哄女人开心的话幽默段 哄女人开心的话幽默情话(159句)

1、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

2、你一定要一直走啊，走到灯火通明，好心情照常营业，烦心事永远打烊。

3、别遇到一点鸡毛蒜皮的事情，就一蹶不振，你才20多岁，怕什么困难无穷。

4、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四。

5、不是我孤僻，只是不愿意和人太熟，熟完后又渐行渐远的感觉真的好难受。

6、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。

7、你们有没有刷牙的时候恶心干呕呢？给你说过刷牙的时候你别对着镜子了。

8、别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的情。

9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

10、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

11、等你生活中有了生老病死这样的大事，才会知道以前半夜的忧伤都是狗屁。

12、输什么不输气质，丢什么不丢个性。要输就输给追求，要嫁就就爱给幸福！

13、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

14、专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的時候一心一意、不离不弃。

15、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

16、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

17、对于不靠谱的人和不靠谱的承诺，事不过二，趁你的生命还鲜活，及时放弃。

18、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

19、我学不会什么叫优雅学会了嘴毒，我依靠不了谁的保护我只能自己保护自己！

20、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。

21、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

22、这个世界没有谁可以给谁明天，明天的路要自己走，风高也奉陪猛风中碰杯。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

24、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

25、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

26、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

27、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用**做的。

28、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

29、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。

30、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

31、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

32、当年错过了喜欢翻你手机的女人后，不要气馁，你会遇到喜欢翻你钱包的女人的。

33、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。

34、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

35、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的人。

36、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深邃，有一种不屑叫自我。

37、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致深爱之后的逐渐冷漠。

38、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

39、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

40、我是一个好人，应该有更好的选择，你实在不适合我，我相信，我可以找到更好的。

41、比你优秀的人还在努力，那你还努力干什么。努力不一定成功，不努力一定会舒服。

42、这里的秋天很好，金黄的银杏像失落的阳光贴在树叶上不肯离去，就像我和你一样。

43、什么事都要先在自身找原因、不要总是苟求他人；鞋子脏了、是因为你走的路不干净！

44、***妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

45、你枉有一杯醉人酒，却解不了半点愁，太多想说的话藏在眼里，草稿箱里，还有梦里。

46、卖豆浆的小店冒着热气，从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。

47、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

48、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

49、我们遗憾的并不是错过了最好的人，而是遇到再好的人，却已经把最好的自己用完了。

50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

51、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

52、这些年看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。生而为人，不必抱歉！

53、万载一梦，今朝醒，抛却三千忆海，忘却诸世情仇。从此不回首，仰天长啸，征战天道。

54、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

55、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

56、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

57、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

58、此生可去一身皮囊，不卸铮铮傲骨。若你没有经历我的旅程，请不要来批判我走的道路。

59、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

60、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

61、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

62、一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛。

63、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

64、人生短暂，岁月会让你知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，其他谁也不必等。

65、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

66、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

67、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

68、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

69、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

70、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

71、当你战战兢兢的对生活失去希望时，千万别忘了，其实希望就在下一秒，坚持真的很重要。

72、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

73、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

74、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

75、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。

76、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

77、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

78、你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

79、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

80、去经历，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的。你的一辈子应该为自己而活。

81、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

82、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

83、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

84、衣服那么脏，为什么还浪费别人的眼神，可以没钱，可以没朋友，但是不能耽误别人的眼神。

85、这个跳水动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周，然后前空翻一周半，接着后空翻一个月。

86、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。
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87、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

88、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

89、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在没有你的余生里，做着只有自己的梦。

90、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我还要留着运气赚钱，养我这张嘴呢！

91、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

92、我就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不屌的那种美少女。

93、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

94、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

95、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

96、这个世界根本不存在“不会做”这回事，当你失去所有依靠的时候，你自然就什么都会了。

97、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

98、只乌鸦口渴了，它找到了半瓶水，却怎么也喝不到，于是聪明的乌鸦去小河边捡石子扔进瓶子里。

99、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

100、既往不咎这个词过于虚假，祝你幸福更是虚伪恶心。爱你这件事太辛苦了，还是祝你不得好死吧。

101、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

102、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？

103、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

104、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

105、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

106、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

107、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

108、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万**还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。

109、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

110、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

111、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

112、做女人“莫欺少年穷”；做男人“莫嫌老来丑”。女人懂相守，男人懂感恩，才能长久。

113、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

114、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

115、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

116、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。

117、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

118、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

119、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

120、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

121、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

122、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

123、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

124、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。

125、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。

126、考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

127、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

128、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

129、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

130、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

131、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

132、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

133、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。

134、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

135、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

136、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

137、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

138、你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，***职业当**，单恋大汉黑李逵，抓***扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。

139、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？

140、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

141、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

142、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

143、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

144、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

145、我看不出你和狗有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎么样才能让几尺厚的脸庞红起来。

146、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

147、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

148、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。

149、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

150、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！