使你高兴得彻底没节操了搞笑说说搞笑段子(精选18句)
1、大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。 2、一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:爸,你就同意吧! 他爸颤抖着说:我们还是做父子比较好。 3、上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干什么用?她白了我一眼:画脸 4、昨天第一次和女友去开房,就遇到了police查房,还有比这更悲剧的吗?神回复:有,police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你? 5、句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。 6、上午去一个公司面试,HR经理问我:为什么要离开上一家公司? 我说:人往高处走,水往低处流。 不错,你有眼光。 他们说我是水货,那我就流到贵司了。 7、前几天突然心血来潮,整理一些久不上线的QQ好友,发现一个三年多没上过线的,其最后一条签名是自从买了保险,过马路再也不用东张西望了,我顿时安静了。 8、走在人行道上,突然一辆车像失控了一样向我开过来,我一看开车的是个女司机,急中生智大喊一声:朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头,撞到了电线杆上。 9、刚才坐公交车,后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡,我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡,俩人聊了一路,还互相留了手机,微信... 10、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干,众人说:都什么时候了,你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答:我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水! 11、今天和同事去超市买牙膏,妹纸售货员说用这个吧,黄牙美白的,你用着挺合适的,结果我同事就立刻怒了,张开嘴就说:你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步,说:不黄不黄,要不你用这个吧去口臭的,口臭 12、最近刚交了个女朋友,她把我介绍给她的闺蜜们,这是我男朋友,怎么样。闺蜜说:你怎么找了个这样的,这么丑你也要。 女朋友气愤的说:你怎么这样,当着人的面说,很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说:我又没对你说。 13、和女足踢训练赛,对方后卫在禁区内把我铲倒了,但是裁判没吹。我想,和女孩子也没有什么好计较的,就自己爬起来拍拍屁股走了,谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了,吃一堑长一智,下次再也不随便拍别人屁股了。 14、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了! 15、我:医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?医生:你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!我:哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。 16、还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:郑,那哥们大声到:嗻,教官又叫了一遍,那货又大声道:嗻,于是乎教官冲过去一大嘴巴子:嗻你妹!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说:那个是喆,喆,喆,哈哈哈,别理我,让我笑会儿。 17、一次遇见一人向另一人问路,此人是个结巴:请请问,建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他,问了好几遍也不理,不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路,你知道或者不知道吭一声,不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路,他会会以为我我在学他。 18、游泳被小朋友踢了一脚,我的老腰。他爸爸吼他:说对不起。小朋友万分委屈:我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼:说对不起,听不懂是不是啊!小朋友:对不起。爸爸更气了:跟阿姨说,不是跟我说。小朋友抽抽噎噎:对不起,呜呜呜,姐姐。我立刻对他爹说:小朋友真懂事,算啦。 |
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