搞笑句子冷傲二货蠢cry

搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

屌丝:你最近过得怎么样？女神:挺好的。屌丝:但我听说你被高富帅甩了。女神:你TM大家都知道，问我，好吗？屌丝:呵呵不，我只想确认一下，不然我乐不踏实！

终于下雪了。我以前一直关注天气。看着晴天，我几乎担心死亡终于可以用我新买的伞了！

男女最适合身高差。m，从他的角度来看，女孩的脸不仅不胖，而且有点可爱。所以不要说女孩的脸很大，因为你不够高！！

妹子A：你说什么是单身狗？B：无论何时约他出去吃饭还是逛街，他都会很快回到你身边：好的，什么时候？在哪里？

大雪天，街上看到一个姐姐抱着狗街上。我问:抱着狗不累？姐姐:不累，我用来暖手。

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。我顺嘴说没事的，就当遛狗了。女盆友很不爽的看着我，我马上汪汪汪叫几声，想想我有多聪明！

我和女朋友去超市。结账的时候，我对女朋友说:信不信由你，我不用花钱就能把这些东西带回家？女朋友:不信！我吼道:不信你就不交钱包！我有钱吗！突然觉得自己好拿。

去面试，老板问我:你学经济，你看过国富论吗？我三十岁的时候看过。老板:但是你的简历只写了25。嗯，我打算五年后再看。

今天我带我去洗车。我的车上漆了一些斑点。这次洗车是精洗。洗完之后，我爸上前说为什么这个斑点没洗干净？洗车的男孩回答说：你可以去澡堂洗澡，擦掉身上的痣。～

买散装紫菜包饭，装十盒，称重。售货员贴上标价，微笑着递给我:你已经称十盒了。我伸出的手停在空中，犹豫地问:你hellip;是hellip;赵默笙?

包大人之所以黑，是因为头上有月牙，显示出夜间模式。

值得深思的是，在犹豫之前，人们从来没有想过是否要犹豫，可见犹豫是果断的。

今天，我买了一把新的水果刀来切橘子。橙子有足够的水分。一把刀下来，刀刃上全是橙汁。我是最不能浪费的人，所以我用嘴舔了舔刀刃上的果汁。谁知道，二货的妻子突然从后面拍了拍我：偷什么？结果，满嘴都是血

整天泡在网上会耽误事业的发展。以我为例，如果不把所有的时间都浪费在微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

又到了腊八节，看到邻居们都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候过腊八节的情景。那时，我也这样看着别人吃。

今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的还在。哎吗，吓死我了。公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。

明星结婚结婚了，不要祝他们白头偕老。聚好散就好。

A：突然发现自己的裤子在街上穿反了，怎么办？B：不简单，倒着走

陈赫离婚后，到处都是陈赫。坐公交车睡着了，听到公交车念:请提前准备下车的陈赫(乘客)，突然醒来陈赫在哪里？

哥们重，那天出去打架，司机突然对副驾驶说：哥们，你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！

A：我想减少，怎么做？B：截肢!

A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B：你自己去拿别人会给的，但是你们这些坏人白拿还是想包邮。

A：你知道为什么女孩们喜欢低胸坐公交车吗？B：不造!A：这样才有人给让座！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

戒掉这两个字神奇地消除了知识短的羞耻感，说你毕竟太年轻了。举个栗子：你打高尔夫球吗？戒掉。你健身吗？戒掉。年底不带女朋友回老家吗？高逼！你值得拥有！

二货男友便宜地问我:你觉得我像暖男吗？~我看了他一眼，淡淡地说你的身高而言，最多也就是地暖~

看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈贴心的小棉袄，简直就是军大衣！

去相亲，女人问我:你出去坐公交车给奶奶让座吗？我:让，必须！女人说我们不合适就走了。我想知道，让座说明品德好，为什么不呢？后来我想，不，有钱人坐公交车！

一个漂亮的女人坐出租车，刚上车，砰的一声放了一个大屁，司机吓了一跳，漂亮的女人很尴尬。司机慢慢地说：屁是你吃的食物不屈的死亡灵魂的哭声。美女笑了尴尬：主人，你好，文学艺术哦。司机摇摇头说：但哭声太大了，我TM以为爆胎！

今天挤公交的时候听到两个傻瓜B的对话，A说:你看我，一百多万辆车，每天包接包送。B可惜没有座位

智能手机不可避免地会变得愚蠢，显然电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

这辈子找不到灵魂伴侣，只能退而求其次找个有钱人。

一天上课的时候，有同学在笑，老师发现:不要整天露出大牙，就像脚上的指甲一样！

在编剧会上，一个女孩突然说了一男女主角的重要情节。生活在电视剧里真好。不管他们隐瞒了多少集，默默地为对方付出了什么，他们总是知道。

生病去医院挂专科，医生开处方问我：多大？我：然后问：你结婚了吗？我说：还没有。然后他松开笔，问我：你还是单身吗？我点点头说：是的。他立刻生气了，立刻拍了拍桌子说：单身狗跑我这里看什么病？出去，去对面的宠物医院。

物理试卷上烤鸡翅的香味____应该是分子一直在做不规则的运动。班里有同学填鸡翅，熟了。***妈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈无言以对！

今天，当我看到女神在线时，我给她发了一条信息：是吗？十分钟后，女神回答说：拉，有什么事吗？上帝！女神居然回复了我！这仍然是一个私人话题我耐心激动地回答:然后慢慢拉，拉完再聊。一个小时过去了，为什么女神还没拉完？

几天前，一个异性朋友向我借了1000元，然后经常打电话给我发信息。昨天突然说喜欢我，很害怕，她不想还钱啊！

在公交车站坐公交车，正好下雨。一个漂亮的女人没有带伞。我热情地和她在一起。她挤进我怀里，我又挤进她身边。她又挤了过来于是我生气了，大声对他喊道：要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！

在古代，没有B格这个词来命名这一章，无奈之下又用了另一个词雅量，所以，以后你会看到的B格高的东西，不妨试着用世说新语的说法，称其雅量非凡。

现在打开任何商业网站，都要立即找到覆盖半张图片的广告哪个角落有「X」，偏偏那个「X」他们都做得很小，比游标小很多。如果游标箭头没有对准，广告就会展开，所以一天几次「X」战斗，这就是上网的生活。