超搞笑得话经典语句(精选50句)

1、 对不起，你拨打的用户已经结婚了。

2、 科学证明，劣质**套容易导致直肠癌。

3、 小欣:爸爸，你说郭晶晶姐姐命中缺少什么？

4、 别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱！

5、 小欣：爸爸，为什么我的名字里有三个金子？

6、 金钱视我为粪土，我视金钱为粪土！谁怕粪土？

7、 雨天不要出门，雨虽无毒，湿身事小，淋病事大啊。

8、 听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定了，我请你！

9、 看到一个网友简短有力的自我介绍 -- 性 别男，爱好女。

10、 女孩关心下半生的幸福；男孩关心下半身的幸福

11、 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热!"，答: 想红就忍

12、 我知道我不帅，但是有人看我满月的照片的时候，也说我左。

13、 我真的很想有一个安静而认真的努力，唐吉坎德国单恋

14、 在公交车上，几乎被挤进照片并不可怕。可怕的是和恶心的男人合影

15、 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了男孩穷人。

16、 维持生命在于运动，创造生命在于运动。区别在于床下床上。

17、 刚见到一个网友，长得像花，还是毁容版的花，你能想象吗？

18、 在小学自然课上，老师问同学皮肤的作用，回答:防止别人看到你就呕吐！

19、 伊万，你回答，眼蛇属于哪种类型？老师问。学生们想了想，想回答：近视

20、 当我有钱的时候，我们买棒棒糖，买两个，一个你看着我吃，另一个我给你看。

21、 在人生的长河中，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，就是把手放在感应龙头上

22、 爸爸:你命中缺金，所以叫新，就像有些人命中缺水，叫苗，有些人命中缺木叫森。

23、 我慢慢发现人才是妖精！有些妖精吃人，但人们什么都吃。如果一个妖精可能会烧烤！

24、 我梦想的生活:睡觉自然醒来，数钱抽筋。我现实生活:数钱自然醒来，睡觉抽筋

25、 我退化了，到现在还不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳者

26、 毕业后，动物园选择了第一次聚会。大家的共同原因是:只有在这里，才能感觉自己还是个人！

27、 独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

28、 男孩，为了你不再伤害世界搞男女关系，姐姐委屈地接受了你，记得随叫随到，不要挣扎

29、 当一男一女结婚时，每个人都有财产自我保护意识。婚前男方在婚前协议中写道:所有变形金刚都是我的。

30、 男人好色，色心稍强叫色狼，更强叫色鬼，更强叫色魔，尤其是强变态色魔，好色到极致，被称为人体美学艺术家。

31、 老师正在谈论电的原理：摩擦可以起电，只要你触摸猫的皮肤，就可以产生电。上帝！一个男孩叫道：电站里有多少只猫？

32、 数字军团与字母军团作战，数字领导说：你组成B，潜入字母军团!过了一会，只见、两人头破血流地回来了，说:头领!装B被发现了!

33、 当我年轻的时候，我一直想表现出我坚强的一面，所以我想纹身。最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔还是纹海贼王路飞。

34、 其实馒头是万能的，饿了可以吃。想吃蛋糕，就把馒头扁平；想吃面条，就用梳子梳馒头；想吃汉堡，就把馒头切开，夹菜吃

35、 一口吃的监考老师发现一个学生在作弊，便气急地指着学生吼道：你hellip;你hellip;你hellip;你hellip;你敢作弊，站起来！五个学生站了起来！

36、 如果我再见到你，我会把你拉到卧室，锁上门，疯狂地把你推到床上，用被子蒙住头，张开手臂，卷起袖子告诉你：看，我的手表是夜光！

37、 猪八戒和嫦娥在月宫很亲密。突然，一个黑影掠过。猪八戒赶紧拿着耙子追了出来。半小时后，他喘着粗气回来，对嫦娥说：妈的，杨利伟！

38、 当你从我面前走过而不看我时，我的心碎了。我想起了几天前你温柔的样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背，喃喃地说：你能还钱吗？

39、 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： 你什么座的?该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊

40、 上帝给了我一双眼睛，让我看到了花的世界；上帝又给了我一只手，让我努力工作赚钱；上帝又给了我一张嘴，让我用它来诅咒上帝的不公平

41、 女医生写得太潦草，开了一张单子让男人检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超！不是13超！男怒道：你B太开放了！.

42、 阿呆:为什么我不想要拉面？等了很久！伙计:别担心，别担心，师傅在拉！说着师傅带着热面来了，他热情地说:这是我刚才拉的！还冒着热气！请吃，请吃！

43、 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开

44、 我喜欢把我的生活交给命运：当我早上醒来时，我会扔硬币。如果前面朝上，我会继续睡觉；如果后面朝上，我会躺在床上看电视。如果硬币落地后站起来，我会起床打扫房子。

45、 出去买冷牛肉，突然一只狗经过，狗跟着我的冷牛肉跑，主人及时抓住了它，我清楚地听到主人对狗说："理性点!" 我当场石化看着那个人和一只理性的狗在夕阳的余晖中离开。

46、 当我还是个孩子的时候，我经常听说有人因为巨大的生活压力而自杀。当时，我知道死亡，但我不明白压力是什么。现在我长大了，我知道压力是什么，我开始不明白为什么有这么多人活着

47、 人们应该学会找到一些小幸福，比如去街上看看那些不属于自己的美，去银行看看那些不属于自己的钱，去车展看看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐，告诉自己：没关系，那些不属于他

48、 一个小老师口吃。有一天，学生在课堂上阅读课文。老师:日常日日本鬼子进村。学生后续阅读:日本日日本鬼子进了村子。旁边的老师笑了。老师很着急，对学生说:不管我每天多少次，你每天只有一次。

49、 阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃!他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：外面一寸是旧的，里面全是崭新的!

50、 一个女人在森林里迷路了，被猴子抓住了，被猴王宠坏了。几个月后，我回家分娩了。丈夫焦急地在产房外等着。最后，医生出来了。丈夫：母子安全吗？医生：一切都很安全。丈夫：男孩和女孩？医生：我不知道。我出生前就跑了。现在我还呆在吊灯上，拒绝下来。