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搞笑句子安慰人的话 幽默搞笑安慰人的笑话(精选84句)

个性说说2022-07-15199举报/反馈

搞笑句子安慰人的话

1、我:周末有空出来打球不?女:不好意思,我家里有点急事,外婆病得很厉害。这样吧,我下个星期和你联系如何?我:不用了,什么时候外婆的病好了,什么时候再来找我。

2、有一种爸叫做我爸是李刚,有一种儿子叫做官富二代,有一种民族叫做月光族,有一种粉丝叫做有粉必回,有一个人很傻:因为他会把短信看完!

3、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作,结果被安排去看坟场,可没干多久,便跑回来愤愤不平地对介绍人说:这活太不公平了,他们都躺着,让我一个人站着

4、女:我知道我迟到了,但这件事情我已经说过SORRY了,你还想要怎么样?我:你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

6、格雷到某地旅游住一客店里,店主很吝啬,每日给饭少。一天他坐下吃晚饭,见桌上的盘子很湿,便喊店主:这盘子是湿的。店主说:这是给您的汤。

7、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

8、路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

9、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

10、孙悟空用七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。

11、你一定是方糖吧,要不怎么又正又甜。

12、所谓门槛,能力够了就是门,能力不够就是槛。

13、近朱者赤,近墨者黑。以后大家要尽量远离我,我不想你们也变帅。

14、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

15、首长巡视部队,发现队列不整齐,长相英俊、身材高大的士兵排在前,身材矮小的排在后,就找来队长训话:你是干什么吃的?答:俺以前是卖水果的!

16、在某公司总经理办公室里,总经理发火了,说了一句:“现在的大学生,素质简直太差了,私自到我的电脑里拷影片,居然还用了剪刀。”

17、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

18、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

19、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

20、我刚做了五分钟的作业,手机就吃醋了,于是哄了两个小时。

21、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

23、今天晚饭你买单,否则我让地震和海啸到你家去狂欢,这样你都说你不饿?别急我还有核辐射,怕就马上给我打电话,看在你还挺积极,以上的威胁算我没提。

24、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。

25、在这个世界上,唯一不会背叛你的,只有自己的父母和口袋里的钱。

26、我不但手气好,脚气也不错。

27、千万次地问自己,为何最近总想你,牵肠挂肚惦记你,梦中影像总是你,发条信息也为你,不好意思提醒你,鼓足勇气问问你:啥时候请我吃饭呀?

28、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

29、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

30、女儿的房间乱七八糟,妈妈埋怨说:你这个小懒猫,就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说:妈!我不整理房间,我要做乱室佳人!

31、女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。

32、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

33、绅士擦完皮鞋后,发现鞋子成了大花脸,不觉大怒,站起来对擦鞋匠愤怒地喊道:“从头擦起!”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答:“先生,我太矮,够不到。

34、公司招聘竞争激烈,结果是一位表现一般的大学生入选。工作后,大学生问:当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑:老总看你长得像招财猫,想图个吉利嘛!

35、我觉得地球好危险,我想火星了。

36、人生的沟沟坎坎,多半是能力不足所致。

37、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

38、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

39、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

40、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

41、开会40分钟:5分钟装记笔记,10分钟装作会意,5分钟偷按手机,10分钟装想问题,5分钟喝水,10分钟闲聊。5分钟发呆,10分钟倒计时逃离!

42、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

幽默搞笑安慰人的笑话

1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

2、傻与不傻,要看你会不会装傻。

3、父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?

4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

5、青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

6、你说我是你的优乐美,好!我就值三块五啊!

7、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!

8、如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了,就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在,他发病的部位应该是大脑吧。

9、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

10、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

11、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

12、如果你总是在没有人陪的时候,想起我,对不起,我真的不缺你。

13、还好我胖,无聊的时候还可以摸摸肚子。

14、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

15、灰太狼对红太狼主说:“老婆,我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼,说:“傻啊,神马羊肉,在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子,现在流行吃猪肉!”

16、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的。

17、阿呆精神萎靡不振,朋友问他:失恋了?阿呆:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?阿呆:爱河太深我不会游泳,她把我推下去,自己跑了!

18、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

19、朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

20、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

21、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

22、嘘寒问暖,不如打笔巨款。

23、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。

24、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机,下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!

25、我们不要见面了,洗头发很累,洗发水很贵。

26、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

27、说起某某,实在难以开口;想起曾经,你也叱咤风流;忆起往事,的确不堪回首;不曾问候,更别说是牵手;如今年老,再去你屋走走;环顾四周,早已不见尸首;俯首哀叹:怀念当年那狗!

28、中午到食堂吃饭要了一份叉烧,拿到手一看全都是肥肉,我怒了问分菜的师傅:我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅:肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

29、妻子在卧室里**着身体照镜子,自己打量了半天,对丈夫说:我看上去又胖又丑,难看死了,说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说:你的眼光真准!

30、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

32、以后**也不再说“滚”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

33、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

34、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

35、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

36、大妈:前列县是哪个县?远不远?大叔想想:不知道,你问这个干嘛?大妈:刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐,我也想去领点。大叔:一起去!

37、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

38、食人族部落的小孩,会把吃人当作理所当然,物以类聚是多么重要的事情。

39、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

40、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

41、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

42、“听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”

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