搞笑句子您有《时间简史》么

搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论，以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力，属于自发行为；有趣的是，人类主动寻求幸福，更注重从生活和平常中探索幸福，作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。

这里告诉你，如果你认为你的丑陋是由肥胖引起的，那么你会发现减肥后你真的想多了!

丈夫看着我说：早上我收到短信，

我：如果两个男人同时追你，一个年纪大了，另一个年轻英俊但没有钱，你会选择室友：父子，我会选择年轻英俊的，不是父子，我选择富有，然后会支持年轻英俊的

一个美女走在路上，对面一个老人叫她，女孩，你的牛奶露出来，美女看着她的胸部，很丰满，但没有露出来，盯着老人，继续前进，老人说，你的牛奶真的露出来，立刻掉下来，美女焦虑，上去给老人一张嘴，老流氓，然后从美女的手提袋

学霸问我你有《时间简史》吗？我说我没时间捡那个东西。TMD真劳资傻啊唉，说起来满身伤。

中午没吃饭，媳妇给公司煮了一碗面。(背景说明)回到公交车上，抱着媳妇开心地说:媳妇，没想到你

我嫂子昨天给她买了烤肠。当时，我妻子、岳母和岳父都在餐桌上。嫂子问我姐夫为什么今天的香肠没有你那么大。LZ节操！问题是婆婆马上说你怎么知道？

我儿子是个粉丝。虽然他很年轻，但他只是喜欢听歌和唱歌。尤其是对许多著名歌手来说。有一天，当我从幼儿园回来时，模仿者老师教我画画。我好奇地站起来问：儿子，你在这里画什么？我儿子没抬头就回答我：老鹰抓住了鸡。当我看到所有的小鸡图片时，我很高兴地问：你画的都是小鸡。鹰呢？我儿子抬起头来，看着我说：哦，你说那英，那英去中国是个好声音。

前天和朋友去看霍比特人。电影院放完了我很生气，觉得电影院太没职业道德了。我少看钟今天在网站上看了一遍才发现那十五分钟是字幕真心醉了。

有一天，魔王抓住了一个美女，美女说：救命！！！魔王说：没有人回来救你。突然，一个人出现了，那个人说：哈哈，我没人来救你。

昨天9点多，我在网吧遇到了一张姐妹纸。LOL，我笑她技术不好。她说，晚上开酒店试试。然后我去试试。直到现在我才把她送走。别问我技术好不好！她是野兽！

几天前，当我去餐馆吃饭时，我看到一个秃头的大哥结账了。也许酒店门的玻璃擦得太亮了，大哥一头就干了。结果，玻璃上只有一个血腥的大嘴唇痕迹。看到这一幕，我也喝醉了。

哥们在服务台工作，一个长相老成的年轻人每天都来做事。我随便问大哥，有什么可以帮你的？，大哥？我这么老吗？大哥？我刚毕业。我刚上大一，大哥吗？我无言以对，刚大一？说你怎么这么着急，没说出来，好吧，那我是大哥可气的是，小伙子走的时候连续说了几遍谢谢大哥，谢谢大哥！我不得不苦笑

一家三口在酒店点了很多野生动植物做的菜。孩子们不明白：妈妈，为什么要点这么多野生动物？妈妈说：野生动物很好！孩子又问：我说野生动物吗？妈妈哭笑不得。她说不出话来！

公司年会上，各部门同事聚在一起，部门领导孙主任当然带领团队。到达会场时，负责接待的前台小李笑着对孙工说：领导来了，欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐着。你得到了前面的桌子，

坐在高铁上，我看见一家三口坐在对面。一位年轻女子刚坐在靠窗的座位上，左右儿子和丈夫坐在她旁边，听儿子说：妈妈，我们换位置吗？母亲怀疑地问：为什么？儿子。儿子笑着说：妈妈，我晒黑了，你晒黑了，爸爸不得不付美容钱吗？

走在社区里，一对祖父母和孙子孙女之间的对话吸引了我。孩子：爷爷，你知道你的年龄吗？老人一定要取笑孩子，故意说：哦，爷爷老了，忘记了他的年龄。孩子们争夺顽皮的大眼睛，看着老人，没关系，我告诉你一个秘密。如果你忘记了你的年龄，看看你的内衣。看看我的内衣，

