笑掉大牙的巨搞笑幽默的坑人经典话语(精选31句)

1、 一位女同事半途而废地去上厕所。突然，门板

2、 一个学生的家长拜访老师，家长:老师姓？老师:哦，我叫王金莲。家长热情地握着老师的手说:哦，潘老师！

3、 两天前，我成为了当地相亲节目的专家评委。一个年轻人强壮英俊。这个年轻人刚从大学毕业一年。他想找到月薪2万元

4、 丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子：我用的是你的牙刷。

5、 一个朋友坐飞机，超级无聊地靠着窗户，没有敲机舱，一个孩子愤怒地说：妈妈，哥哥在打架FJ!周围的人捂着嘴笑，朋友甚至有跳机的决心！

6、 妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱！当然，爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想，问：你害怕伤害我吗？丈夫很快说：不，不，我害怕你伤害我。

7、 男人对女人说：你看，小说和电影中的女主角什么时候提到男主角的房子和车？女人回答说：你根本看不懂。如果你没有车或房子，你就不能成为男主角。

8、 有一天，小强吃得太饱，走得太急。他撞上了一个美丽的眉毛。小强正要道歉。谁知道，他的胃提出了意见，吐了出来。美眉看着小强生气地问：我这么恶心吗？

9、 一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠很苛刻。老鼠很快就变胖了。老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好？猫笑着说：等你胖了

10、 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的hellip;我很奇怪：为什么？爱滋病多丑啊！哥们说：只有这样说，才没有人敢打我妻子的主意。

11、 一个男人去医院打针。一个小护士可能是实习生。她很紧张。她用针扎了十有找到血管。他咬紧牙关说：姐姐，你姓李，对吧。她说：你怎么知道么知道？，很简单，因为你看起来像传说中的李十针（时珍）！

12、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

13、 一次坐公交车，一个美女上车，拿出公交卡刷，只听刷卡机回复:滴老人卡!整辆车都冻住了，眼睛一起看着她。她看着黑线说:你看什么？天山童老，没见过？一个叔叔起身说:来吧，阿姨，你坐在这里

14、 有一天，我和一群朋友去一家小餐馆吃饭。点菜的时候，一个哥们(单身)看到服务员长的标致，想趁机多说几句。兄弟:，有炒鸡蛋吗？服务员:是的。兄弟:有炒鸭蛋吗？服务员:也有。兄弟:那就来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！服务员:是的，一个混蛋

15、 半年前，为了鼓励自己减肥，我坚持每天记录体重，填写表格，生成趋势图今天，当我的同事经过我的座位时，他若有所思地走，若有所思地倒了回来。他躺在我耳边，悄悄地问：那个你能透露你是哪只股票吗？趋势挺好的

16、 有一次和一个哥们出差，坐火车，经过山东某站火车短暂停车。哥们从窗口要了两碗面条hellip;还没给钱车就开始了，我和哥们都没有零钱，找零钱也来不及了。哥们心急的时候，还是出去喊了一张100元的钞票:三天后还是这辆车的5号车厢。满车的人不仅惊讶~~

17、 我是一名高中实习老师。这些天我很忙，睡眠不足，忘了刮胡子。下课后，一个女孩跑过来看我，关心地说：老师，你为什么这么憔悴，不刮胡子？你放纵得太多了吗？现场石化！我说，我女朋友没有没那么重要。她说没有女朋友你可以放纵太多！！再次石化！

18、 我刚看到二七路论坛上一个漂亮的女孩签名：如果你不努力工作，你就不能抚养你的儿子，因为如果有一天我的儿子说我的母亲，我打我的同学，他的父母需要5万元的医疗费用。我能说什么！想要！给你，再打一次！！为了成为这么好的母亲，我必须努力工作！

19、 在二七路论坛上遇到喜欢已久的女网友。她说她想吃我自己做的菜，所以我们去超市买hellip;在卖鸡的地方，我开玩笑地愤怒地说，lsquo;做什么不好，一定要做鸡！rsquo;她听到脸突然沉了下来，低声说lsquo;对不起rsquo;结果老子站在那里乱七八糟。

20、 一个年轻人匆匆跑到六楼，遇到一个中年人说：你是老李，快，你女儿被车撞了！中年人突然感到困惑：啊？上帝！我该怎么办？冲下楼去。走到四楼，想想，错了，我没有女儿！当我继续走到二楼时，我想，更不用说拉了，我没有结婚啊！一楼跺脚，我不叫李啊！

