认怂，是一种及时止损的能力

　　作者：露苑

　　01

　　什么人啊，素质这么差，这儿还有孩子呢就这么推门!

　　我回过头，茫然地看着恶狠狠瞪着我的女士和她身边的小孩。

　　晚上九点，小区门口灯光昏暗，我拉开电磁门的时候还真没注意边上有个孩子，忙说：“不好意思，不好意思，是我没留意。”

　　“这么大个人你看不见，你瞎啊!”女士的声音像一把锋利的刀，狠狠刮着我的耳膜。

　　一瞬间，我很想解释我加了一天班，脑子里还转着工作上的事，实在无法像这位母亲一样时刻关注她的孩子在哪儿。

　　我也想问她，这么晚了，怎么不牵好孩子，让他钻到可能被门碰到的地方。

　　甚至，我想告诉她，与其这么**，不如拿小区的监控录像报警，带孩子验个伤，要是证明我开门把孩子碰了，我付医药费，请她讲点道理。

　　但是，我没有。我维持着脸上的笑容，对小男孩说：“宝贝，没碰着你吧?”

　　小男孩嘿嘿地笑，冲我比了个开枪的手势。

　　孩子笑容满面，女士也不好继续发作，咕哝了一句“没事”就拽着孩子走了。

　　一路上，孩子一直扭头冲我笑，比出开枪的手势，我跟在后面，偷偷向他扮鬼脸，直到他们进了单元楼。

　　如果我没有认怂，而是辩解和争论，结果是什么呢?

　　首先，误会我故意拿门撞孩子的女士会更气，更加认定我素质低下。

　　我们会站在小区门口争吵，甚至在愤怒的驱使下互相谩骂。

　　来往的路人不会计较谁对谁错，只会确信这是泼妇的战争，甚至觉得那位女士更可怜一点，毕竟她身边有一个无辜的孩子。

　　其次，看门大爷会非常为难，怨我们不懂事，影响了小区的正常秩序。

　　虽然我在这座城市有同事朋友，但小区的工作人员是住得离我最近的人，把他们惹毛了，会让我的生存环境更加艰难。

　　最后，我是在小区租房的单身，女士很可能和家人一起住在这儿，要是她一个电话召来家人撑腰，我招架得住吗?

　　出于省时省力、保存颜面、人身安全的考虑，“认怂”都是及时止损的选择。

　　虽然遭到误解难免委屈，但三言两语就避免冲突、全身而退，同样值得庆幸。

　　02

　　回到家里，我把这个小插曲告诉了闺蜜安安。安安赞同了我的处理方式，还给我讲了另一个故事。

　　安安刚参加工作的时候，正赶上一位前辈订婚，邀请她们组的人去家里开趴。

　　下班之后，安安的组长带着她们出发，路上经过一个水果摊，见摊上有许多剖成两半、用保鲜膜包住的柚子，就打算买几个带去前辈家。

　　谁知，等组长挑好柚子，摊主却不见了，她们只能去隔壁的水果摊撑了几斤橙子。

　　那位摊主回来的时候，组长正要付钱，他立刻吵嚷起来，质问她们是不是拿了他的柚子，同事们忙说给他放那儿了。

　　找到柚子之后，摊主依旧愤怒，骂她们不要脸，挑了又不买，把保鲜膜摸出一堆手印，故意让他没法卖。

　　见状，同事们义愤填膺，准备和他争论。

　　可安安拦住她们，向摊主赔了不是，说她们真心想买他的柚子，可他刚才不在，她们赶时间，不能等，这才去了别人的摊子。

　　对着安安的笑脸，摊主悻悻地瞪了隔壁一眼，不再说话。

　　离开水果摊之后，同事质问安安怎么那么怂，明明她们为了送给前辈的柚子好看，挑选的时候都是托着柚子底，根本没碰上面的保鲜膜，是那个摊主找茬!

