班级搞笑说说大全90句

1、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

2、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

3、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

4、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

5、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

9、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

10、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

11、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

12、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

13、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

14、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

15、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

16、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

17、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

18、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

19、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

21、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

22、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

23、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。

24、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

25、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
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26、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多!

27、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

28、你不用担心我们合不合适，我百搭。

29、你若使用美人计，我就将计就计。

30、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

31、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

32、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。

33、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

34、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

35、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

36、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

37、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

38、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

39、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

40、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

41、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

42、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

43、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

44、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

45、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

46、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

47、等我一下，我先洗个头再爱你。

48、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

49、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

50、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

51、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

52、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色?

53、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

54、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

55、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

56、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

57、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

58、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。

59、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

60、不要和我比懒，我懒得和你比!

61、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

62、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

63、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

64、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

65、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

66、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

67、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

68、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

69、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

70、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?

71、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

72、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

73、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有!

74、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

75、以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。

76、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

77、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

78、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

79、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

80、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

81、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

82、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

83、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

84、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

85、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

86、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

87、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

88、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

89、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

90、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。