微信朋友圈搞笑幽默性格说说(精选98句)

1、鱼忘七秒，人忘七年。

2、有人疼才显的那么出众。

3、青山依旧在，只是有点红。

4、问你，你有多久没有嘟嘴了?

5、情敌掉水里了，我们只能尿尿

6、朋友圈搞笑个性说说精选一：
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7、朋友圈搞笑个性说说精选二：

8、用你的B铅笔来描绘你的人生。

9、不求门当户对，只求感觉到位。

10、你就是一笔袋，只能用来装笔。

11、你若废我现在，我必废你将来。

12、什么都在涨价，就是人越来越贱。

13、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

14、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

15、妈妈流泪只为给我做一顿洋葱饭。

16、我不是草船，你的贱别往我这发。

17、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

18、我在远处看着她抢走我心爱的人。

19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

20、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢!

21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

22、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

23、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

24、心碎了就连哭过的眼泪也是带血的。

25、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

26、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

27、失败的女人，背后总有个多事的男人。

28、就是那个义务教育，把我的青春占据了

29、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

30、时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤。

31、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

33、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

34、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

35、除了一腔孤勇和深爱，我什么也没有。

36、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

37、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

39、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

40、谢谢你给我的希望都是那么的让人绝望。

41、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

42、笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。

43、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。

44、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

45、有种友谊叫，陪我去小卖部 不去 我请你走!

46、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

47、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。

48、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

49、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

50、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

51、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

52、澡堂突然停水，突然一人唱了句全都是泡沫。

53、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

54、宰相肚里能撑船;可俗话又说：有仇不报非君子!

55、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

56、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

57、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

58、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

59、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

60、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

61、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

62、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

63、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

64、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

65、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质***!

66、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我?

67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

68、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

70、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

71、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

72、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

73、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

74、毕业即是分手季朋友都劝我要紧跟潮流可一直狠不下心。

75、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

76、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

77、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

78、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

79、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

80、希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。

81、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

82、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

83、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

84、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

85、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

86、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

87、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。 你TM一下追9个试试。

88、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

89、医生，我眼睛近视了! 说说具体近视到什么程度 我打开钱包看不见钱了!

90、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不!悟空说：不看。

91、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你***脑袋有问题。

92、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

93、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

94、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

95、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

96、只是，在那一年，我看过一部电影，里面有一句话，我记忆深刻，我爱你,但与你无关。

97、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

98、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。