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双相情感障碍发病文案(双相情感障碍文章)

伤感说说2022-05-25161举报/反馈
双相情感障碍发病文案(双相情感障碍文章)

阿杰/文 张进/图

2018年8月13日。

当时我正因为“不知原因的状态糟糕”,刚请完4天假。作为创始团队的一员,老板很体谅我,只给了我一个简单的任务——给一篇文章起标题。

平时10分钟就能完成的事情,我用了6个小时。

我像个游魂野狗一样,在公司周边毫无目的地转来转去,脑子里面都是咆哮和尖叫。我开始把目光投向身边的树,狗,小孩,便利店员......

如果可以的话,我愿意变成双相情感障碍发病文案他们。

只要能把这个脑子扔掉。

最后老板看我状态不对,拍了拍我的肩膀,让我回家休息。我走到公司门外的那条小路,看到右边有辆面包车,缓缓地开过来。

那一刻脑子里有个声音说:“撞上去吧,这正是你想要的。”

然后我闭上眼,身体不禁前倾。下意识忽然大吼:回来!一瞬间,我的身体就像弹簧一样,把我推回了另一边。

面包车缓缓地停下,司机摇下车窗对我破口大骂。当时的我只剩一身冷汗,也终于发现:是时候去医院了。

第二天,我跟家人一起去了医院。

初诊结果:中至重度抑郁。后来又换成了:双相情感障碍,也就是常说的,躁郁症。

我妈很担心,背着我在房间里掉眼泪。

而我松了一口气:

终于病了。

1

无论是抑郁还是躁郁,我都不知道它们是什么。唯一确定的,是我已经不开心了很久很久。

是从什么时候开始的呢?

小时候想哭的时候,被妈妈制止?

还是初中的时候被校园暴力三年?

还是香港读研的时候,没能见到爷爷最后一面?

亦或是读上了儿时梦想,传媒,却依然充满着职业迷茫?

没有人能告诉你,甚至连抑郁的定义和起因都不清楚。那段时间我看了很多书,发现大家都是理论设想,是“假说”。直到现在,还没有仪器能准确测出精神疾病。

但痛苦越是无形,我们就越是无助。

刚开始,我会极力地想找到发病原因,以为这样就能治好抑郁。但最后发现是徒劳的:当你追溯过去,会发现什么经历都是病因。紧接着你想归咎双相情感障碍发病文案他们,但这种动作,会让彼此都陷入愧疚当中。

包括我妈也对我说:要是当初不逼你,不那么严格就好了。我都会让她停下:没必要,我不想因为我不开心,导致大家也不开心。

于是我开始接受,寻找好起来的办法。

2

我的医生曾经笑我:你是我见过最积极的患者之一。

可以说,我当时找了世面上能看的所有书籍,也尝试了一切手段,包括科学的:吃药、心理咨询,还有“不那么科学的”——求神问佛、算命。

躁郁症最神奇的地方就在这里:当你处在躁狂状态,你会觉得自己无所不能,不用睡觉,明明是个患者,却觉得自己不用治疗一样。

但当你到了抑郁状态的时候,又像是在一个黑洞里:那里没有希望、没有力量、没有意义。只感觉一直在往下掉。

而你旁边的人都看着。

他们也许会拍拍你的肩膀,告诉你没事的;

也许会抱你,亲你,让你哭出来;

也许会对你冷嘲热讽,企图用那什么激将法;

也许会带你去看所谓的医生,给你做一些题,给你开一些药片;

也许会有一个表情看似温和的女士,坐在你的面前,敞开一个笔记本,听你说话,按小时收费。

他们会做点什么:在口头上理解你,你也会在口头上感激他们。但是在你看来,这些“帮助”让你充满了疑惑。

而你只想大喊:

我在下坠啊……

为什么不直接拉我?做这些有什么用?

我想每个患者都会有这样的时刻,最终你会发现:

我们都是一个人,没有人会来救我们。

除了我们自己。

3

然而,要让自己想救自己,难于登天。

对我们来说,其实并不缺乏好的方法,缺的是想好起来的愿望。最起码我自己清楚,是我自己选择了呆在这个黑洞里——

因为外面的世界也没什么好的。

本来就没盼头,出去又能怎样?

