告白：只此送给最深爱的你

　　我明白,自己确实不可以再那么混混沌沌的孩子气下来了,

　　我每一次说我爱你,我好想你,好爱你的情况下都感觉太搞笑了,

　　对你真心实意是很不合理的,我对你的必须那么多,你对于我的必须却那麼少.

　　假如对你的爱,只能降低你的生活水平,只能给你消极的动能,

　　只能使你不高兴,只能给你导致困惑和压力.真的对不起

　　我一直在想我的目的是啥,仅仅期待你能高兴开心快乐,

　　仅仅要想保护你,照料你,疼惜你.可是我发现我不能,

　　有一些爱不是说说就可以的,之前我孩子气的认为,

　　只需多读书读好书,把手机游戏戒除,把烟戒掉,工作中挣钱就是爱你的主要表现,

　　真正的爱,是两人一起努力变好,变为另一方要想的人,在勤奋来到一起.

　　即使最终大家没有办法来到一起,你拥有爱着你的你也爱的人,

　　我就会衷心的祝福你的,如同我之前一直认为最伤心的事,

　　就是你选择离开.到之后我才发觉,实际上最伤心的事不是你选择离开,

　　反而是你活得不开心. 而我却不可以给你哪些.

　　我定了个很傻很天真很为你痴狂的总体目标,

　　必须较长很长较长的时间段去勤奋,去拼搏,去做到它,

　　也许这一流程会很艰辛,会很孤单,会很孤独.

　　也许我能不成功,始终都达不上终点站,

　　但是只需有期待我便会一直坚持到底,

　　因为是你,因此哪些是需要的.

　　或许我原本就仅仅你生命中的一段剪影图片,

　　短短204天,对你而言很有可能只不过场手机游戏.

　　在我做到我的愿望以前我是不会再催人泪下,

　　不容易再去对你说我有爱你有多深,多爱着你,多么想念你,多么的想念你,

　　不容易再娇情的发这些甚少,虽然这些内容是我觉得向你表露的心里话,

　　不容易再去打扰你搔扰你发这些对你而言很不必要的迟早安上午好哪些1

　　虽然那情感是多么的細致的存有我内心,我还不容易再动向你倾吐.

　　由于我明白那不是你需要的.

　　等着我哪天确实达到了,我能回家.

　　如果没有我想我就不可能再厚颜无耻的说我爱你,

　　由于确实爱一个人并不是只靠说的.不是仅有情感就可以的.

　　面包和爱情两者都能给你的情况下那才对得起上说成爱着你.

　　很有可能到那时,你早记不起我了.

　　很有可能你就会感觉我是怄气不理你了,

　　很有可能你就会感觉我是又勾引上哪个女孩,就不再联系你.

　　这些对我们都而言也不关键了,最少我很細致的给你在勤奋.发自肺腑的想对你好.

　　许多事是不能预测的,缘份来说谁都躲不过,

　　如同我一直也没有奢求过大家可以在一起一样.

　　谢谢你给过生命中最愉快的204天,

　　我就喜爱过好多好多的人,但针对他们也仅仅喜爱,

　　仅有你是唯一一个,真真正正要想为了你勤奋去改变自我,

　　勤奋让自身变强劲,勤奋让自已变的更强,

　　让自已变的更强,可以去维护去照料去疼爱你,

　　针对我来说,

　　也仅有你是唯一一个宣布带回去见爸爸妈妈的人,

　　也仅有你是唯一一个我将自身心身都交货的人,

　　也仅有你是唯一一个送过钻戒,期盼着完婚的人.

　　也有好多好多你永远不知道的,你全是目前为止的第一个,

　　也是唯一一个,期待我可以勤奋使你变成一生中唯一一个.

　　请原谅我骗了你,手机话费是我帮你充的,由于我不知道你那一天喝完酒,

　　又要和谁诉苦你所承载的这些没法与我表达的痛苦.但我了解的知道,那一个倾吐的目标不容易就是我.

　　这也是唯一一次骗你.失望攒够了是唯一一次.

　　请原谅我一直以来都不太好,让您有那么多的心寒.

