搞笑可爱句子说说心情 无聊幽默句子说说心情(精选82句)
搞笑可爱句子说说心情1、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。 2、我不需要你理解,只需要你闭嘴。 3、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。 4、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。 5、婚前,爱情是神话;婚後,爱情是笑话。 6、无论什么事情,习惯了就好,就连伤痛也一样。 7、特别喜欢我的人都弥留了,喜欢我的人都是病人,不喜欢我的人都病轻了,讨厌我的都特么出院了,完美的人都不是人人都喜欢更何况你,没事赶紧洗洗睡了吧! 8、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。 9、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费! 10、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。 11、听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。 12、每段青春都会苍老,但我希望记忆里的你一直都好。 13、寂寞时候想想我,想我时候来看我,看我的时候拎水果,桔子香蕉和苹果,桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,苹果代表你爱我。 14、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。 15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 16、你只看到有些人表面上活得风光无限,却不知道,他们在背地里,也活得顺风顺水。 17、你的夷由期已跨越,不容吧三心二心了!从今日起,只许温柔关心,不容吧行动蛮横蛮横;只许爱,不容吧恨;只许笑,不容吧哭。 18、吻你的感觉酥酥的,抱你的感觉柔柔的,爱你的感觉甜甜的,想你的感觉苦苦的! 19、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 20、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。 21、我看到你,心情比上坟还要纠结呀。 22、有钱人终成眷属,有情人终成家属。 23、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗? 24、亲爱的,没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语:度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾! 25、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。 26、我觉得地球好危险,我想火星了。 27、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽,你是月亮我是星星来衬托你的靓丽,你是茶叶我是开水,我可以泡你吗? 28、大便的离去,是马桶的追求,还是的不挽留。 29、妈妈说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧! 30、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。 31、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 33、热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚後,常怀疑上辈子是否作孽。 34、孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。 35、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 36、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。 37、名花虽有主,我来松松土! 38、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 39、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。 40、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。 41、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。 无聊幽默句子说说心情1、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。 2、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。 3、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。 4、傻与不傻,要看你会不会装傻。 5、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。 6、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 7、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。 8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。 9、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。 10、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。 11、疯疯癫癫的小傻瓜,表面快乐只为掩盖内心伤痛。 12、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是电大的,你可以叫我大夫,如果我是管账的,你又该叫我什么呢? 13、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗? 14、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧…… 15、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸! 16、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。 17、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。 18、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确! 19、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。 20、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富我都感觉不到。 21、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。 22、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊! 23、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。 24、我对着镜子说,镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。 25、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。 26、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差! 27、如果我有一百万我就取你,我有一百万吗?没有,所以我不能取你;如果我有十元我就爱你,我有十元吗?有,所以我爱你! 28、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 29、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂! 30、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。 31、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现,我的真爱才能上演。 32、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶! 33、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。 34、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。 35、我不但手气好,脚气也不错。 36、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。 37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 38、你是我的女人,我是你的男人;你是我的心,我是你的肝;你是我的全部,我是你的一切;你是我的世界,我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。 39、男人不喜欢婚姻像迷宫,比较喜欢婚姻像后宫。 40、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦! 41、老婆老婆我愛妳,今日请你嫁俾我。 |
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