小侄子多了，知道几个数字。活泼可爱，很讨人喜欢。每次吃零食，都要看是不是过期了。有一天，我在他家门口的地上发现了一枚五角硬币。他很高兴拿起来炫耀。当我让他拿回来给我们大人看的时候，他仔细看了看1999年的钱，所以他不高兴，直接把钱扔得很远，说:钱早过期了！

我妹妹的家人（家里有一辆黑色私家车）约好在周末回到我母亲家看老人。所以我把这个消息告诉了我女儿。我女儿听说她要开车回奶奶家，兴奋得跳来跳去。当我们来到楼下的小妹妹车边时。我女儿把我拉到一边，悄悄地说：妈妈，你不是说最近女孩在黑车上被杀了很多吗？你看，我嫂子开了一辆黑车。我们怎么敢坐下来？但我很高兴在场的嫂子和嫂子

一位老尼姑生病做尿检，让小尼姑下山去医院的路不小心把老尼姑的尿撒了：没有办法用自己的尿，老尼姑得到了，尿检结果怀孕了。所以叹了口气：今年，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑的是萝卜汁啊，错当尿检。

看到国家形势如此严峻，妻子担心丈夫的重要职位：你的公众会因为什么而抓住你？丈夫想了想，说：挪用了公共资金。妻子立刻生气地问：你挪用的钱怎么样？丈夫很快解释说：我还给了国家，没有回家带妻子毫无疑问地问：对吗？如何回来？丈夫自豪地炫耀说：买**。

看到一个高中生被抓住了。老师和学生们都很困惑。在警察局，我只是想知道那个姓包的女孩是谁，因为无论我去哪里，我都会发现地上和墙上都有这个名字lsquo;包小姐rsquo;信息。所以我按照名片上的电话打电话，但我没想到她会这么热情。她真的主动请我去房间。警察叔叔，我说的是实话。让我走吧

在一家大型超市，我们都和保安一起抓住了一个年轻人。所以保安大声问小：说，你为什么要当小偷？小无畏地说：因为人们常说男人付钱是最迷人的。尼玛，那么你必须看看谁付钱。

宿舍里的一个哥们看中了班上的花朵。他的努力真的让其他女人羡慕、嫉妒和憎恨。我们都让他报告泡妞的经历和感受。他也认真地表演自己：美女，我的孩子说你真漂亮，想让你做他们的母亲！女朋友说：真是一些天真可爱的孩子！你的孩子呢？室友笑着说:如果你愿意，十个月后我会安排你见面。女:五个月可以吗？我们都笑了，一段失败的爱情。

昨天在澡堂洗澡，在水池里泡半个小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅洗澡搓完淋浴，洗头，洗什么沐浴露，护发素乱涂我很高兴出来穿衣服，边穿边看电视。很舒服。当一切都穿好的时候，我去戴眼镜。我刚在衣箱里发现了一件衣服。拿出来看看。我去了，内衣敢忘内衣当时一顿发尴尬啊

刚看到锅里有很多炸鱼，就拿了一块啃，登上QQ看到腾讯新闻后，我点进去看了看。我看到一个40岁的男人吃了三天鱼，喉咙死了。我很高兴我没有咽下去。尼玛，鸡动，刺喉咙hellip;

和朋友约会吃饭。我先到。等了一会儿，朋友还没到，就发短信问他快到了吗？他回来说，五分钟后马上就到了。过了一会儿，我又回答了一句话:如果五分钟后没到，再看看上面的信息。

一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：老大爷，有事吗?老大爷说：哦，我是来看孙子，顺便带了点吃的给他。这个班长犹豫着说：他说他今天请假去参加你的葬礼

丈夫之前玩的魔兽账号密码忘了，刚验证了谁是初恋情人的秘密问题，lz看着兴奋，好好看看。结果货物失去了名字，验证成功了。尼玛，初恋好玩吗？

昨天是周末，室友们出去和女票们一起开房子。所以我也有机会和女朋友约好去宿舍。(谁让我们没钱去豪华酒店？)事情办得很好。隔壁一个哥哥拍了拍墙，生气地说:哥哥，休息的时候不是吗？你让姐姐小声点，我不敢接女朋友的电话！