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孤独的舞者

优美散文2021-02-01186举报/反馈

  【孤岛】
  孤林寂海的,但也不算是走失。
  我们没有交流,但又时时刻刻盘踞在氧气共生的大森林里。你失不了我,我失不了你。像早晨的露水一样存在。但我们又不互相依偎,只是遥远的,知道彼此的存在,而不因谁的存在多一点点蒸发。
  我们是两座遥远的岛屿。也知道另一个方向有那么一块记忆惆怅的小陆地。在颠簸的海面上生存,风浪里等候。渔火是唯一的照亮,然后就是日出了。日出的时候,山花还灿烂。只是小陆地上红得更鲜艳,夕阳一样,布满了不叫阴翳的晴朗。
  我们的灯塔是人造的。遥相辉映的距离里有洋流和穿梭。因此我们显得不那么害怕孤存。即使身边的永昼永夜从不颠覆,港湾不见,偶尔冰凌随着鱼群游过来。但我们是从来不抱怨的,就好像习惯了日月一样。
  没有颠覆不破的誓言,所以我们彼此不许诺。须臾是岛屿应该懂得的哲学。因为不知哪一天我们就沉没了。去海底洞悉不被发现的巨大世界。也许新奇,但呼吸也即将被掐断。
  有时候像一只鱼一样的漂泊,是我们的夙愿。你也记录些过往的句子,以便自我调侃的时候,多几只海鸟来停歇。这样就不觉得口渴了,说再多的话也有笑容。日落的微光消融在降落的寒冷里,你学会了更多,所以你缄默无言。夜来了。
  我不说话是因为日出穿透了我,我们隔着经纬。
  从前从前,有一片连生的岛屿。他们彼此借着观望长大。他们盥洗清晨。拨开云翳,戏玩天光。每一个雨季的到来,雷声都喧嚣。海鸟也来,成群结队的,繁衍生息。那时候花比眼睛艳丽。北极圈还没有脚印。风和日丽显得弥足珍贵,所以狂欢尤其热烈。他们在一起连接,远看就像是铺展大洋的篝火。
  后来,这一片的岛屿沉没了,和古老的船只一样,突然就消失了。
  只剩下我们。
  太阳还在玩经度的和极圈的游戏,我们互不相见了。我们没想到我们活了下来,我原以为我会流浪成为湖泊,被圈养在高原。
  从此氧气包裹了我们的森林,我们遥遥想视又看不见彼此。在渔歌的尽头里我总喜欢纪念你。就好像你不存在一样。我的心是满满的昨天。惊涛骇浪打翻不了,风也不能采摘。一只巨大眼睛亮了的时候,我就知道露水淹没了我,我该醒来了,但我没派地图和海鸟,我不想找到你。
  如同你不想找到我一样。我们彼此共生。两片孤栖的岛屿,就是,才会是一切。
  
  【独舞】
  最近,开始疯狂地喜欢一个人的舞蹈。
  很小的小时候,我开始学舞。
  抱着好奇与憧憬,还有那么一丝丝的梦想,小小的我慢镜头似的走进那间令我觉得无比空旷又陌生的练功房。双层的把杆,木地板上的红地毯。红舞鞋,整堵墙那样大的镜子。一个角落是大大的音箱,沉郁而严肃的黑色与笨重,时常让人觉得是一种让人安静下来的强迫。练功房的屋顶很高很高,因此窗户的高度也让人望尘莫及。
  从仰视的角度看窗外,总是有摆动的树影。树影中透下的明亮光线,让微弱的尘埃有一种不安的漂浮感。其实那时,应该早点懂得什么叫做斑驳。
  那时候,其实疼痛占有了练功的大部分时间。压腿,下腰,下胯……每次那种撕扯似的感觉,都让人觉得是在改变身体的结构。
  渐渐,我开始懂得怎样把情感赋予音乐以及灵魂支配着的肢体。我开始渐渐理解为什么舞蹈会让一个人变得沉默寡言。跳舞的时间里,全世界的嘈杂与混乱都通通消失。只有音乐,和灵魂的影子。又渐渐,开始懂得期待。期待所有充沛与饱满的情感爆发的那一刻。那一瞬间过后,是无边的疲惫,却只一瞬的期待便能够带给人绚烂,满足,发泄,甚至纯粹的孤独。
  那些有舞蹈的日子。
  每一日都似乎生活在聚光灯下。自己会把自己时刻当作主角,做出光芒四射的事。
  不会像如今,拾起文字,却放逐了自己。
  关于那次短暂的放弃,以及永恒的遗憾。
  我孩子气地想,我累了,我要休息一段时间。只是一段时间。一段不长的时间用来调整。可最终,种种因素,竟让那次放弃成为我至今的遗憾。我至今,都不再能够将自己当作一名舞者。从那次朦朦胧胧潦潦草草的放弃后,我再没踏进过练功房的大门。
  回想起来,只是觉得这世上瞬息万变才是真理。发现永垂不朽只属于因纯洁而可怜的心。
  所以如今,当我看到像他那样属于舞台的人开始用生命诠释舞蹈的真谛的时刻。我的心是百般纠结的。我总是透过舞台顶部撒下的光,去尽力看懂一个陌生的舞动的灵魂。
  现在,我只能看你跳舞了。
  我迷恋黄昏,那种落寞而空旷的背景,那些迷失的尘埃总是在这样的时刻将各样的流离失所聚集在一起,因此没有了流浪,只有和睦。因此我想象,你,如果一个人在黄昏下跳舞,该是怎样的震撼。
  我还会迷恋海平面背景前的沙滩。温柔的色泽。配有你温柔的旋转应该是完美。
  一望无垠的麦田,或花海,也是好的背景。自然赋予了所有的节拍与韵律,是美好的诗一般的情境。
  你要始终跳着那支属于你的独舞。好么。
  
  【寂心】
  我化作一朵尘埃,如果可以。我可以飞去任何一个幽闭神秘的地方看静止的人物的脸。
  我在海边挖开了土,种下了树。这些树苗的叶子在海风里点头,就好像把生命长在了海风里。我在想,如果我们走了也就不用担心他们的孤寂。他们把自己变成了海风,四月海风如琴的时候我们的头发就会飞扬,我们就知道,是谁想念我们了。我们会心绽微花。
  可是真正想念谁的时候,我却不能变成海风。
  如果我想象我躺在水底,我的头发就飘摇自由,我的眼睛就不用睁开,我的身体就起伏错落。透过深度,阳光被迫降了温度。鱼群游动,洋流喘息。我听到钢琴的琴键落在脚边,我的眼睛就不用睁开。
  水边有另一个不会说话的我。她在有风的时候站在岸边,她在我不想说话的时候就对我笑笑,然后转过头去。
  你有没有看见模糊的晨星掉进了海水里。连天的笑容都模糊了,何况是你。
  有时间的时候我就有话,我为此讨厌我自己漫无边际的语言制造。这些话不一定说出来,这样就只有我一个人听见,我在为自己的生命负累。我又因此变成了拥有独一无二快感的人。成就感和卑微感其实没有太大的界限。
  渐渐的习惯开始,渐渐的也就磨平了憧憬。人在年轻时是很喜欢憧憬的,尤其是生活。为了生活做了众多幻想,甚至为了它构建过长篇的故事。王国被建立,一切心里的小宇宙,美好而井然,像极一幅长极的苏州的刺绣。
  一针一线绣出的冬天,应该是斑驳青石板上的余晖,带着绿草尖上毛茸茸的感怀。

  【编者按】:心里有阳光,处处是光明。作者文字,孤独中透着无奈,寂寞的心锁住了自由的梦。但愿明天更美好。

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