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幽默笑话大全笑破你的肚子(精选26句)

个性说说2022-09-10111举报/反馈

1、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

2、儿子问勇敢和慎重的区别。 父亲说。 “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。 那你要慎重吗? 第二天换酒店很慎重。

3、肖邦很牛,乔丹再强,莪打电脑也不厉害。

4、因为要走很长的路,所以还是坐出租车比较好。

5、男女区别; 女性胖胖丰满,瘦苗条,高长低秀。 男人胖是胖猪,瘦是排骨,高是竹竿,低是冬瓜!

6、想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 青蛙说:“不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!

9、没人牵着手,所以放进口袋。

10、戒应聘,你总是有职务吗? 八戒自豪地说:“净坛使者! 老总:净是痰粪的人? 啊,去打扫厕所吧。

11、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

12、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

13、不要在意碗里的锅,直接抱着锅吃比较放心。

14、甲:我卖了真药,进了监狱。 为什么? 过期的药。 甲:不是。农药。 甲:不是。 (安慰剂。 甲:笨蛋! **!

15、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的; 醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!

16、你进入外资企业我当工人。 因为那天是监考老师量很大的一天,所以——-坐在我前面不动! 生命!

17、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

18、乞丐拜托女主人说。 “夫人,我已经一个星期没看肉了。 贵妇人请仆人,快把炸肉饼拿出来给这个人看。

19、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

20、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

21、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

22、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

23、便秘,好难受。 七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。

24、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。 所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。

25、男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”

26、“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

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