21、 一个单身女人刚搬完家，突然停电了。她刚点了一支蜡烛，听到了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，喜欢加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女性想：这就是这样，未来会发生什么。所以她冷冷地说不。小女孩笑着说：妈妈怕你，让我送你。

22、 银行家的儿子问银行家：爸爸，你看，你银行里的钱都是客户和储户的。那么，你是如何赚到房子、奔驰和游艇的呢？爸爸说：儿子，冰箱里有一块肥肉。你把它拿走了。儿子拿走了。把它放回去。儿子又把它送回去了。回来后，儿子问：你是什么意思？父亲回答说：你看你手上有油吗？

23、 当一个酒鬼回家躺下时，他被一个没有头脑的女人打了一顿。酒鬼说：我没喝醉。你为什么打我？那个女人一边打一边骂你没喝醉？连房间都进错了！酒鬼眯起眼睛，看着那个女人说：对不起，不是我妻子他刚说完，头上又重重地挨了一顿：放屁，我是你的妻子，在邻居家做客。

24、 在文法楼自习，找到一部手机，打开电话簿，里面有些类似A、B这样的名字hellip;经过不懈的努力，我终于找到了我的父亲，所以我播出了它。接通后，电话另一端的一名男子接通了它。男：你是谁？我没有打电话来显示。我：你儿子的手机在我手里。男：别碰我儿子。很容易说你想要多少钱！

25、 老人临终前分割了遗产。对大儿子说：你儿媳要生孩子了，把存折留给你。对第二个儿子说：你马上就要结婚了，我把房子留给你了。最后，对小儿子说：最担心你，现在没有女朋友，把最宝贵的遗产留给你。小儿子偷偷高兴，老人说：我把朋友评论朋友浏览器账户留给你，你可以交朋友，聊天！

26、 在跳水课上，我第一次跳三米台。玉姐姐：我觉得跳台越高，跳得越酷。老师：你去十米台看看。十米台上，玉姐姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤的。玉姐姐：真的不会吗？老师：真的不会。扑通，玉姐姐跳了下来！老师：这是我在清华大学教的x多年来，有人第一次上台就跳了下来。大家鼓掌。

27、 前几天女朋友去医院，我问怎么了。她说她的腿有点弯，俗称O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!

28、 如果潘金莲不打开窗户，她就不会遇到西门庆祝活动；如果你不遇到西门，你就不会作弊；如果你不作弊，吴松就不会强迫你去凉山；如果吴松不去凉山，方腊就不会被俘，你可以得到宋朝的山脉；没有靖康耻、金兵入关、清朝；没有闭关锁国，没有**战争八国联盟。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯将是浮云！小潘，闲着没事。***妈打开什么窗户！

29、 宴会上，小青和一位经神科医生聊天小青问：你们都是怎么诊断病人的？医生回答说：我先问他们一些简单的问题。如果他们犹豫不决，我可能知道他们有问题。小青很感兴趣地问：这是什么样的问题？你能给我举个例子吗？医生说：例如，库克船长曾三次环游世界。不幸的是，他在其中一次去世了。哪一次？小青犹豫了一下，有点尴尬地说：我对历史不太熟悉。你能举另一个例子吗？

30、 说说我妻子的事。虽然我们快结婚了，但我妻子仍然像个孩子。今年夏天hellip;我妻子穿着一条新的吊带裤（肚子里有一个口袋）。我看到她肚子里有一个方形扁平的东西。想了很长时间，我想不出是什么，所以我伸出手去拿出来。原来是手机的电池。在我做出反应之前，我妻子突然晕倒并倒在地上。在我有时间思考之前，大约一秒钟后，她躺在地上，竖起脖子说：啊，我没电了，然后继续躺在地上hellip;那天吃的不多，因为一吃就想喷。
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31、 大学里唯一一次失败，就是把几百字情书写给仰慕已久的女生，误以为论文交给了马克思主义理论老师hellip;我们都是男性淫秽。大学里唯一一次被女孩崇拜的是，她把马克思论文当作一封情书，亲自给了一个她崇拜已久的女孩。她一直称赞我有意识形态意识。然后我们就好了。过程是老师让我当众把情书的内容读给全班同学。我很快给那个女孩发了一条短信。我说有个惊喜。她来了，以为我当众坦白，感动的牛满脸hellip;最后我喊了她的名字，同学们竟然这么配合，高呼给我鼓掌。老师的脸是绿色的hellip;于是，我失败了。