校园内搞笑句子

　　 学生学习低沉，老师已经激励我们积极主动提出问题讲话。一女生伸手说：“老师我能说说话吗。” 老师很高兴：“你觉得。”女生站立起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手上”

　　 一新学期开学，工作就多起来了，小明埋怨万分：“哎，每天便是工作、作业，累 哦!”父亲赶快宽慰道：“你集满五天工作，并不是可以换取一个双休日日莫?”

　　 老师找小明交谈，问：“近期如何安分守己，罕见捣乱了?”小明一脸少年老成地说：“看尽世事沧桑，看穿人情冷暖，不愿作出头之鸟了!”老师：“说实话!”

　　“近期强冷空气入境，气温骤降，外边大风怕发烧感冒!”

　　 今日班里一同学们在唱我的滑板鞋，刚唱到：“摩擦摩擦，在这里光洁的地面上，磨擦。”后边一尖子生默默地讲到：“光洁的路面上哪里来的磨擦。

　　 自己差等生一枚，一直遭受老师各种各样瞧不起，因此我前几天默默地的把淘宝网收货人的名字改为了尖子生，想一想之后接听电话的情况下：“尖子生，你的快递公司~~”想一想还有点儿小兴奋呢，哈哈哈哈哈..

　　 一学员一直搞不懂乳白色和全透明的差别，因此老师爆火，拿出一杯水，指向水问这个是什么色，学员说成乳白色，老师说，你明日穿那样的白衣服快来

　　 今日;老师跟我说一道题，我无法释怀是哪里打错。她问：“灯泡和电話哪一个可以通电话”。我思索很久“应该是灯泡吧”电話总不容易自身揍自己吧...

　　 校园内做错事，老师让把大人叫回来，我讲父母没有在，可以把小舅叫回来吗?老师说可以。因此第二天，我身背三岁的小舅踏入了穷途末路

　　 我班集体一女生，胸尤其的小，都18——19了。生长发育的那样也非常少见了。一天我们班一男生特意解闷这一女生。想不到，女生发彪了。马上吼道：“关我屁事呢?我随我爸爸还不行吗?”

　　 一个同学们走入寝室，向各位公布：“我再也不买酒了，我想戒烟!”大伙儿反响强烈适用，把自己的烟出借了他。

　　 上物理课的情况下，有机化学老师说：双眼皮儿的人好看，单眼皮小眼睛的人聪慧。你们看着我，一个单一个双!

　　 新闻记者问中小学生：“假如你有草不完的钱你能干什么?”中小学生回应：“我能买下来我们的学校。”新闻记者好奇心的问：“买下来你的院校干什么?”中小学生淡定从容的回应：“我想给这些老师布置作业!”

　　 还记得儿时有一次考試只考了8分，为了更好地不被打我偷偷摸摸的加了一个0，回家了后妈妈望着我的考卷跟我说：“是不是你改成绩了?”我振振有词的说沒有，妈妈边揍我边骂：“使你考个08分，让你考个08分。”

　　 男生宿舍突然断电，学生们高喊：拨打电话，来电!不一会，电果真来啦。 神了男生们一起喝彩起來：来女性，来女人!管理方法宿舍的阿姨来了，大吼一声：都给老妈闭上嘴。

　　 老师：“请使用又、又来造句，规定越小越好!”小明：“双!”老师：“说的好有些道理，我竟然找不着使你滚的原因!”

　　 普通高中的情况下，老师把男生调一桌，女生调一桌，避免学生谈恋爱。实际上他没意识到更明显的问题!

　　 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明返回：胸或是女的大。班里笑喷。

　　 我们班整体去动物园，一哥们看到小鹦鹉说，真艳羡。老师讲了一句，小鹦鹉大家族可以一夫多妻。那哥们说，艳羡的就是这个。

　　 中学时常常被打，最冤的一次是如此的。小混混：你TM的胆敢跟我撞脸!想死了是否?我：哥哥，我们俩全是穿校服的，我操我冤呐!

　　 还记得高三那一年，哥们好多个在浴室冲澡，忽然停开水了，还断电，几个人无趣打起水仗，忽然我觉得尿尿，就在暗夜里喷出而出，我边上哥们高喊，哇，来开水啦!之后好多个礼拜以后我才可以下床!