　　我小家子气,我妒忌你周边与你玩得好的全部异性,

　　每一次你跟哪个男的有互动交流,我还很躁动不安很害怕,

　　只需知道,我便会来把他人的甚少翻个仰面朝天,看一下这些黑史.

　　以致于你到最终任何东西都不敢再告诉我.真的对不起,就是我胸怀太狭小

　　请原谅我一直以来都太妒忌你告诉我过的那个人,

　　那一个深深地损害过你对你心怀不轨但你又爱着的那个人.

　　实际上,你在你最美好的青春岁月,挑选了他,

　　将你详细的人完整的心都挑选给了那个人,

　　他也给过你那么多史无前例的深层次心里刻入生命的超越

　　那全是我所不可以提供你的.尽管结果是个使你心如刀割竭尽崩溃的不幸.

　　但我坚信以前这些日子针对你,也是人的一生中最快乐的时光.

　　也唯有他,能是在你生命中唯一一个使你为此玩命,爱到夜不成眠的人,

　　这些也是我无论怎么努力如何投入也都达不了的.

　　之前我就很恨他,自然坦白说

　　获得这份爱,却又不爱惜,将你损害得那么那么的深.

　　可是到之后我还是感谢他,因为你爱他,

　　他也给了你那么多他人始终没有办法给你的打动.

　　假如他沒有对你心怀不轨,我想我也始终都没有办法贴近你,

　　更没有办法获得这份爱.

　　你觉得过他以前也告知过你,你是她的极品女神,可是最终给你的却不是你爱的喜剧片结束.

　　你一直以来全是我的男神,那一个可望不可即的极品女神.

　　我天真得认为我发生的情况下恰好,

　　我以为只需认真的爱着你,就可以填充你那被他伤得支离破碎的心.

　　你说一直骗你,敷衍了事你. 所以我几乎也没有骗你,对你从不会患得患失,忽远忽近,

　　你说你的情感全是拿真心实意当筹码,我也一样,我一直也没有想过对你仅仅随便玩玩而已,

　　每段情感里,先用心的人就输掉.我就了解,不是不能潇洒,仅仅不舍得,

　　如同你觉得总有人舍不得你输,我就不愿输,仅仅假如敌人就是你得话,

　　我舍不得你输,我宁愿从头至尾全是我输,仅仅我不知道你针对咱们的情感想不想赢.

　　你说你以前的男友约你,結果使你等了几小时.却连致歉也没有.

　　因此我才会跟你承诺好時间的情况下,跑到你们家楼底下,

　　顶着炎热的夏天,顶着过路人古怪的目光,等你一两个钟头.

　　却给你那么多的工作压力又使你不高兴.

　　你说你送他的围脖他不爱惜,我就用了好多个整夜织了那一条三色围脖给你,

　　又担心不太喜欢,又去买了那一条看见还不错的围脖给你.

　　送你的小鸭,由于你让我将你的那一个房屋的钥匙环丢弃,

　　记得我告知过你,不必让其他男生有丢弃它的机遇.

　　送你的取款机,是想告诉你,我以后会很勤奋很尽力的挣钱,

　　期待我有工作能力可以使你锦衣玉食,变成你的取款机使你不必为了钱而苦恼.

　　送你的手串,是由于那一次去开房间,太一不小心害你将手串弄丢了,

　　送你的睡眠眼罩,安神茶,香薰灯,是由于你失眠症,你是很缺眠的人,

　　估计你失眠症一定有很多心思许多工作压力.

　　送你的钱夹,是由于见到你那个钱夹旧了,破了一直也没有换,

　　送你的內衣,我喜欢灰黑色的內衣,想你衣着它一定是很性感迷人很美的,

　　对于鲜红色那套,本运年嘛自然要鲜红色的,期待可以帮你免灾辟邪.

　　那一个始终都没有办法拼好的房屋,是想告诉你,如今我尽管太穷,

　　能给你的仅有这一,可是之后我一定会勤奋给你一套大户型的.

　　送你的拍立得,不只是因为你在你学姐的甚少留言板留言说它看起来很好看,

　　也有你的手机里一直没有过一张我的图片都没有过就算是一张大家的合影照片.