呆在里面,起码还有点安全感。

然后人会发现,这个病最大的bug在于:外面的人都告诉你,你要有意义,你要有目标,你要有活下去的勇气。

但是,没有意义,没有目标,没有勇气,恰恰是我们这些人的症状之一。它像一个沼泽,每个人都用力地划拉着,但又越陷越深。

其实,活下去真的不难。

有家人,再怎么惨都好,暂时还是有两口饭吃,一张床睡。有医生和医保,省省也能勉强买得起药。

但是,这样真的值得吗?

不知道。

我的病友们说:就勉强凑合活下去吧。

对这个答案,我很无奈。

4

为了找到这个答案,我去做了很多奇怪的事情。

当时去的最多的地方,是书店。并不是因为我有多爱学习,而是我觉得:只有书店,会容纳我这种无处可去的“废物”。

我还去了老人院,接下了一个非常廉价的采访项目,帮那里的老人家们写了10篇传记。并不是因为我有多高尚,而是因为我从小和爷爷奶奶一起长大,所以我和老人家待在一起,觉得很放松。

老人们很喜欢讲话,我也很喜欢。

于是我就这么呆了四个月。

朋友们都很惊讶:你都抑郁了,还到处闹腾做公益。可我只是觉得,那个环境很放松,可以随便说些什么。

又过了一段时间,我的故事被一个朋友看到,把我的经历推给了现在的老板。她在明知我有抑郁症的情况下,仍然决定聘请我,作为一个教育者。

刚刚又是这么恰好,这个环境有大量的心理疗愈机会,同时又能容忍我时常的掉线。于是在漫长的1年里,在无数老师和朋友的陪伴下,在医生的指引下,我就这样停药了。

看起来像个神奇故事。

但我确实开始好了:

我不用吃药也能睡着,也恢复了食欲,也恢复了工作效率。甚至我还开始把自己的故事写成专栏,分享给身边有类似症状的朋友。

这过去的两年半,就像一场梦。以至于一些朋友并不相信,他们说我的运气太好,好到没什么参考价值。

5

这时候我就忽然想起,当初做的那些奇怪的事情。

我记得当时看了一本书,叫《活下去的理由》。里面的男主也是突发抑郁,但是他没有吃药就痊愈了。他的家人,女朋友也束手无策。

印象很深刻的是,在他每次状况发作的时候,他的女朋友都会对他说:我爱你,我虽然不理解,但是会一直陪着你。

我当时就觉得这几句话很好,然后就让我爸妈、我最好的朋友每天对我说一遍。

很感激,他们虽然一脸懵逼,但还是坚持去做了。

回想起来,那些话很重要。它们就像是我黑暗隧道里的提醒,让我不断相信:即便我看不见,还是有人在等待我。

同时,还有那些老人院的老人家。我已经忘了,给他们写过什么讲过什么,那些稿子甚至都没有登在网络平台上。

但他们意外地和我,形成了相互倾诉的关系,就跟当初我对我爷爷做的那样—— 直到我翻起他的遗物,才发现当初和他聊的很多东西,还记在老人家的本子里。

做这些事情的时候,我并没有想过会有后续。但当这些反馈和后续在很久之后,重新到达你的面前,心里就会滋生起一种希望。

生活,好像就那么一点一点地,重新值得起来了。

讲到最后,如果遇到这样的情况时,可以做些什么呢?归根结底,就这几样:

停止寻找病因;

抑郁归抑郁,放松归放松;

不知道去哪就躺下;

让20个朋友拍自己马屁;

不要独处,不要独处,不要独处;

赖在那些能让你感到安全的环境里:

找朋友,找医生,找老师。

要抱抱,要建议,要帮助。

盘点近期生活:

先停下那些伤害自己的事儿。

无论是作为患者,还是作为患者的家人和伙伴,我知道,你也许会时常感到喘不过气,觉得命运不公,自己是世界上最糟糕的人。

但别担心,你只是属于一个非常庞大且不断扩张的群体。很多最伟大、最坚强的人都深受抑郁、焦虑、躁狂等症状折磨。

这是时代给我们的考验。但我向你保证:

只要你不后退,就是在前进。

深渊就不能吞噬你。

就像村上春树所说:“......暴风雨结束后,你不会记得自己是怎样活下来的。你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确认的:当你穿过了暴风雨,你就不再是原来那个人。

这就是关于暴风雨的一切。”

我已经到达那里。

你也一定可以,

和我相遇在光明。

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