　　对此，安安置之一笑，解释道：

　　方才摊主虽然冲她们叫骂，眼睛却一直瞪着隔壁的水果摊，可见他愤怒的原因不是区区几个柚子，而是她们被他的柚子吸引过来，好处却白白落到隔壁摊主手里，他心理不能平衡，觉得被隔壁占了便宜。

　　可隔壁摊主和他抬头不见低头见，不能撕破脸，只好迁怒她们。

　　既然他不是冲她们来的，她们也没必要浪费精力和他讲理，因为他不是不懂道理，只是单纯想要发泄。

　　再说，卖水果的摊主，手里都有水果刀，万一他恼羞成怒，亮出刀子和她们这帮手无寸铁的女流拼命，那她们付出的代价就远远不是几句不痛不痒的“对不起”。

　　前辈的订婚派对是喜事，大家平安到场，比什么都强。

　　这番话一出，同事的怒气烟消云散。

　　组长私底下感谢安安为她避免了一场争端，不然任何人伤着一点半点，她这个组长就别干了。

　　不久，组长破格让安安参加关键项目，她觉得这个理智而友善的姑娘值得栽培。

　　简单的“认怂”，让安安得以控制整个局面，既消除了一行人的安全风险，又顺带为领导消除了职业风险，为自己赢得了人缘、口碑和领导的信任，实现了“止损”和“增益”的双重效果。

　　03

　　两个月前，艺人刘洁的意外身亡让网友扼腕。遇害当天，她和男友去医院探望外婆，在走廊上被一个醉汉撞到，还冲他们骂骂咧咧。

　　两个年轻人回了几句嘴，醉汉便亮出刀子，向女孩连捅两刀，刀刀致命。

　　本来，这个漂亮而多才多艺的女孩刚刚出演了一部人气网剧，又和男友在泰国拍了婚纱照，等待她的本该是锦绣的前程和美满的家庭，而不是冰冷的死亡。

　　在网友为女孩惋惜，呼吁严惩恶徒的时候。美国心理学家大卫.波莱提出的“垃圾车法则”又被重新提及。

　　有些人，就像移动的“垃圾车”，对生活极度失望，内心充满愤怒、沮丧、妒忌、仇恨。

　　随着心中的垃圾越堆越多，他们需要找一个地方倾倒。

　　我们每个人，都有可能成为他们倒垃圾的对象。

　　对于“垃圾车”，波莱的应对策略是：微笑，挥手，祝福，前行。

　　和垃圾车发生纠缠，你的精力会被分散，一旦产生焦虑、压抑的情绪，你的健康也随之混沌。

　　成功的标志，表现在你能有多快从负面情绪走出来，而重新专注在你认为重要的事情上。

　　《安德的游戏》中说，理智者的愤怒是冷静的，是一种可以化用的积极力量，他们用这种力量彰显态度、自我激励。

　　不理智者的愤怒则低级、外露，带有强烈的攻击性。

　　你和他讲理，他脏话连篇，问候你的家人;你和他对骂，他诉诸暴力，威胁你的安全。

　　他们可以不计后果，伤人伤己，你不可以，也没必要赔上自己的人生，为低级的愤怒买单，承受无法掌控的风险。

　　好在，虽然我们无法预测在生活中会遇到哪些人、哪些事，但我们可以选择应对的态度。

　　当我们被无关紧要之人挑衅、刁难、迁怒，不必分析对方的意图，思量对方的恶意，不要试图和对方争论。

　　只需笑一笑，挥挥手，祝福他们好运，然后潇洒转身，继续前行，把注意力留给真正重要的事，远离无谓的干扰。

　　04

　　这两天，知乎出现了一个有趣的问题：你有什么技能在千钧一发时救了你?

　　六百多个答案中，排名第十的高赞答案只有两个字：认怂。

　　在这个压力遍地，戾气丛生的时代，适当的“认怂”是一种情绪管理的能力，一种“识时务”的表现，一种拒绝被消极情绪捆绑的心态。

　　卡夫卡说：人们常常用咄咄逼人来掩饰弱点，真正持久的力量存在于忍受中，只有软骨头才急躁粗暴，他们因此丧失了人格的尊严。

　　既然了解满腹戾气的人在借助我们转移对生活的失控感和无力感，而他们的无力感并非由我们造成，也不会因为我们的争论而削减分毫。

　　又何必浪费时间、精力，折损健康、安全，去接收他们的负面情绪，承担他们的粗暴鲁莽?

　　一个微笑，一句“不好意思”，一种敬而远之的友善，让对方找不到继续发作的理由。

　　然后将精力转入正轨，去完成生活中的重要使命，我们就抓住了理智，控制了情绪，也避免了伤害。

　　大卫.波莱希望，每一个人都能放弃无关紧要的争辩，停止接收生活的垃圾，为自己的人生止损：

　　遇见垃圾车时，我绝不接受它的垃圾。

　　我微笑，挥手，祝福，前行;

　　我不向别人倾倒垃圾;

　　我不是一辆垃圾车;

　　我不会容许我的生命充满垃圾。