　　送你的点头娃娃,是想告诉你,我一直都在等你,

　　是否哪天请你告诉我能不能做我的新娘的情况下,你还可以像它一样点点头说,我都想要

　　也有很多很多不知道的事,

　　是我不好,一直自高自大用自己自觉得爱你的方式偏执的爱着你.

　　才会让您有那么多的心寒,那么多的无可奈何,我想我一定很浑蛋,

　　也伤过了你的爱,你离去一定有了你的原因.

　　自然写出这么多,并没有指责你的意思,

　　就算你对于我冷淡,就算你对我们闹脾气,

　　我还从来没有怪过你,抱怨过你,更没恨过你.

　　那一天问你要不要来我们家的情况下,是由于我近期学会了一些新烹饪技术,

　　想亲手做次饭给你吃,由于我几乎也没有做了物品给你吃,

　　也特想可以一辈子都煮饭给你吃.

　　就仿佛每一次大家出来我还抢着付钱一样,

　　由于你说你掏钱会心痛,我就会心痛仅仅假如那人就是你,

　　我多期待可以有那一个有幸可以麻烦你吃一辈子的饭.

　　亲姐姐昨日忽然跟我说,你跟你们家小丫头怎么样了,

　　跟我说你是小琳或是小婧的情况下,

　　我不知道怎么会忽然声嘶力竭的坐到电脑前面就泪如雨下.

　　我就沒有跟我父母说大家完全分手,

　　她们跟我说也就是告知她们,你都是在念书平常还需要接案件礼拜天要加班加点,

　　刑事辩护律师比较忙的.沒有空回来我家用餐.

　　这些同学们好朋友问及女友的事,我就也没有再跟他人谈起你.

　　仅仅静静的默默地的关心着你,

　　由于我明白你喜爱不张扬,不愿让他人了解大家的事,就算这种全是以往的事.

　　如同之前在一起的情况下,你都不太喜欢走在大街上我牵着你的手揉着你的腰,

　　你说你不明白怎样在深圳处对象一样.

　　我依然会把你的照片一直存有手机上,电脑上里.

　　依然会把你的电话,qq,手机微信存为娘纸,妻子.

　　想念你的时候就拿出来看一下,装作你还是就在我身边.

　　仅仅我是不会再像之前一样缠着你,

　　我就不愿每一次出来全是用餐,歌唱,看电视剧.

　　我实际上也是有自身的想法,仅仅我喜欢的东西你没一定会喜爱,

　　可是你喜爱的我一定会喜爱.跟你在一起干什么都很开心的

　　如同我讲的,

　　你能说爱我或不爱我,而我只能爱你或更爱着你.

　　饶恕我还是一样,沒有标准便是我喜欢你的标准.

　　啰啰嗦嗦空话太多了,把这种我没有办法对你说,

　　你也不会再要听的,娇情的煽情话写在这个你始终看不见的地区.

　　我就用过很尽力的去忘了你,結果发觉我渐渐的变成了此外一个你.

　　有些事是可以忘却的,

　　有些事是可以留念的,

　　有些事可以甘心情愿,

　　有些事一直束手无策.

　　我喜欢你,这是我的磨难.

　　我坚信,我喜欢你,

　　自始至终,仍然,始终.

　　希望你幸福.

　　自然我还是自私自利的希望你的幸福快乐就是我亲自给的,

　　希望你幸福这类话请原谅我开不了口,

　　这对于我而言才算是真正意义上的娇情,由于就连我自身都不清楚,

　　那身后蕴涵着是多少句,我还爱你,回家好么?

　　每个人有自身的思维模式,不清楚我的做法是不是烂漫,

　　我只是在使用我觉得最情调的方法来取悦你,

　　尽管,有时你能感觉我很搞笑,

　　可是信任我,我心，肯定是最真心实意的!

　　也许人一生爱过很多次,殊不知只有一个你

　　可以要我高兴得最璀璨,哭得最深入,想得最真切

　　只愿,每一滴眼泪都是有记忆力,别用情深干了没用.

　　只此送给最深爱的你.