夫妻之间的搞笑句子
早晨下晚班回到家,发觉卧室床放着一千块钱,就问老婆是怎么回事!邻居张哥给的。 老婆看着我神情错误便又说到:“跟你开玩笑的的,他一个人怎么可能给这么多!” 见到老公在玩iPad,蹭到他身旁问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我心中的iPad啊!” “那样就可以将我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 老公和老婆在一个公司上班,企业在20楼,有一天两个人争吵。 老婆大怒:“你给我滚出来!!” 老公瞧见,大惊,提前准备甩门便走。 結果背后冷冰冰传出了一句:“谁叫你从门那里滚的?” 老婆:老公,我接山泉水了,你快点洗吧! 老公:到时候,等着我玩儿完这局手机游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,随后……刷碗来到。 孕期8个半月,小宝宝在肚里一直拱来拱去 肚子上经常发生个小起包,老公见到激动无比,说:“对,大家来玩打地鼠吧!” 老婆:老公,我之前爱上那一个牌子的衣服出最新款了,我近期也没怎么买衣服,一个星期才买那麼几身,都不足穿了,人家说人靠衣装,我穿得漂亮,你带出来都是脸面。 老公:说关键! 老婆:3000。 讲话:夫妻之间为什么说的话越大,谁得话就会越没份量。 干活儿:在爱人的眼中,家中一直没什么活;在妻子的眼中,家中一直有干不完的活。 老公:“我失眠症。” 老婆:“我就失眠症。” 老公:“一只羊、两只羊、三只羊……” 老婆:“一件貂皮、俩件貂皮、三件貂皮大衣……” 老公是吸烟者,老婆却对烟皮肤过敏。 在家里,老公是不可以吸烟的,平常散散步,老公要吸烟了,就要老婆先走,自身抽过再迎上去。 一天夜里,夫妻俩又去散步,离开了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。” 老婆一反常态,说:“禁止。” 老公一愣,问:“为何?” 老婆得意地说:“由于我发现一条规律性,你一想抽烟,前边就会有漂亮美女。” 老婆觉得我叛变了她,对我说:“畜牲,想不到你是这些人。” 我马上表述:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜牲又是人?” 老婆忽然和我讲:老公,我不想与你过去了… 我没吱声,默默地的流下来了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我与你开玩笑的呢! 我:并不是,幸福快乐来的太忽然了…… 不多说了,我再跪一会儿~ 老公本运年!为他买了三条大红内裤,随后我表明年我就本运年,也得买鲜红色内衣内裤。 結果这货来啦句“到时我的借你穿不就好了!” 你丫。。。 一天老婆在家里网上购物,我一个箭步来到边上,把凳子掉转来跟她说:老婆,我想和你一起一起老去! 老婆听后很是打动,对我说:老公,我就想要和你一起一起老去。 我连忙说:老婆,那一千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧! 电视上放鬼电影,老婆跟我说:你怕鬼吗? 我讲:不害怕。 老婆跟我说:为何? 我讲:你卸了妆我还不害怕,鬼算啥啊! 昨日下班了接老婆,我是骑摩托的,远远地的看到老婆在哪站着,也有许多别的同事,因此想飘移以往摆一个帅的姿态。 結果一个不小心摔了个狗吃屎。。。 我站起来憋屈的叫了声:老婆我来了! 没想到那货一脸疑问的来句:“你。。。你谁啊!!!” 老婆一天吃两顿饭,问她为何,回应说:“划算买漂亮的衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呢?” 他人家的老婆的回应肯定是“穿给你们呀”,可我们家二货老婆的回应是:“脱给你们呀。” 老公感叹的对老婆说:“这么多年了,大家这种家,没人可以取代你!” 老婆怒询问道:“老实巴交交代,这些年,你找了多少人提前准备取代我。” 我与老婆又为一点琐事吵了起來,我说什么她都听不进,冲我大吼:“你放狗屁!” 听了以后火冒三丈:“怪不得我们俩总争吵,你总提这类蛮横又严苛的规定!” 在一次大中型聚会活动上,妻子对老公说:“想不到你在生人眼前竟那麼幽默!” 老公:“自然,假如身旁一个亲戚朋友也没有得话,很有可能还是会有风流韵事!” |