经典搞笑qq微信说说爆笑 商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
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让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强, 又到了校园女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了哦呵呵  如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 现在流行：明年情人节，相约影院一起哭！ 在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 " 我看见他逗笑其他女生的时候我就瞬间死心了 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！ 你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了 学校真TMD会分班，没分手的不在一个班里，分手了的在一个班里、、、 友谊是什么 你智障多年 我却不离不弃 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼. 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。 [ 你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的 ] 老师知道我们为什么要上地理课吗？ 小明因为没有天理 老师你出去 拿爱疯的男人妹子就不要想了，他没肾 看拿着爱疯的妹子，汉子就大胆追，他男朋友都没肾了还怕个毛 什么叫秀恩爱死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉 最后男生得了肩周炎 女生得了颈椎病 不治身亡 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明” 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底 [ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ] 我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！ 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 [白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好，也抵不过高富帅对她的一个吻] 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。 放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！ 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我 “我也想体验一次被人追啊！” “买东西不给钱就行了…… 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身 1、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。 “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了” “你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话” 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现 你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！ 千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多 有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 说“想你了”太油腻，以后就直接说“别吵，老子正在思考你” 数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平 我那么好的姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子 熬到深夜写作业，，，换来的却是一个【阅】。 只对一个女生好的男生叫暖男 对所有女生好的男生叫热狗. 给男神告白了， 他拒绝了， 很委婉的说， 抱歉我是女的！ 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。 如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！ “跟我去海边”“去那干嘛？”“我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。” 在这样一个充满诗意的夜晚你不觉得我们应该一起拉屎吗 “卖萌需要注意什么事项？” “注意长相” 男神级别的都喜欢胸小的。屌丝都喜欢胸大的。 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。 本以为开学会和帅比同桌 结果我们班 单人单桌 带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆 屌丝：我要拉粑粑。 文：我要如厕 。 B 我菊部地区有石流发生。 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 老师，我作文写真话的时候你给我不及格，我编假话的时候你给我满分，老师，你是在教我说话谎话么 减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了 一不小心就被你们知道我是个逗比 该怎么挽救我高冷的形象 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 “有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！ “你说的是班主任吗？” 我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！ 香蕉banana 叫笨奶奶 苹果apple 叫阿婆 tomato 番茄这个厉害叫偷马桶 课本里夹着的光盘可以当镜子照！ 麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！ 痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！ 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊 太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。 初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！ 我希望找一个处女……”话音未落， 全场位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…… “老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲” 课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。 如果我突然在人群中很疯或者沉默 那时一定很难过 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话 搞得我好像还有救似的 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。” [搞笑]一刷一个新访客。 等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走 “如果我哪天游泳溺水了怎么办”“想让我亲你直接说“ 人家有背景我只有背影。 “你猜我什么座的”“当然知道!屎做的” 我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗” 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡 那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。 痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！ 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ [ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ] 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师. |
