经典的搞笑话语短句子,皮到爆炸,没有之一!
一、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。 二、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
四、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱! 五、我一直认为大多数寒假作业都没用,学霸不需要用作业来巩固知识,学渣更不可能用作业来提高成绩! 六、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
七、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。” 八、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话! 九、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。 十、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。
十一、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。 十二、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。 十三、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
十四、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。 十五、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。 十六、买手机跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧! 十七、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
十八、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 十九、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊? 二十、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。” 二十一、我男朋友做过最让我感动的事,就是为了不打扰我,到现在还没出现。
二十二、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。 二十三、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。 二十四、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。 |
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