更复杂的事情。 23岁的时候，差点因为工作的失误去向领导辞职，躲在楼梯里哭了好久，终于决定不是用辞职逃避而是勇敢面对并承认错误，然后走进主管的办公室说：“这次的失误，我会想办法弥补。” 而24岁这一年，我经历的最大的事情，是自己去医院做手术，一个小小的手术，没有告诉父母，只是跟最亲密的好友说了一下，在她说要不要我来陪你的时候说了“不”。 也不是不想要她的陪伴，只是无论是时间还是路程都过于麻烦，我突然意识到曾经看起来大得不得了的事情，成为了生命中的可以承受之重。 自己一个人挂了号，进了手术室，然后下楼拿药，面对这个刚走进来的时候充斥着恐惧和茫然的门诊大楼，我变得淡定，也懂得心安。 关于一个人的孤独等级，我已经get了最高级别的荣冠。既没有人为我鼓掌，也没有人为我欢呼。 或许匿名投稿到微博平台上，还有可能会被吐槽“别把没朋友说得那么酷，如果有朋友谁还会自己一个人去医院。” 可我没有太多不安的情绪，相反，我感觉我拥有了更多自己应付自己，讨自己欢心的能力。 现在我马上要25岁了，签名上还写着“本命年这场戏，我不能演砸了”，我设置了一个闹钟，提醒着我距离“告别24岁还有**天”。 从来不长痘的脸会时不时开始爆痘，上班偶尔有一种“休息8小时只够上班5分钟”的疲惫感。 但是更多时候，我开始了更加自律的生活： 每周三篇稿子，至少读两本书，看一场电影;开始有了更多属于自己的欲望清单，比如要备考明年5月份的商务英语考试，因为觉得打台球很优雅，经常去练习打台球。 没有人是从一开始就知道如何面对自我，处理自我与世界的关系的。 唯有从世界中剥离出来，时不时的看着自己，问自己怎么样最快乐，怎么样不怕黑，倾听心里那个微弱的声音轻轻说出自己的真心话。 03 一个人的生活究竟是一种什么感觉呢？ 一个人，或许偶尔空旷，但并不寂寞。 “一个人=孤独寂寞冷”这样的标签似乎成了固有印象，哪怕是自己欢欣鼓舞地在社交平台晒了独自一个人去旅行，去吃火锅的乐趣，也偶尔会在评论里看到“你已经被划分到孤独的第*个等级”之类的玩笑话。 上周我刚刚一个人去看了live演出，周围的空气飘着啤酒味，大家开心地晃来晃去，跟着舞台的律动，我们互不相识，但因为拥有同样的共鸣而点头微笑。 上上周我独自去附近的大学上了自习，自学了一个单元的外语课程，独自走过操场的时候，心绪有一种被拉回17岁的错觉，那时候独自奋战高考，也觉得世界上没人比自己更坚强了吧。后来的日子，似乎都没有那时候艰难。 上个月独自去咖啡馆写稿子，顺便看了两本书，拿着余秀华的诗歌集《我们爱过又忘记》回家路上，我拍了一张照片发在朋友圈，有人说“是一个人去咖啡馆吗？”我回复“是啊！是一个人啊！” 虽然看起来形单影只，自己却为每天的小目标而感觉充实和幸福。 正是因为悄悄割离了与他人的关系，才让自己的成长节奏稳步推进。 一个人，也许习惯独处，但不代表无趣。 大家常常把有趣挂在嘴边，不管是找恋人还是找朋友，“有趣”俨然成了一个标配，好似这个特征，只有在人群中才会闪闪发光。 有趣的人，不仅仅意味着舌灿莲花，妙趣横生，在人群中发着光的人，我想它更加代表着一种积极的生活态度。 比如一个从厨房得到乐趣和满足感的人，一个独自去看电影都不亦乐乎的人。 看多了社交型人格，反而觉得能在独处保持乐趣的人，才是真正的有趣。 而且更多的“有趣”是逢迎：你需要让人认可，你需要让人觉得你是好玩的、热情的、丰富的，你需要表演有意思，否则就会陷入不被欢迎的恐慌中。 一个可以在自我的世界保持热情的人，对我来说有着星辰之外的力量。 而我，也非常开心能够在浮沉的生活中，学会偶尔变成这样的人。 一个人，不代表不再需要爱情。 所有的人都单身过，但很少有人能正常沉下心来体会单身的快乐。 仿佛很多人的单身时光，只是为了下一次爱情的出击做准备，或者是上一段感情与下一段感情的青黄不接地带。 我问我那位天天去相亲，一年后终于觅得姻缘的同事，“为什么你那么想拥有一段恋情。” 她给我的回答是，“因为我不想带着一个单身的帽子走在别人的视野里，好像一个怪物。” 在电影《单身指南》中，女主角提出一个疑问：“为什么总要通过关系来定义自己是谁？” 即便是提出“我很享受单身”，也会被别人当做自我安慰。 我单身，仅仅是意味着，我还没有遇到那个理想的他。 我依旧期待爱情光临，那种心噗噗跳，在看着聊天记录的某个瞬间不小心笑出声来的场景，走在超市里想着他最喜欢吃什么水果的时刻。 可是我知道，我只是想把选择权紧紧握在自己手里。 我不是为了逃避单身而去恋爱，不是为了甩掉大龄女青年的帽子而去爱你。 人应该活出某种力量感，有不从俗的心，不被舆论绑架着贱卖自己的勇气，你可以不认同我的理念，但你不得不承认，这样活，真的很酷。 04 在北京生活第三年的时候，我终于搬到了属于自己的房间里。 整理好屋子后，我在朋友圈发了这样一段话： “我想做一个像样的人，有一个像样的房间，度过一个像样的人生，想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。” 我是这样想的，我也这样做到了。 一个人，在这个大城市里，活得风生水起。 我回想起离今天最近的周末，我早上起来洗好衣服，收拾好屋子，给自己做好早午饭(早上和中午一起吃的饭)，然后给猫加了猫粮和水，换了猫砂。 抱着笔记本走到了对面的咖啡馆，在那里坐了一个下午，要了一杯抹茶拿铁，心里暗暗欢喜，“抹茶真是幸福之光”，咖啡馆有不间断的柠檬水供应，写稿累了的时候眺望周边，有兴高采烈的人侃侃而谈，也有聚精会神的人对着电脑打字。 生活就是时时刻刻，真正有价值的生活，不是一味地去追问意义，而是勇敢地扎进生活里，去寻找自己想要的。 大概坐了四个小时，写了一篇稿子，看了1/3的书，同时做了笔记，用来做下一篇写作的素材。 晚上回到房间，换好衣服去健身房，跑步一个小时，有时候去听听歌，有时候去听一些英语听力。 05 一个人最大的好处，就是可以定制自己的生活。 自律地学习也罢，任性地享受也好，你会逐渐找到自己的生活节奏，而不仅仅依附于别人对你的选择。 不是每个周末有朋友约才出去，而是自己决定每个周末要去什么地方，如果有同行的人，就可以一起，如果没有，我依然不会错过自己想去看的风景。 “生命中的美好永存不移”。 这是我看过的一句广告语，美好而又坚定，即便再难过的时候，我也对这句话深信不疑。 因为我知道—— 如果你可以过好一个人的生活，那你一定可以过好这一生。 越长大，就越能接受独处。仔细想想，一个人生活的这段日子，其实是最自由最珍贵的啊。一个人怎么了，我一个人也可以活得很酷啊！ |
